Toen zat ik weer achter de computer te vervelen met honger. Niks gegeten naja, ik heb net wel een beetje aromat (zout met een smaakje, lijkt op boulion) op m'n hand gelegt en langzaam op gegeten zegmaar. Ik had zo'n zin in iets zouts. Verder heb ik alleen nog één diet coke gedronken. Ik heb dus nog maar 2 kcal naar binnen gewerkt. Die kan ik dus wel wegdenken.

Maarja, die pizza.. Die pizza vanavond zit me dwars.. Waarom koos ik dan ook niks anders. En die noodles! Waarom is dat zoveel? Als ik eet dan eet ik bij het avondeten makkelijk 2 van die pakjes, anders is het gewoon te weinig om de dag door te komen. Blegh! Zeker wel de volgende keer er een soepje van maken, dan krijg ik wel veel vocht binnen, maar dan vult het ook beter. Die noodles zijn alleen veel lekkerder als je ze maakt zoals het hoort..

Het is nu nog ongeveer 2 en half uur voor we gaan eten. Ik ga ervan uit dat, dat 17.30 uur is namelijk. Ik kan dan nog de hond uitlaten en als ik geluk heb is het veldje goed droog dan kan ik langer daar me vermaken.

Ik heb ook de neiging om me weer te wegen. Is er al wat vanaf? Is het al beter? Word ik al dunner? Ik weet wel dat het waarschijnlijk nog steeds hetzelfde is, maar ik wil het sneller.

Wat zou het toch fantastisch zijn als ik door de dag heen blijf afvallen als ik niks eet. Het gaat wel al best snel nu, dat wel. Ik ben wel bang dat ik straks weer aankom daardoor. Het gaat te snel om waar te zijn. Het kan vast niet zo blijven. Ik kom vast straks weer aan bij de eerste beste eetbui die amper wat voorsteld voor een normaal mens, laat staan als ik meer eet dan dat! Ach ja,het leven is zwaar zeggen we dan maar xD.

Ik heb vannacht weer raar gedroomt. Afgelopen week alleen maar rare dromen of nachtmerries ik weet niet wat het zijn. Ik droomde vannacht dat ik weer in therapie zat bij M (dat is de leider zegmaar van die therapie groep) en dat ze allemaal vroegen in de groep wat ik at enzo. Ik noemde m'n eetlijstje eerlijk op en ze keken me toch raar aan. Alsof ze niks wisten van ana. Alsof ik nooit eerlijk was geweest terwijl ik in m'n droom zeker wist dat ik het hun verteld had. Ik kreeg preken natuurlijk, maar die kon ik eigenlijk maar amper verstaan. Vaag dit.. Ik wil niet dromen. Ik wil gewoon slapen en niet aan eten denken of ervan dromen.. Bah! Gek he, dat je dan hongerig wakker word!

Toch nog even gewogen. Ik weeg nog steeds, natuurlijk, 59,2 kg. Het gaat goed zo. Ik moet nu stoppen met schrijven, m'n ma komt net thuis. Even de hond gaan doen, me ma begroeten etc. etc. Nu word het wachten niet moeilijk meer op het eten. Afleiding genoeg. Ik hoop alleen dat m'n ma niks over eten vraagt. Volgens mij begint ze me door te krijgen. Ze heeft nu al sinds een tijdje drie of vier keer gevraagt of m'n avondeten m'n ontbijt en lunch was.. Ai.. als ze me maar niet door gaat hebben nu. Ik ben net zo lekker bezig nu!

Rond 12.00 uur weer gewogen. Nog steeds 59,2 kg met joggingbroek, bh en onderbroek aan.

Ik zit nu in dubio of ik iets zal eten of niet. Ik moet nog zo lang tot het eten. Ik wil even toegeven aan het eten. Ik was van plan 2 pakjes instant noodles te nemen. Ik dacht dus dat het 117 kcal was per pakje, las het alleen verkeerd. Het is eigenlijk 371 kcal per pakje. Laat maar zitten dus!!! Dat is veel en veel te veel kcal voor mij. De pizza vanavond als me ma die haalt is al 800 kcal! Fucking hell.. Ik ben morgen zeker weten aangekomen.. Ik HAAT mezelf!!!

Beetje jammer dit. Ik kom vandaag als ik nu eet of later of wat dan ook zo goed als zeker weten boven de 1000 kcal uit. Way too much dus. Ik weet dat avondeten meestal veel kcal is, maar dit..

