Nou... Was het lekker? Bah! Leuk he misselijk zijn! Je hebt veel te veel gegeten. Twee pannenkoeken zonder beleg, één met een lepel stroop en één met drie tiende van het kuipjes smeerkaas.

Bah, bah bah! Je bent vies! Je bent vies en dik! Je bent morgen aangekomen. Sterker nog, je bent waarschijnlijk nu al aangekomen. Je lichaam neemt nu de hoop calorieen op die je net naar binnen gewerkt hebt. Het zal niet lang duren tot het de calorieen omzet in vet en je zult dus aankomen. Op naar obesitas!

Ga maar douchen, kutwijf! Probeer het eruit te kotsen alsjeblieft! Je probeert het nog maar een keer. Het moet eruit!!! Onder avond eten kan je niet uit komen dus, kotsen! Oh, wacht, natuurlijk, dat kun jij niet, hè? Pff.. Zwakkeling!

(4x100) + 40 +49 + 24,5 = 513,5 kcal!

Dat zegt al genoeg toch? Een eetbui waar je zoveel kcal naar binnen werkt is disgusting! Uitkotsen, nu!!!

Ik heb zo de neiging om alles in huis in één keer op te eten. Zo de neiging om gewoon fuck you ana te zeggen en te gaan eten. Alle pannenkoeken om te beginnen. Nog zes, dus 600 kcal en daarna een stapel koekjes en een goed glas diet coke.

Als ik dan nog door ga dan lust ik ook nog wel een zakje smoeltjes en een cup-a-soup, daarna douchen en avond eten en dan nikita kijken. En weetje wat. Ik ga nog eten ook. Ik ga die pannenkoeken pakken.

Uiteindelijk is het goed voor ons allebij ana. Uiteindelijk heb ik nisk meer over aan snoep enzo en kan ik weer gewoon terug naar m'n afval patroon. Nu ben ik toch ontzettend duizelig en hongerig.

Nog twee en half uur en dan gaaf we eten ongeveer denk ik. Dus het kan best. Misschien heb ik dan niet zo'n honger bij het avond eten en valt de schade uiteindelijk nog mee ook..

Ik ga ervoor. Schreeuw maar tegen me ana. Schreeuw zo hard je kunt. Vandaag maak ik de pannenkoeken in ieder geval op. Met stroop! In ieder geval eentje met stroop! De kcal tel ik later wel!

Waarom is het toch dat ik steeds droom over eten en niet eten en over jou ana? Waarom droom ik er zoveel over? Wat is er veranderd dat ik er zoveel over denk blijkbaar? Het maakt me bang. Voor het zelfde geld droom ik en beken ik alles in m'n droom en dna weet m'n ma alles! Dat moeten we niet hebben natuurlijk!

Nog bedankt voor gisteren trouwens, ana! Ik had je strengheid echt nodig. Stomme pannenkoeken! Weg ermee. Vergif is het. Lekker vergif, maar des te slechter is het ook. Ik voel me een stuk beter nu ik weet dat ik een eetbui deels overwonnen heb. Niks dikke ikke aan de macht. Ik zelf samen met jou is veel beter!

Straks als ontbijt gewoon één pannenkoek eten. Zonder beleg. Dan krijg ik weer ongeveer 85-100 kcal binnen. Dat is eigenlijk best veel, maar ik kan nu beter wel wat eten. Ik trek het anders niet tot het avondeten ben ik bang. Hopelijk hou ik het ook echt bij één pannenkoek. Ik heb niet meer calorieen nodig in m'n systeem. Minder is beter, dan gaat het afvallen sneller en beter!

Nu even m'n moeder begroeten. Ze is net wakker geworden. Even die pannenkoek voor d'r neus pakken enzo, dan ziet ze me ook weer eten. Het gaat goed ana. Het gaat super!

