Zeg sorry tegen jezelf. Je bent weer bezig geweest. Heb spijt. Heb spijt! Je hoeft niet zo streng te zijn. Lekker dubbel als ik nu zo streng tegen jou zeg dat je spijt moet hebben, maar goed. Lief zijn tegen je helpt niet, werkt niet. Zonder het strenge luister je niet naar mij en alleen naar ana, dus ja..

Of ben jij stiekem toch ana? Hmm...

Ik heb goed gegeten vandaag. Ontbijt, middageten en avondeten en net weer een tussendoortje. Veel te veel dus eigenlijk, maar in ieder geval heb ik gegeten.

Aangekomen vanmorgen dus ik moet wel opletten en eigenlijk nu niks meer eten, maar ik heb al weer trek. M'n lichaam en m'n geest veraden me steeds. Ik weet niet meer wat honger is en wat trek is. Ik weet alleen nog maar dat eten slecht is.. Misschien ben ik dan toch een beetje ziek en een beetje verkeerd bezig geweest en heb ik een beetje een eetprobleem gecrieëerd. Joepie, nog een probleem om te behandelen, een stem die voor altijd blijft zitten en me uit zal blijven schelden bij ieder hapje eten. Kan ik daar mee leven? Het blijft een vraag die in m'n hoofd speelt.

Back to the foods. Even op een rij:

O: een bakje cornflakes

T: 2 balisto's (oranje)

M: 2 petit pains met kaas

A: gewoon bord avondeten met een beetje extra groente

T: 2 koekjes met witte chocolade en cranberries erin

Calorieën tellen mag ik nu niet van mezelf. Lijkt me ook niet verstandig. Zal alleen maar ongelukkig-makend zijn. Het aanzicht van het lijstje is al moeilijk. Way too much! I ate way toooooooooo much!!! Bah!

Goed dat was het weer aan schrijfwerk voor vandaag. Ik schrijf teveel vandaag!

56,5 kg! Stop! Stop met eten vies varken! Stop ermee, nu!!!!!!!!!!

Aankomen is slecht en je word lelijker met de minuut en dikker en viezer en vetter. Bah, bah, bah! Zie je niet wat je jezelf aandoet?! Iew! Gadverdamme! Je hebt toch zeker wel al dat vet gezien op je benen en je buik en je armen. Je hebt toch wel gezien dat je nog een lange weg te gaan hebt voor je perfect bent! Voor je gelukkig mag en kan zijn met jezelf!

Stel je eens voor wat er gebeurt als je nog meer aankomt.. Oeh.. Nee.., dat mag niet toch? Mensen zullen je 'complimenteren'. ''Ben je aangekomen? Wat zie je er goed uit zo zeg!'' Maar vanbinnen denken ze ''Wat is zij vies en vet geworden zeg! '' en dat denken ze dan terecht!

Stop met eten voor het te laat is! Stop er gewoon mee! Voor een dag of twee! Of twintig! Grr! Doe wat met mijn advies, mijn hulp! Ondankbaar stuk vreten!

Gisteren was ik even de weg kwijt en ik raak hem weer kwijt nu. Alles is een beetje vaag. Alles word vager en ik ben moe. Schrijven zal ik.., want het moet. De verkeerde muziek, want het moet. Alles wat destructief is totdat ik weer bij pillen aankom. Ana, de bitch in mij, ze willen me dood hebben. Dat is de waarheid. Ze willen mij langzaam zien suicideren. Cruel world... Cruel voices.. Cruel bitches..

Sadness, depression. Supression. Conected.

Ik ben onder controle van ana en ik kan niet veel meer dan roepen om hulp, een beetje. Maar roepen is niet genoeg. Ik vertrouw niemand meer. Ik vertrouw mezelf niet eens. Hulp vragen lukt dus niet echt. Partly, dat wel...

Vanmorgen woog ik 55,7 kg. Gelukkig werd ik er niet van. Het is nog steeds teveel. Maar het is oké, voor nu, again...

Ik wil verder afvallen though. Afvallen naar 54,5 kg. Dat is m'n doel, dan heb ik een bmi van 17,79 en onder de 18 zitten is toch wel erg fijn... Het is maar een kilo.. Ze merken het toch niet.. Ze zien het toch niet.. En ik, ik voel me dan beter, sterker. Ja, het moet.... Ik moet afvallen tot de 54,5 kg en dan zal ik weer naar ze luisteren en weer 'normaler' eten. Ik zal het snoep en chips en dergelijken laten staan en gezond eten. Geen baklava ofzo.. Gewoon, avondeten, beschuit, crackers, cornflakes en appel, meer niet. Geen tussendoortjes meer!