Omg.. Ik wordt hier echt doodongelukkig van. Ik wil niet eten, maar ik heb honger en ik moet eten. Als ik vandaag niet eet dan weet ik dat ik flauw ga vallen en ik kan niet niet eten hier in huis :(. Ik heb al steeds vaker het gevoel dat dat gebeuren gaat, het flauwvallen. Hoe minder ik eet hoe erger dat gevoel en hoe langer ik niks eet hoe erger het word ook.

Ik kan avondeten alleen niet licht eten ofzo. Dan kon ik gewoon wel driemaal daags wat eten en dan iets kleins nemen. Maar nee hoor.. Ik kan alleen maar vasten tot het avondeten en daarna weer als dikke ikke niet in de weg zit.. Blegh! Vreselijk dit, echt..

Ik heb geen honger, geen honger!!! Stomme dikke ikke, houd je kop dicht. Ik heb geen eten nodig tot het avondeten. Bij het avondeten mag je schransen hoor er is dan toch niet meer als die pizza die mams beloofd heeft! Maar nu houd je maar gewoon even lekker je mond. Als ik nu weer meer ga eten zoals afgelopen dagen dan kom ik straks wel aan. Ik moet nu weer even weinig eten. Nu moet ik weer even zo min mogelijk eten een tijdje daarna kan ik wel weer een keer wat meer eten, maar nu gewoon niet. Eten is verboden tot m'n moeder het voor me klaar maakt!

Nog vier uurtjes en dan gaan we denk ik eten. Als m'n ma inderdaad die pizza heeft gehaald misschien zelfs wat eerder. Dus, dikke ikke niet zeuren, het valt allemaal best mee!

Sorry mensen, ik wederom weinig tijd om bij te schrijven. Ik moet bezig zijn met omkleden etc. Ik heb een afspraak bij m'n eigen psych voor al die dingen die ik zie,hoor en voel enzo en voor m'n angsten.

Gisteravond weer een soort eetbui gehad... Ik at ongeveer 20 zoute chipjes, een coco pops muesli-reep ding en 6 cafe noir koekjes. Ik zal later vandaag uitrekenen hoeveel kcal dat alemaal was. Die coco pops ding was in ieder geval maar 80 kcal. Net als het andere halve stukje bonbonbloc die ik nog naar binnen werkte voor ik ging slapen... Omg, wat was het dan eigenlijk een slechte dag!.. Naja, ana is boos, maar de weegschaal is alsnog best aardig:

badjas en onderbroek 7.30 uur : 59,5 kg

joggingbroek onderbroek en bh 7.35 uur :59,2 kg

Tot straks mensen, zal waarschijnlijk uitgebreid verslag doen over m'n gesprek, of misschien ook niet. In ieder geval schrijf ik straks meer detail en de planning voor vandaag op. Wish me luck!

Sorry mensjes, ik heb vandaag echt weinig tijd door m'n eigen DIKKE schuld. Maarja, ik heb in ieder geval in het kort weer net als gisteren de stand opgeschreven:

19.20 uur

gewicht na het eten met joggingbroek onderbroek en bh : 59,5 kg

avondeten: een bordje friet met een theelepel mayo en 2 eetlepels curry

drinken vandaag: 0 glazen wat dan ook (er komt denk ik nog 1-2 glaasjes bij)

Ik ben van plan om alleen nog iets kleins te eten vandaag. Ik heb vandaag minder friet en minder saus op als gisteren, dus dat mag wel. Oh en trouwens ana is back!

Ik was naar de winkel vanmiddag om eten te halen en toen kwam ze me wel evne helpen. Ze was boos en nog steeds een beetje en ik kan maar beter super lang met m'n eten doen of weggeven veel ervan enzo want anders dan is het echt klaar. Ik heb echt heel veel dingen gehaald. Twee pakjes koekjes en pak smoeltjes en een doosje mueslirepen van coco pops! Allemaal niet veel kcal als ik er niet teveel van eet, dus oppassen geblazen! Ik ga nu weer, straks na de serie House schrijf ik wel weer wat of nog wat later! Doeg!!

Ik weet niet of ik nou ben afgevallen of niet. Ik heb me net op twee manieren gewogen. Met m'n badjas setje en met m'n joggingbroek setje. Gisteravond woog ik met dat laatste setje 60,0 kg, maar dit was 's avonds. Nu weeg ik met dat zelfde setje 59,5 kg. Met m'n badjas setje weeg ik echter 60,0 kg nog. Ik weet dus niet of ik blij mag zijn, maar m'n gewicht gaat in ieder geval de goede kant op. Gisterochtend woog ik namelijk met m'n badjassetje 60,3 kg. Dus het is in ieder geval goed.