Gewicht komt trouwens wat later mensen. Omdat m'n ma net wakker is kan ik nog even niet de weegschaal bij haar in de kamer gebruiken. Ze komt misschien zo weer naar boven. Hopelijk kan ik voor m'n gesprek nog de weegschaal op en m'n vetpercentage weer meten etc. Ik ben zo benieuwd en ergens ook bang. Heeft die pannenkoek me de das om gedaan? *duimt*

Nou zo moeilijk was het niet toch? Je hebt ze netjes allebij verscheurd en door de wc gespoelt. Goedzo. Die ene pannenkoek zal ik dan niet zo moeilijk over doen. Zoals je net hebt gezien valt het misschien nog wel mee ook. Één normale grote pannenkoek is 100 kcal en die van jou was wat kleiner dus ik denk 85 kcal en dan die lepel stroop erbij (40) Maakt samen tussen de 125 kcal en 140 kcal voor dat pannenkoekje. Dus, dat valt dan nog mee. Je zit nu totaal op: 800+124+140+5 = 1069 kcal. Oké, je zit weer boven het afgesproken hoeveelheid, maar je hebt wel een eetbui deels overwonnen. Daar mag je trots op zijn. De volgende keer begin je er gewoon helemaal niet aan.

Probleem: zeven pannenkoeken over! 7 x 92,5 = 647,5 kcal. De pannenkoeken moeten binnen drie dagen op. M'n ma zal er vast wel eentje eten, misschien twee. Dan heb ik er dus nog zes of vijf. Ik kan morgen avond nog wel een keer er drie pakken en twee ervan door de wc spoelen. Ik weet dat ik het kan, dus ik kan het morgen ook. Dan heb ik er nog drie of vier over. Dan als het even lukt hetzelfde weer herhalen en weer eentje aan m'n ma geven als ik er nog één heb. Lijkt me een goede planning. Nou maar hopen dat dikke ikke niet in de weg zit!

Goed ik ga snel slapen en hopelijk morgen vroeg opstaan. Ik wil morgen nog kunnen schrijven en muziek draaien enzo. Voorbereiden voor m'n gesprek. Het spijt me, nogmaals ana.. Ik moet nu door. Er is geen weg terug en ik ga toch alleen maar praten. Stop met zeggen dat ze m'n ip kunnen checken en me kunnen vinden. Dat doen ze niet. Zo zijn ze niet allemaal en ik heb het ook zelf nooit gemaakt. Zoiets doen ze alleen in uiterste gevallen als ze dat al doen en dat ben ik niet. Ik ben niet eens ziek, toch? Dus nee, dat gebeurt niet. Niet zo bang zijn. Hoogstens word m'n site van het internet geflikkerd en dan maak ik weer een nieuwe. Ik heb toch de meeste dingen op m'n computer staan voor de site.

Haat aan dikke ikke! Dikke vieze vuile ikke! Ongehoorzaam! Bad kitty, bad fat kitty! Maar nee hoor, eet die pannenkoeken maar op. Je had ze ook weg kunnen gooien in plaarts van opeten terwijl je al zo vet bent overal. Tuurlijk, eet ze maar. Samen is het alleen maar even veel kcal bijna als dat je op hebt vandaag.. Vies vuil kut wijf dat je bent.. en dan ook nog morgen lopen janken dat je mijn vriendin bent? Je eet nog veel en veel teveel dikzak. Je kunt geen, zoals ze dat noemen, anorexia hebben of ook maar in de buurt komen. Je bent niet ziek. Alleen ziekelijk dik met ziekelijke vraatzucht. Stop met eten!!!

Pff.. you disgust me!!! Denk maar niet dat ik dit vergeet! Dit komt in m'n geheugen te staan en bij iedere eetbui groot of klein zal ik je hieraan herinneren. Je zult binnen de kortste keren niks eten. Je zult vasten tot het niet anders kan en daarna weer vasten. Je zult dun worden met mijn hulp. Dat is wat je wilt. Jij wilt dun worden en perfect en hebt mij om hulp gevraagt.

Ik geef niet op.. Ik wordt echter wel strenger, want dat verdien je fatso! Je kunt nog stoppen weetje. Je hoeft de andere 2 pannenkoeken niet naar binnen te werken. Je kunt ze ook door de toilet spoelen. Weg ermee. Dan valt het tenminste nog te compenseren en val je misschien alsnog wel af...

En ho maar met je ja maar. Ik ga niet minder streng doen nu. Je vreet ze of op, dat vergif op je bord, of je spoelt ze door de toilet en je hebt nog kans om dun te worden. Als je ze eet moet je helemaal opnieuw beginnen weetje. Je moet dan weer opnieuw afbouwen.