55,8 kg weer. Waarschijnlijk weer ook 55,7 kg eigenlijk, want ik was nog niet naar de toilet geweest. Maar ja, in ieder geval niet aangekomen.. Niet aangekomen, dankje ana, dankje.

Maar sorry ana. dat ik alsnog zoveel gegeten heb vandaag. Ik heb geen zelfcontrole. Ik heb geen limieten. Ik ben verkeerd bezig ik weet het, maar ik moet eten.. Als ik het niet doe, wat dan? Wat dan?! Zeg het me! Wat gebeurt er dan, hè!?

Nee, zeg maar niets. Ik weet het al en jij net zo goed. Ik wil niet langer dood. Ik wil niet langer bang zijn. Ik wil leven alsof er geen morgen is, iedere dag dat ik leef.

Houd je kop maar gewoon. Ik ben sterker en ik blijf in controle. Je kunt me niet meer dwingen tot alles. Al verlang ik naar dwang, zoveel dwang. Dwing me, dwing me te vrijen met de verkeerde mannen. Dwing me, dwing me te sterven door voedselgebrek, overdosis, alles wat je bedenken kan ana. Dwing me!!! Schreeuw tegen me! Vernietig me zoals eerder! Doe het dan! Verdomme, doe het dan!

55,8 kg met broekje en shirtje, dus 55,7 kg? In ieder geval beter als gister en het eten ging ook beter, dus, good enough, for now.

Or is it? Ofcourse it's not. You're fat, don't you see it? Don't see the grossness coming off of you?

Fuck you ana, I'm going to beat you and you're going to help me not to gain too much weight. You will bow for me and not the other way around anymore, ever again.

AAAAAHHH! Geen controle.. Geen heerschap meer door wat dan ook in mij. Fuck, dit wil ik niet.. Ik wil je niet kwijt ana, nooit niet... Bah! Dat vieze vet zie ik natuurlijk, natuurlijk zie ik dat. Ik ben niet blind.. Sorry... Sorry, sorry ana dat ik je zo in de steek laat, steeds weer. Ik ben een slechte vriendin en zal mezelf straffen, belooft.. maar niet nu. Nu kan het niet.. Begrijp dat, alsjeblieft.

Grrr.. Stomme, stomme, stomme wereld en stom voedsel en verslavingen en controleverlies! Fuck the world. The world is cruel and I will rather die than live in it. I deserve no better than this anyway!!!

55,9 kg vanmorgen gister avond 57,0 kg. We hebben gisteren gebbq't en daarna heb ik nog mc gegeten. Eigen schuld dus. Maar ik probeer positief te zijn al geloof ik er nog niet in. Vandaag geen negatieve ana's woorden hier. Het liefst nooit meer tot ik in mezelf geloof. Het positieve dus. Ik had een geweldig leuke dag én het eten was wel super lekker allemaal.

Ik zie nog steeds m'n botten, ik zie nog steeds ruimte tussen m'n benen en dat is goed, dat is fijn. De dingen die ik belangrijk vind en vond aan het dun worden die zijn er nog. De beginnetjes. Natuurlijk wil ik terug naar 54,7 kg, want dat is m'n record en dus ook het enige goede gewicht, maar ik begon met als streef 56/57 kg en níet minder. Ik wilde m'n oude broeken passen en ik wilde m'n oude figuur terug want daar was ik 'gelukkiger' mee. Tegendeel heeft zich bewezen.

Ik kreeg meer complimentjes toen ik 67 kg woog, wat ik eng vind en vond. Nu krijg ik commetaar op mijn 'té dun' zijn, wat ik absoluut niet geloof. Dun geloof ik onderhand wel.. Maar te dun.. Kom op zeg.. Dat bestaat niet, niet met mij. Ik ben nooit te dun geweest, anders zag ik het wel, toch? Toch?

Is dat wel zo..? Hmm...