Ik heb gisteravond nog wat gegeten. Slecht, ik weet het.. Het moest.. Laten we het daar maar even op houden. Ik heb ongeveer 30gr smacks gegeten (115 kcal), dat zijn die ontbijt dingen en een half stukje bonbonbloc. Een heel stukje bonbonbloc is ongeveer 180 kcal, dus die halve was 90 kcal. Ik heb dus gister avond niet super veel kcal naar binnen gewerkt, dus dat scheelt. Maar ik had al twee maaltijden gegeten gister, dus eigenlijk mocht het niet.

Wat ik wel merk, nu ik weer even wat meer varieër met hoeveelheden, is dat ik beter afval. Plus het beetje bewegeing dat ik gedaan heb. M'n metabolisme is beter zo. Zo moet ik dus doorgaan, dan weeg ik binnen de kortste keren zo licht als ik wil!

Ik ben naar m'n werk geweest! Het ging goed en ze waren heel begripvol toen ik een gesprekje aanknoopte over m'n angsten enzo. Super blij! Alles is geregeld wat er te regelen viel en het ging allemaal goed.

Ik ben net terug van een snelwandeling met de hond. Weer een wandeling van een half uur, net als gisteren. Ik wandelde nu alleen een stuk sneller. Ik heb dus ongeveer 170 kcal verbrand.

Bij m'n werk ook veel bewogen en extra snel gelopen enzo zodat ik meer verbrandde. Ik heb zo ongeveer twee uur bewogen daar. Ik zit meestal gewoon thuis, dus dit is voor mij sport, haha. Ik weet het, het kan veel beter. Ik ben m'n conditie nog aan 't opkrikken. Het is echt heel slecht nu. Na dat half uurtje ben ik al bekaf.

Anyway, ik heb vandaag niet veel met ana gesproken. Ze is nog steeds boos over de eetbui van gisteren denk ik. Ze was er gelukkig wel toen ik naar m'n werk moest, ze pushte me net dat beetje waardoor ik toch door ging met fietsen erheen. Verder heeft ze niet echt boos gedaan over het eten dat ik at. Het lijkt wel of ze weer helemaal verdwenen is, even.

Ik heb de weegschaal vandaag 5 keer bezocht. Ik heb 4 verschillende gewichten gehad vandaag. Ik ben erg benieuwd wat ik morgen ochtend weeg. Ik zat namelijk ook één keer onder de 60kg! Als dat morgen ochtend weer zo is dan heb ik m'n streef behaalt. Voor nu geloof ik het nog even niet. Dat geeft me weer extra motivatie om nu niks meer te eten.

Ik mag nog steeds niet veel eten van mezelf al heb ik het gevoel dat het er in m'n hoofd minder streng aan toe gaat nu. De chocolade hiervoor me roept ook echt naar me. Eergisteren legde ik zo'n stom stukje vergif nog wel het zwijgen op! En ana hielp me.. Misschien is ze dan toch ineens weer weg. Voor even hoop ik dan.. Ik wil d'r niet kwijt echt niet.

Wat raar was vandaag; Ik keek na m'n werk naar m'n buik en ik vond hem al best plat en mooi worden. Ik was trots.. Toen bleek dat m'n gewicht ook nog eens 59,7 kg was, was ik helemaal blij. Wat dat betreft hoop ik dat ik morgen ben aangekomen, dan weet ik dat ana misschien weer terugkomt. Ik mis d'r stem in m'n hoofd die me verteld wat ik moet doen.

Nu ik daarover na denk was ze d'r net ook wel. Tijdens het snelwandelen met de hond, zat ze voortdurend in m'n hoofd. Ze schreeuwde niet ofzo. Ze dwong me gewoon om door te gaan, stoppen mocht niet. Ze duwde me als het ware verder. Ik moest en zou een half uur lang snelwandelen. Ookal kreeg ik steken, stoppen mocht niet. Even langzamer lopen, heel even letterlijk 2 seconde, oké. Maar daarna meteen weer door in hetzelfde tempo. Pijn is goed, dat betekend dat ik verbrand. Ik heb alle weggetjes ook 3 keer gezien. Ik was echt veel sneller als gisteren. Gisteren kwam ik niet verder als een groot rondje, nu kon ik na dat rondje er nog wel één of twee doen in dezelfde tijd!

Alles bij elkaar vind ik het toch lijken alsof ana er nog wel is, maar dat ik zelf meer de rol van ana op me neem. Al is het, zoals ik eerder al noemde, minder streng in m'n hoofd en schreeuwerig. Dat komt vast nog wel weer als ik morgen bijvoorbeeld ben aangekomen of iets.