Was die pizza niet genoeg? Die was al erg. Ik heb nota bene nog het limiet van vandaag opgehoogt zodat jij 's avonds, nu dus, nog een cup-a-soup kon nemen en je moeder haar vermoedens kon verminderen in de middag met die boterham. Of was je dat al vergeten?

Echt! Dit is gigantisch, net als jij! Eet maar lekker hoor, eetsmakelijk! Denk maar aan het vet dat er aan je lichaam zal hangen straks, nog meer als nu. Nu valt het nog mee in vergelijking met sommigen, maar dan, dan zul je net als die dikke mensen niet rechtdoor door de deur passen. Je zult niet op een stoel kunnen zitten zonder op je hoede te zijn voor dat je erdoor heen zakt. Je zult nagekeken worden en uitgejoelt, je grootste angsten zullen uitkomen, nog erger dan nu zul je onacceptabel zijn voor de maatschappij. Je zult rotten in je eigen vet als je zo doorgaat.

Maar het is jouw keus.. Ik kan je niet controleren en de pannenkoeken op je bord weggooien, dat moet jij doen. Oh en echt, ik weet het, die dingen zijn bijna te lekker om weg te gooien. En ik weet het, dat het je geld heeft gekost. Maar zie het als een investering. Hierdoor zal je moeder denken dat je gegeten hebt en kun jij rustig doorgaan met afvallen.. Eet je ze wel, dan zul je het morgen zien op de weegschaal, nog erger als dat het nu al zal zijn, want je zult het al zien. Die ene pannenkoek met stroop was al te veel. Maar eet je die volgende twee ook, ja dan zal de weegschaal op hol slaan in jouw hoofd kruipen en in jouw vet zal vermedigvuldiging ontstaan alsof het hyperlente is. Ja.., als je eet, zoals dit.., dan is je leven voorbij. Je zult waarschijnlijk niet eens meer jezelf van het leven kunnen beroven als je zo blijft eten. Je bent dan te dik om ook maar vooruit te komen op eigen kracht..

Gooi er op z'n minst één weg.. Gooi het weg. Gooi je woede eruit wanneer je hem in stukjes scheurt zodat de toilet het kan verslinden. En denk aan wat ik je zeg. Het is een stap in de richting van het dun zijn, perfectie. Je kunt het best, dat weet ik zeker. Kom op, doe het, nu! Je bent niet geloofwaardig voor mij als je het niet doet. Dan is het net of je best wel dik wilt worden. Maar dat wil je niet toch? Nee toch?

Oké dan! Alles loopt anders en het allemaal gezeik hier. Ik word gek van mezelf van de vriendin van m'n broer die hatelijk doet tegen me. Ik zit in gedachten nog bij het gesprek met me pa gisteren over van alles en nog wat. M'n ma deed lelijk vandaag weer. Laatste tijd ben ik echt het pispaaltje. Nou ik haat jullie ook. Ik hou ook van jullie, not!!! Godsamme zeg. Iedereen haat me.. Dit is wat ik wilde, maar niet nu. Nu heb ik een doel in m'n leven, dat ben jij ana. Voor jou leef ik. Voor jou leef ik nog het meest...

Het liep dus anders vandaag. Die boterham met smeerkaas netjes gegeten voor m'n moeders neus. Geen gezeik gehad over eten ook vandaag. Maarja, wel veel te veel op dus! De pizza heb ik de korsten vanaf gehaald. Die vond ik niet lekker en dat scheelt weer een beetje. Maar ik ben niet tevreden. Nu ik weet wat ik aan kcal op heb vandaag.. Pff.. Ik ga zo ontzettend dik worden. Hoe kan een mens zich nog makkelijk aan 2000 kcal houden? Alles bevat zo veel! Alles is giftig aan calorieen!!!

Ik heb ook al veel te veel gedronken vandaag. Vanmiddag vroeg 1 glas diet coke. Tijdens het eten 2 glazen en nu een groot glas diet coke ingeschonken. Ik drink veel te veel! Ik consumeer veel te veel calorieen en ik ben opgeblazen door de koolzuur. Als ik nu op de weegschaal ga staan word ik doodongelukkig. Ik weet het zeker!