Goed, dat was ana die sprak dus. Duidelijk. Maar nee Ana, bitch die je bent. Ik ga niet meer afvallen of aankomen. Mijn doel is gelijk blijven en dus doe ik dat ook zo goed als ik kan. Je mag me daarbij wel helpen, maar afvallen is niet de bedoeling meer. 54,7 kg is goed en niet minder! Ik voelde me met dat gewicht ook even perfect af en toe, dus dat is ook een mooi streven. Probleem is alleen dat ik nu ik weer 'normaal' eet zover dat lukt enzo ik aankom en dus niet gelijk kan blijven. Help me daarbij, alsjeblieft ana. Daar heb ik je wel nodig. Ik kan nog niet zonder je en misschien wel nooit..

Goed, dat was het wel voor nu. Ik weet niks meer te schrijven even. Recovery begins! Ik ga weer normaal kunnen eten. Misschien met behulp van een diëtist, dokter of wie dan ook. Maar ik ga weer normaal kunnen eten een normaal gewicht hebben waar ik me goed bij voel. Ik zal me weer beter voelen en ik zal beter zijn, want Ana, daar ging het allemaal toch om to start with? Daarom.. Je weet dat ik gelijk heb.

*trigger*

Why so serious?

There's no going back to life. You're dead already, DEAD! A freak and you're never going to be normal. You need me to fit in. You need me to breathe in and out. You won't give in to them. You can't give in!

55,3 kg love. You're still gaining weight. You happy now? No? How strange. This is what you wanted and now you're dissapointed? Then don't fucking listen to them! They're liars and thieves and you fall for them like they're some kind of hero's. The human race is pathetic, you know that. Don't let them 'save' you. All they'll do is lock you up in a labeled chamber so you're usable. Abusable. Don't let that happen again!

FUCK YOU society! Fuck you ANA!

Whatever doesn't kill you, simply makes you, stranger!

SHUT UP!

Stop.. Geen schrijven meer. Klaar ermee. Gesprek dalijk en mezelf redden. Niks ana. Rot op uit m'n hoofd bitch! Ben klaar met jou! Zo ontzettend klaar ermee! Je bent een bicht en je gunt mij niks. Je bent een parasiet en je wil mij overnemen tot ik niet meer besta en jij weer een leven hebt opgezogen. Kut wijf!

HIT ME!

Nee! Shut up! Kop dicht! Ik ga je verslaan! Vandaag nog zal jij weer pijn voelen en niet ik. Ik niet meer, jij! JIJ!

*trigger*

SHUT UP!!! Shut up! Ana I don't need you! I don't NEED you. You NEED me. Don't whisper to me, don't shout at me, don't say a thing. Just shut up already.

I need to eat and gain weight. Even though it's what we hate. I know you're always with me telling me to stop, but please, please, pretty pretty please just shut up.

Ik realizeer me dat ik een probleem heb. Ik erken dat dit serieus is en echt. Ik herken mezelf in anorexia 'patienten' en ik stop ermee. Nu. Het moet klaar zijn. Ik zal vechten en ik zal winnen. Het zal niet makkelijk zijn, dat weet ik en realizeer ik me maar al te goed. Het is continu een gevecht vanbinnen met jou ana. Maar ik ben ik en niet ana. Ik ben IK. En jij, jij zal langzaam aan naar de achtergrond kwijnen.

Ik doe het voor het zelfvertrouwen. Ik doe het voor het overleven. Ik doe het voor de kracht die ik van de strijd zal krijgen. Ik doe het voor m'n gezondheid. Ik doe het voor de mensen om me heen die om me geven.

Ik kan eten. Ik mag eten. Ik mag aankomen en ik mag afvallen, zolang ik gezond ben en geen hinder voel en merk.

En ik haat mezelf! Ik haat jou en ik haat mezelf en ik haat de wereld, de weegschaal, de normen , de waarden, alles! Fucking aangekomen.... 55,9kg!!!!!!!!

Where is my mind? Waarom luisterde ik naar je en ging ik op de weegschaal staan? Waarom? Vervloekt ding dat niks dan een getal aangeeft dat altijd

telleursteld. Het is nooit goed.

Janken, janken kreng! Je bent dik en je word weer dikker. Vies vuil kreng. Waarom? Waarom vecht je tegen me. Je kunt niet winnen. Jij bent mij en ik ben jou. Je zult nooit niet jezelf accepteren zonder naar mij te luisteren, nooit niet!

SHUT UP!!! Houd je kop dicht monster! Kreng, dat ben jij! Niet ik!!!!!!!! Godverdomme waarom zit jij in mij? Waarom? Waarom heb ik je ooit toeglaten..? Waarom was ik zo dom..?

