M'n bmi is nu 18,71. Ik kan er niet tegen. M'n gewicht is 57,3 kg. Ik kan er niet tegen. Facking veelste veel. Maar ik kan niet terug, ben Ana kwijt. Ben alles kwijt wat ik nodig had en dat haat ik zo ontzettend erg. Waarom raak ik altijd alles en iedereen kwijt? Waarom? Waarom doe ik nog m'n best voor wat dan ook?

Mijn angsten, ook zoiets. Alsof die ooit overgaan. Ze gaan nooit over. Ze blijven nooit een dagje weg, geen moment. Ieder moment van de dag moet ik een angst overwinnen. Leven zelf is al eng. Ademen is eng. Achterop de scooter bij m'n ma is eng. Alles is eng! Stomme angsten! Stomme ik! Stomme dikke vieze vette ik! Jep, ik haat jou! Spiegelbeeld vol dikte. Bah! Bah! Bah!

Yes, mensen I'm back. Vandaag, misschien vaker, misschien nooit meer. Maar who cares? Nobody! Dus ik doe lekker waar ik zin in heb!

Vanmorgen woog ik weer, alweer, alweer, alwéér 55,4 kg. Dat is trouwens dit keer niet zo erg als eerdere keren want ik at gisteren een dikke grote pizza van de pizzaria en die zitten natuurlijk hartstikke bomvol met calorieën. Dus ik ben wat blijer vandaag als de andere dagen met dit gewicht. Nu moet het alleen nog twintig keer lager! Op naar de 52,5 kg!

Veel te vertellen heb ik verder eigenlijk niet. Behalve dat ik gister slecht nieuws kreeg over m'n oma. Ze heeft een tumor(tje) in haar hoofd en we weten nog niet of het goed of slecht is en behandelbaar of niet etc. Altijd leuk om slecht nieuws te krijgen en je dan gestraft voelen omdat je zo'n slecht en dik persoon bent, altijd leuk!

Verder hebben we nog de planning voor vandaag natuurlijk:

O: ontbijtkoek dinges (+/- 211)
M: niks
A: niet te veel niet te weinig (600)

Totaal: 811 kcal

Dat was het wel zo'n beetje denk ik. Misschien schrijf ik later nog wel een keer.

55,4 kg weer. Joepie. Verdomme. Facking leugenaar! Leugenaar! Liar! Liar! Liar! Afvallen zou ik toch? Verdomme, waarom lukt het nou niet? Wat doe ik verkeerd? Doorgaan en beter doen nog liever. Doorgaan in ieder geval. Niet opgeven, nooit opgeven. Door blijven gaan, doorgaan! Don't stop!!! Be strong! Go on!

SKINNY!!! FUCKING SKINNY!!!

Kom op, je kunt het! Geen eten tot het avondeten meer! Je hebt genoeg gehad! Volg die nieuwe app op je mobiel. Niet meer dan 1200 kcal sowieso. Het liefste iedere dag rond de 800 kcal dan val ik af naar de 50 kg in 5 weken!! Yes! Dat moet gewoon gebeuren, het moet, het moet, het moet!

Damn, 50 kg zou mooi zijn. Fuck m'n bmi, I don't care wat de maatschappij goed vind. Ik wil onder de 50 komen maar eerst 52,5 halen en dan 50 kg en dan 47,5 etc. etc. I'm gonna do this!

SKINNY.. SKINNY.. SKINNY!!!

I will be strong. I will go on. I will hold onto you and be skinny. I'll do anything I need to do!

Gewicht vanmorgen: 55,4 kg

Stom, want het ging gister best goed voor mijn doen.. Al ruzie met Ana gehad daarom. Ik was te egoistisch met eten en verwachtte dat ik alsnog wel afgevallen zou zijn, maar ik at gewoon teveel, punt. Nu vandaag nog minder proberen, dan de planning was gisteren.