Ongelovelijk hoe slecht ik bezig ben eigenlijk. Het leek allemaal zo goed te gaan. Alleen avondeten en verder niks, afvallen met een goed tempo. Maar nu is het voorbij vrees ik. Ik eet teveel, beweeg te weinig en ik verdien het niet om af te vallen ook, vraag het maar na aan de mensen die van me horen te houden. Ik verdien het echt niet. Ik verdien het vet wat onder m'n armen hangt, op m'n buik flubbert en in m'n gezicht, m'n kont en nog veel meer.. Ik verdien het vette zwijnenpak van calorieen dat ik draag. Kon ik mezelf maar gewoon openritsen en het pak uit gooien om hem nooit meer te dragen..

Damn.. Ik voel me depressief, down. Ik wil even echt verdwijnen. M'n ogen sluiten en dromen over een wereld waar alles perfect is, zelfs ik.. Waar iedereen me mag.. Waar iedereen van me houd.. Maar WAKKER WORDEN!!! Deze wereld is erger dan de hel die volgens het geloof bestaat! Deze wereld zal nooit zo worden. Ik zal altijd bezig moeten blijven met perfectioneren, want zonder dat, ben je NIKS, niks dan vet, dat in de weg zit en weggewerkt moet worden.

Toch even gewogen.. Ik weeg nu (20.40 uur) 59,5 kg! *zucht* Ik haat mezelf... Nu komt het mensen. Nu komt het jo-jo effect, karma etc. Nu krijg ik er van langs. Ik ben niet goed genoeg als persoon, dus word ik nog eens extra gestraft door de weegschaal. Maar goed, ik verdien het, ik weet het.

Ik heb nog even een keer m'n lichaamsvetpercentage gemeten. Gisteren was dit 16,6 %. Volgens een site anders dan vandaag, dus ik ga dat van gisteren nog even opnieuw meten ook.

Vandaag:

Gewicht: 59,2

middelomtrek: 65

nek omtrek: 32

heup omtrek: 88

lichaamsvet: 15,2 %

Gisteren met de gegevens die ik nog heb en dezelfde site als vandaag:

(ps: met deze site kan ik het gewicht met een decimaal aangeven dus dat doe ik nu ook voor gisteren. Gisteren was het ook 59,2 dus dat scheelt, maarja.)

Gewicht: 59,2

Middel omtrek: 67,5

Nek omtrek: 32

Heup omtrek: 88

Lichaamsvet: 16,6 %

Ghehe, dus het klopte wel allemaal. Als ik deze site moet geloven ben 1,4 % lichaamsvet kwijt! Ik kan het niet geloven, maar het voelt alsnog wel goed. Morgen ga ik het weer meten. Dan kan ik zien of deze site een beetje klopt en de site gaat bij favorieten! Super site dit:

https://www.dietenlijst.nl/vetpercentage/

Gewicht 12.40 uur (badjas): 59,2 kg

Gewicht 12.45 uur (joggingset): 59,2 kg

Oke dat is raar. Er klopt iets niet! Normaal weeg ik lichter met m'n joggingset! Hing m'n badjas deels ergens overheen ofzo? Met dit joggingsetje kan niks mis zijn gegaan. Wat al erg geneoeg is want dan weeg ik hetzelfde als gisteren. Ik ga nog een keer wegen! Er klopt iets echt niet gewoon.. Paniek!!!

Gewicht 12.50 uur (joggingset) : 59,2 kg ( drie keer gecheckt en drie keer hetzelfde)

Gewicht 12.55 uur (badjas) : 59,2 kg ( ook drie keer gecheckt )

Er klopt iets niet aan de vorige keren dan? Wat de fuck! Niet panieken, niet nodig. Je weegt in ieder geval minder als gisteren of hetzelfde. Geen paniek!

Gisteren een eetbui gehad. Het viel wel mee hoor, maar had liever gehad nu dat ik niks op had. Ik at een half stukje bonbonbloc (90 kcal), een halve croissant (100 kcal) (De andere helft heb ik lekker aan m'n ma gegeven, dat scheelt toch weer 100 kcal!) , een zakje smoeltjes (117 kcal) en een mok cup-a-soup tomaatcreme (65 kcal). Totaal was die eetbui dus 372 kcal.