Een bmi van 18,25 weer. Ben je nou blij? NEE toch? NEE!!! Ik in ieder geval niet. Ik ben zwaar teleurgesteld in jou. Vies varken! VARKEN! ZWIJN! KOE! ZEEKOE! MORMEL! MONSTER! Fucking EINSTEIN! Je bent dom en dacht slim te zijn? Nou guess what? Dat ben je niet!!! Je bent ontzettend dom geweest en je doet ontzettend dom. Laat me je helpen. Laat me je weer overnemen.. Ik zal alles beter maken.

SHUT UP....

I'm losing my grip, I'm losing my strength

I'm losing my power and mind

I'm losing everything I've got.

I'm losing, I'm losing and losing!

Ik wil dit niet. Ik wil DIT niet. IK WIL DIT NIET!!!

Wie is ik dan? Wie ben ik? Waar ben ik? Wanneer ben ik? Leef ik? Fucking leef ik uberhaupt wel? Another punsihment day? Another psychose? Another dream? Another fucked up machine? Humanity? I am insane? I am as sane as I can be? I am a genius!!!! I am a FUCKING GENIUS! I know the future, the past and the present best of all. There's only death! Ghehehheheh! Ghahahahaha! Only fucking death!!!

Fuse with me, fuse with me, fuse with me!!! Don't kill me now, fuse and we'll live to tell the story. We'll live to die for real this time! FOR REAL!

Who the hell are you? Do I know you? Do I want to? Go away, please?.. Pretty, pretty please..

Sing me to sleep, sing me to sleep.. I'm tired and I, want to go to bed.

Sing me to sleep, sing me to sleep.. and then leave me alone.. Don't feel bad for me, I want you to know.. Deep in the cell of my heart I really want to go.

Sing me to sleep, sing me to sleep. I don't want to wake up on my own anymore.

Sing to me, sing to me, I don't want to wake up on my own anymore.

Don't feel bad for me, I want you to know. Deep in the cell of my heart I'll feel so glad to go. There is anopther world. There is a better world..

*trigger*

Ik wil niet weer die chick worden die bij elk gevoel dat ze haat gaat eten als een zwijn. Ik wil niet eten als een zwijn, nooit meer! Ik wil niet dat m'n broer moet zeggen tegen m'n ma "Ze is weer bezig " Ik wil dat ze me mooi vinden zoals ik ben en dat ik geaccepteerd word. Maar ik eet altijd verkeerd. Ik zie niet meer wie ik ben zoals anderen dat zien. Ik zie alleen nog maar imperfecties, flaws. I wanna be perfect!... Why am I not near that?

Ik ben bang, onrustig, boos, woedend zelfs en gefrustreerd. Ik ben verdrietig en ik wil huilen en janken, maar dat mag niet, dus moet ik streng zijn en snijden en pillen pakken en het liefste gewoon dood gaan. Ik kan al deze gevoelens niet aan. Ik begrijp ze niet. Waar komen ze zo opeens vandaan? Meer pillen dan maar? Meer medicijnen?

Feed the machine...

Want dat is meant to be..

Oh fuck you all, just kill me!!! I'm dead already..

Don't eat, don't eat, don't eat!

*trigger*

17,86 is nu mijn bmi. Mijn gewicht is nu 54,7 kg. Een record verbroken, ookal at ik gisteren verdomde veel! Super veel bewogen heb ik ook niet, vind ik. Ik heb wel een nachtje overgeslagen, dat heeft misschien geholpen, maar dat was niet deze nacht maar daarvoor.

Godverdomme zeg. De spanning staat in m'n lijf als onweer en strom. Misselijk een beetje en gewoon drang om te schreeuwen en gillen omdat ik boos ben zonder enige duidelijke reden op iedereen. De wereld is kut en ik ook. Ik haat alles en iedereen ookal gaat het vrij goed met me.

Waarom voel ik wat ik voel? Waarom word ik niet dikker van het vele eten? Waarom is alles zo onduidelijk? En waarom, WAAROM is m'n vriend zo lief en ben ik zo verliefd op hem? Ik wil dit niet. Ik kan dit niet! Ik verdien dit niet ook.

I gotta die, my friends, I gotta die.. Don't I?

Godvergeten kanker zooi ook. Ik wil niet voelen. IK WIL NIET VOELEN. Te ingewikkeld allemaal...

54,7kg... 54,7kg...