15-8-12 Eetlijst:

O: half stukje bonbonbloc (80)

M: 1 boterham met muisjes (170)

A: halve pizza (zo'n grote) (700)

T: een beetje koekjesdeeg (100)

Totaal: 1050 kcal

Planning vandaag:

O/M: 1 of 2 appeltjes

A: Niet teveel en niet te weinig

GEEN tussendoortjes hopelijk behalve dextro

Het liefste zit ik vandaag gewoon op 720 kcal totaal. 2 appeltjes 120 kcal plus het avondeten netjes doen dat het 600 kcal is. Moet opzich wel kunnen op de dextrootjes na, maar die tel ik niet mee.

Ik ga vandaag verder nog de koekjes die ik gister gebakken heb allemaal rond brengen enzo bij familie en vrienden. Zoveel mogelijk moeten er weg zodat ik er zelf amper van kan eten. Ik mag van mezelf in plaats van de appels ook wel 1 koekje of heel misschien 2 als ik netjes doe verder wat ik doen moet vandaag, maar dan moet ik dus wel luisteren naar Ana. Ik ben de koekjes nog niet waard namelijk! Nog langer niet! Ik heb ze niet verdient!

Untill the scales says I have a bmi of 16 or lower. Untill the scale says I'm doing fine.

55,4 kg. Veel heb ik niet te schrijven nu. Het gaat weer omlaag en daar ben ik blij om, maar toch voel ik me schuldig ergens. Tegelijk ben ik blij dat Ana terug is, de vriendin die ik nodig heb voor het leven. Want leven is toch uiteindelijk het doel.

Ik probeer oordeelvrij te denken enzo, maar het lukt me toch niet. Ik ben boos op mezelf.

Ik heb net weer pillen geslikt, vijf dit keer, die waren nog over. Ik voel me licht in m'n hoofd, nog meer dan eerst, maar het voelt niet slecht. Ik ben een beetje zweverig en helder tegelijk.. Hopelijk blijft het daarbij, want dit is wel oké eigenlijk.

Maar goed, terug naar Ana dingen. M'n gewicht is satisfying en zorgde voor een goeie start van m'n dag. Nu nog de rest overleven.

M'n, inmiddels, ex vriend komt vandaag m'n spullen brengen en het 'uitpraten'. Geen idee wat dat betekent, maar hij doet z'n best maar. Ik ben alleen bang voor de tranen die ik niet wil laten zien en laten stromen. Ik heb al genoeg gehuilt en eigenlijk zelfs teveel, maarja dan ben ik dus weer aan 't oordelen, right? Dus ik heb gewoon gehuilt en ik vind dat genoeg.

Nu ga ik even weer wat anders doen. Mijn dag zal gevult zijn met een hele hoop muziek en zo min mogelijk eten. Nog geen ontbijt op en middag wil ik overslaan. We zullen zien hoe ver ik kom, maar misschien straks wel even een appeltje scoren. Hopelijk mag ik appels halen!

55,7 kg. Nog precies een kilo en ik mag en kan weer gelukkig zijn. Maar zal ik het ooit zijn. Geloof ik daar nog wel in?

Ik heb niks te zeggen verder. Alleen te voelen en ik haat het..

Gisteren mezelf beschadigt. Het was dat of weer pillen slikken. Dus joepie, nog een litteken erbij waarschijnlijk. Niet dat het super erg is wat ik deed. Ik stel me aan want het is niet eens zo zichtbaar meer. Maarja..

Goed genoeg voor nu. Ik ga, hopelijk, iets doen vandaag. Ik haat de verveling. Ik word er gek van en gek van mezelf nog meer dan. Makes me want to die and be stupid and swallow so much that I fall asleep and never wake up again dreaming about the wonderfull things that could have happened if I was just, just normal..

55,8 kg. Can't help but feeling pleased as fuck. I ate well yesterday, I wasn't hungry and I still lost weight. Nog een kilootje en dan ben ik weer tevreden over mezelf. Please Ana, help me daarheen. Mee bewegen helpt he? Het komt van al dat lopen he? En dan ben ik nog ongesteld ook waarschijnlijk, dus dat helpt ook mee. Oh wat zou het fijn zijn om straks weer 54,7 te wegen.. Wat zou dat toch fijn zijn zeg..