Oké dat is best veeeeeel... Ai.. Nu ben ik boos. Geen eten tot het avond eten dus. Ik dacht net nog aan een eitje met een plakje cheddar (gebakken dit keer), maar dat gaat mooi niet door. Je houd het maar vol tot een uur of vijf dikke ikke! Jouw vieze vet en drang om vettigheid te eten winnen niet vandaag. Ik ben de baas, ik heb de controle niet jij, jij vuil vet varken!

De planning vandaag was dit:

O: niks

T: niks

M : eitje (110) + plake cheddar (55) = 165 kcal

T: niks

A: pizza (800)

T: cup-a-soup (40/65)

Totaal: 1015/1030 kcal

De planning nu is dit:

O: niks

T: niks

M: niks

T: niks

A: pizza (800)

T: cup-a-soup (40/65)

Totaal: 840/865 kcal

Nou die nieuwe planning is satisfying. Nog steeds veel te veel, maar onder de pizza kom ik niet uit. M'n moeder is wel een probleem. Ze moet denken dat ik eet, natuurlijk. Het is weekend. Dus ik zou kunnen zeggen dat ik die cup-a-soup eerder neem, maarja, dan heb ik vanavond niks. Ik weet hoe dikke ikke dan is. Ik wil eigenlijk niet boven de 900 kcal komen vandaag. Dus 2 keer een cup-a-soup chinese kip (40) kan wel.. Liever niet! Of ik eet nu een cracker en vanavond een cup-a-soup. De cracker zonder beleg, natuurlijk.

Ik weet het goed gemaakt. Dan hou ik me niet aan de regels, maar m'n ma zat net al te zeuren over een boterham.. Ik heb uitgezocht en het brood dat ze heeft is waarschijnlijk 75 kcal per snee. Ik heb smeerkaas van goudkuipje (100gr = 245 Kcal). Als ik laten we zeggen 5 keer een boterham kan smeren met dat kuipje dan zit er op m'n boterham 49 kcal aan smeerkaas. dat betekent dat ik nu een boterham ga eten van 124 kcal, totaal. Dan kom ik vandaag wel boven de 900 kcal uit. Dan schuif ik het wel voor deze keer omhoog naar 1000 kcal, omdat ik de laatste paar dagen toch al rond dat getal zit en alsnog wel afval.

Maar ja, ik heb toch liever een dagje rond de 600 kcal. Ik denk dan aan bijvoorbeeld een instant noodles pakje als avond eten 371 kcal + 2 x cup-a-soup (40/65 kcal) of als het even kan nog beter twee opkikkertjes van rond de 7-12 kcal. Daar mag ik dan nog 99 kcal bij eten om aan de 600 te komen, tops. Dus meer als ik de minder calorierijke cup-a-soup neem of nog beter, de opkikkertjes. Dit zou betekenen dat ik als ik het goed doe bij wijze van een boterham met smeerkaas kan eten, 2 verschillende soepjes en een instant noodles pakje. En dat allemaal voor 600 kcal op één dag. Lijkt erop dat ik een planning heb voor wanneer ik zelf m'n avondeten beslissen mag! Dit moet ik onthouden. Onderlijnen maar, dan.

Perfect. Ik ga nu even een boterham pakken met smeerkaas. Ik hoop dat het brood lekker is anders laat ik het alsnog zitten, maar goed... Sorry ana, dit moet voor onze eigen bestwil, mams mag er niet achterkomen. Ze telt de boterhammen zelfs soms, dus ik moet wel. Liegen kan hier niet..

21.50 gewicht (joggingset): 59,2 kg

Avondeten:

150 gram aardappelpuree (100= 370) = 185 + 370 = 555 kcal

1 croissantjes (200) = 200 kcal

1 lepel stroop (40) = 40 kcal

150 gram varkensschnitzel ( 156x1,5) = 234 kcal

totaal: 1029 kcal

gewicht: 59 kg

heup omtrek: 88 cm

nek omtrek: 32 cm

taileomtrek: 67,5 cm

16,6 % lichaamvet

Nog even wat info dat ik gevonden heb. Een normaal lichaamvet percentage bij vrouwen ligt tussen 20% en 25%. Ik ben dus goed bezig dan! Kijk dat maakt me dan weer wel blij. Alleen wel een beetje jammer dat ik vandaag alsnog zoveel kcal binnen heb gehad. Het had sowieso 240 minder kunnen zijn, omdat m'n ma anders misschien te veel zou denken van wat eet je weinig.. Probleem is wel dat die andere croissant ook op moet. Ik vind het zonde om weg te gooien en niemand hoeft hem. M'n ma durf ik het niet te vragen ook, dan kan ze weer vermoedens gaan krijgen.

Binnenkort ben ik denk ik betrapt op jou ana. M'n mams heeft me door.. Ik hoop het zo van niet. Ik ben nog langer niet waar ik zijn wil en van ana moeten ze afblijven. Ik kan niet meer zonder. Als ze maar niet van m'n site afweet en het forum, dat zou al wat schelen. Dan kan ze daar in ieder geval niks mee. Dat kwijt raken zou nog erger zijn!!!

Ik heb behalve dat avondeten niks meer gegeten. Ik weet wel dat dikke ikke straks weer even overneemt om iets te eten voor ik slapen ga.. Ik voel haar en haar vet steeds meer naar m'n bol kruipen, letterlijk. Ik zit dus nu al te bedenken wat ik eten mag. Ik moet streng zijn. De getalen van het aantal kcal per dingetje wat in huis ligt schieten door m'n hoofd; 90 kcal een half stukje bonbonbloc, 80 kcal coco pops muesli reep, 2 koekjes 70kcal, pakje smoeltjes 117 kcal, croissant 200 kcal en last but not least een pannenkoek met stroop.. 240 kcal. Oh ik heb daar zo'n zin in he. Als ik het open maak, het pakje, moet ik ze wel allemaal eten binnen 3 dagen, dat is het nadeel. Ik had het gewoon niet moeten kopen met m'n stomme kop. Never go shopping when you're hungry, never!!!

Ik heb een beter idee. Ik heb cup-a-soup! Dat is per smaak verschillend qua kcal, maar de tomaatcreme is 65 kcal en de chines kip is 40 kcal als ik het goed heb. Dat neem ik. Het vult aardig en ik heb dan niet meteen de dag nog meer verpest. Dikke ikke ook tevreden.. Perfect. Nu me er nog aan houden.. xD

Nog even een laatste gewicht check 23.10 (joggingset): 59,2 kg

Niet aangekomen! Thanks ana! Dankje, dankje, dankje! Ben benieuwd naar morgen! :D

Ik ga slapen/tvkijken mensen. Weltrusten phokes!

*trigger* dit stukje blog is srsly heel erg triggerend denk ik:

Godverdomme! Ik haat mijn leven!!! Ik haat het, ik haat het, ik HAAT het!!!! Ik hoor net van m'n pa dat m'n ma liever een zoon had gehad, thanks dad, echt dat helpt. Maar het verklaart wel dat egoistische gedoe met m'n ma en waarom ik altijd het gevoel krijg dat ik niet goed genoeg ben voor d'r. Ik zal NOOIT goed genoeg voor d'r zijn. Ik ben geen jongen, geen man.. Ik ben ook nog eens een probleemkind. Alles aan mij is niet goed!!! Niks, echt helemaal niks doe ik goed. Al doe ik allemaal klusjes in huis enzo, ondankbaarheid en niks terug doen ofzo. Ze steekt het geld dat ik op de bank krijg allemaal zelf in d'r zak en ze haat mij gewoon. :'(

Fucking kut leven.. Had ik maar pillen. Had ik maar medicijnen zoals toen ik in therapie zat enzo. Oh, had ik maar, dan wist ik het wel. Dan nam ik god damnit nog een keer een overdosis alleen nu wel goed. Nu wel.....