56,3 kg vandaag, nu net. Blij? Ja? Nee? Geen idee.. Afgevallen, maar niet m'n oude record, dus niet goed genoeg. Ik ga vandaag weinig proberen, ik herhaal proberen, te schrijven in m'n blog en meer in recovery gedeelte te schrijven en werken en updaten. Ik wil geen strijd met je ana, ik wil gewoon dat het stopt, dat jij stopt met praten en ik naar mezelf kan luisteren.

Ik wil je wel bedanken ana, want je bent er altijd voor me geweest. Het word nu alleen tijd voor mij om alleen te vechten tegen het leven en haar streken. Het is tijd dat ik op m'n eigen benen ga staan en volwassen word. Ik heb een geweldige vriend, de liefste ouders en familie, vrienden. Ik kan dit nu wel zonder jou. Het werd tijd dat ik het realizeerde. Het werd echt tijd.

En wat de weegschaal betreft, het eten en m'n gewicht checken all of the time. Ik ga afkicken van de weegschaal en normaal eten, niet teveel, niet te weinig. De weegschaal gaat de deur weer uit, figuurlijk, straks letterlijk als ik dat kan. M'n doel is één keer in de week erop staan en niet meer, maar eerst om de dag proberen. Ik heb vandaag erop gestaan dus morgen mag ik niet!

Ja, ik ga beter worden. Ik ga voor mezelf zorgen en de controle pakken, want zonder jou heb ik ook controle. Ik weet alleen nog niet zo goed hoe ik die moet zien.

56,6 kg, eigen schuld dikzak! Je eetlijstje gisteren zegt al genoeg. Vind je het gek? Vind je het verdomme gek dat je bent aangekomen?! Koek en snoep en chocolade, tja... Je hebt het over jezelf afgeroepen.

Houd je kop, aankomen mag best..

FUUUUU!!! Jij bent dom, zo dom! Natuurlijk mag dat van de hulpverlening, natuurlijk. Zij willen beter zijn dan jou en je in een hokje plaatsen waar je niet meer uitkomt, nooit niet. Je hebt zonder mij geen blije toekomst, helemaal niks heb je zonder mij. Je leven is zo'n puinhoop en iedereen zou je moeten haten en dat weet je. Zonder mij heb je niks gewoon. Helemaal niks!

Maar, maar... Aankomen mag toch wel? Ik ben nu lichter als m'n streef was in het begin van alles en ik zie toch geen verschil...

Ja, dus? Ik zie het wel! Ik moet er tegenaan kijken hoor en ik zie het wel! Je bent vies en dik en bah, bah, bah! Waarom zie jij dat niet verdomme?! Je liegt gewoon tegen mij of niet soms? Grr.. Ik haat je.. Maar ik houd ook van je dus luister naar me, doe wat ik zeg. Zonder mijn advies te volgen word je alleen maar ongelukkiger..

Rape, rape, rape! Fuck yourself up more than this chick! You can do so much better! Get FUCKING SKINNY already!!! You slow snail! Freaking kill yourself already. Get it all done already! It's so easy! Just do it.. Pull the fucking triggers and die! You deserve it!

Truth or Dare?

Truth!

What do you want the most of all?!

To be fucking SKINNY, so I can fly away and die!

Truth or dare?

Dare!

Commit this slow suicide then, you're done anyway. Get skinny, lose weight, before it's all too late!

Yes please!

Baby, did you forget to take your meds?

Fuck you, shut up! Stupid song.

I'm going to be skinny, skinny, skinny,skinny, skinny, skinny!!! SKINNY SKINNY SKINNY SKINNIER SKINNIER SKINNIER SKINNIEST GIRL IN TOWN!!!

STOP EATING!