Zucht!!! Diepe pijnlijke zucht! Ik ben echt woedend. Ik had al ruzie met m'n ma, maar dit slaat alles. Als ik alles van afgelopen paar dagen bij elkaar raap dan is het echt een onuitstaanbaar kreng. Toch hou ik van d'r.. Hoe kan ik dat? Ik vraag me soms echt af waarom, want ze is de koningin in huis en wil alles alleen doen als ze er zelf baat bij heeft.

-etenstijd pauze-

Ik ben verdrietig.. Ik voel me ongewilt. We hadden het aan tafel weer eens over school enzo. HBO gaat straks loten en dus kun je niet meer zo makkelijk aan een opleiding komen. In andere woorden, again, het word never nooit wat met mij. Ik zal een onsuccesvol, problematisch en irritant kut mens zijn en worden, voor eeuwig tot ik mijn ogen sluit. Wat heeft het dan voor zin? Wat heeft het dan in vredesnaam voor zin om zo te leven. Ik doe stinkend m'n best om wat van m'n leven te maken, perfect te zijn voor iedereen en aardig. Ondertussen geeft de meerderheid mij aan de duivel weg en mag ik rotten in het vuur van ze. De mensen die het wel wat boeien, die zijn zeldzaam..

Het enige wat ik goed kan, eindelijk goed kan, is afvallen. Mijn enige doel in m'n leven is nu ook afvallen geworden. De HAVO afmaken boeit me niet meer. Het heeft geen enkele zin. Ik heb er toch niks aan en het is nog maar de grote vraag of ik het halen kan. Ik ben veel te dom, te stom en te 'ziek' om HAVO te kunnen halen.

Life is so fucking good to me.. Oh and I love you too momma. I love you as much as you love me, the other way around dus!! Tyfus tering zooi!

Ik kan maar beter ver weg in m'n dromen blijven want ik trek het niet. Ik trek het leven niet, nog steeds niet. Ik word alleen maar continu met m'n neus op het feit gedrukt dat ik niet goed genoeg ben, niks bijdraag aan de maatschappij en er ook gewoon totaal niet toe behoor.. Krijg allemaal de tering, kut maatschappij.. Ik haat de wereld, ik haat mezelf en ik word terug gehaat ook.

Het eten ging ook niet goed net. Ik kreeg een schintzel en twee opscheplepels aardappelpuree met een eetlepel kaas (48+ ). Toen ik klaar was zei ik dat ik geen geduld had om het pak pannenkoeken dat ik heb gekocht (Why? Why the heel heb ik dat gekocht????? ) open te maken. Ik zei dus laat maar, ik eet later wel. Heb toch geen honger. Toen zei m'n ma is dit alles wat je eet. Ik wist genoeg. Ik moest meer eten zodat ze niet achter ana zou komen.. Ik heb een croissantje van de plus met twee theelepels stroop gegeten. Omg... Mijn dag kan niet meer stuk. Hij is namelijk al total loss!

I'm not afraid to die anymore.. I'm much more afraid that I'll fail my attempt of killing myself and end up in hospital again so they can catch me and keep me imprisoned in hell called earth again

Wat/wie heb ik om voor te leven:

Perfectie en dun worden

Ana

Vrienden

Familie

In andere woorden.. Niks, want geen van allen hebben mij nodig. Ana vind wel een ander meisje om te helpen. M'n vrienden kunnen ook makkelijk zonder me. Ze merken vast geen eens verschil. Familie, tja de meeste keuren mij toch alleen maar af en zo niet dan mist er niks in hun leven als ik er niet ben. Perfectie, tja.. daar ben ik naar onderweg en daarna.. Daarna is het gewoon klaar als het niet eerder gebeurt. Mijn leven zal kort zijn. Ik verdien het toch niet om lang te leven, vraag het ze maar.. Ze zullen ontkennen en dat zal het bewijs zijn dat ik gelijk heb.

Hmm.., ik ben nog steeds boos en verdrietig.. Sorry mensjes dat jullie dit allemaal moeten lezen.. Ik moet echt m'n ei kwijt.. Ik weet niet wat ik kan doen om van dit gevoel af te komen. Schrijven helpt wel, maar heel langzaam, te langzaam om mijn koken bij te houden. Ik moet echt iets doen denk ik, maar wat... Men! Ik verlang echt terug naar toen ik nog gewoon kon snijden.. Things were so easy and simple back then..