Ik heb even een lijstje achtig iets gemaakt over vandaag. De belangrijkste gegevens staan er.

Middageten: 2 eitjes, 1 plakje cheddar, 1 half blikje vanille cola (75kcal)

60,3kg rond 12.00 uur (met alleen de douche badjas)

60,1kg na het eitje 14.00 uur (joggingbroek bh en onderbroek)

59,7 kg net terug van m'n werk (joggingbroek bh en onderbroek aan)

60,0 kg na het eten (joggingbroek bh en onderbroek aan)

60,0 kg na het snelwandelen (joggingbroek bh en onderbroek aan)

Avondeten: Een frietje (normale 'snackbar' hoeveelheid) Met een thee lepel mayo en curry.

Drinken van vandaag tot nu toe (22.00 uur (dat word dus nog een glaasje erbij)):

2 glas diet coke

1 glas (hoeveelheid) vanille cola

De planning is om niks meer te eten. Als het echt echt moet van dikke ikke en ik verlies de controle dan mag ik één stukje bonbonbloc. Dat alleen omdat het nog erg moeilijk is om 's avonds voor ik slapen ga niks te eten. Dat ritueel ding moet ik echt terugdraaien, maar ja. Één stukje bonbonbloc is beter als chips en en en, zonder te stoppen.

Ik ga nu maar weer stoppen met schrijven. Ik heb al weer veel te veel geschreven. Geloof dat ik nu al in bed ga liggen. Gisteren is het niet gelukt, maar nu moet het wel lukken. Ben moe van m'n werk, dus ik kan het best. Weltrusten voor als ik niks meer post of als de gene die dit lezen morgen weer kijken!

Goedemorgen. Ik heb er even over gedaan maar nu moet ik toch echt gaan schrijven. Ana het spijt me! Het spijt me heel erg..

Ik heb een eetbui gehad gisterenavond. Ik heb een bakje chips op, dat is ongeveer twee kleine zakjes en een stukje bonbonbloc.. In één keer 700 kcal ofzo. Super veel! Ik schaam me.. Ana is ook woedend ondanks dat ik af ben gevallen. Ze blijft boos, wil niks van me horen. Ik moet vandaag heel goed doen wil ik haar zegen weer krijgen. Maar dat is niet makkelijk.

Ik ga zo naar m'n werk, als het me lukt en dan moet ik daarvoor wat eten. Ik wil niet op me werk me slap voelen of het risico nemen dat ik flauwval. Ik ben al nerveus enzo dus dan krijg ik al sneller dat ik me slap voel enzo.

Ik ben wel nog steeds super bang om te gaan. Bang voor wat ze zullen zeggen en denken. Één blik van hun en ik denk al dat ze me raar vinden of iets. Maar ik moet doorzetten! Ik moet voor ana. Tijdens het werken beweeg ik ook aardig, dus dat is goed.

En als ik thuis kom, kan ik de hond weer uitlaten zoals gisteravond, als ik me goed genoeg voel. Dan verbrand ik meteen weer een beetje. Dan is die eetbui van gisteravond ook minder erg. Compensatie is de weg naar perfectie.

Eigenlijk vraag ik me ook wel af hoe het zou zijn als ik me niet zo druk maak om het eten. Als ik gewoon eet waar ik zin in heb en wanneer ik zin heb, zonder invloed van ana. Dan werd ik dikker.. Ik weet het antwoord, maar toch is er ergens iets in mij, die het wil.

Oh, ik moet even stoppen met schrijven, m'n ma komt net thuis. Ik schrijf later weer!

Ik ben net terug van de hond uitlaten. Even een half uurtje snel gewandeld zonder stoppen. Ik heb al 10 minuten er van af getrokken van de tijd dat ik weg was omdat ik natuurlijk de hond ook de tijd moet geven. Ik heb met dit snelwandelen ongeveer 140 kcal verbrand.

Ik moest echt even bewegen, even lekker lopen. Dit doe ik niet vaak, maar het voelde goed en het moest gewoon van mezelf. Zo ver en lang mogelijk snelwandelen. Even een beetje verbranden. Hopelijk kan ik dit vaker gaan doen. Zo vlak voor het donker word, wanneer het schemer is en er weinig mensen zijn of liever nog niemand.

Ik voel het eten van net alsnog nog steeds zitten. Toen ik buiten liep voelde ik het ineens weer, net als die pannekoek gisteren. Het avondeten vond ik ook echt vies nu. Ik heb wel m'n bord leeg gegeten die gelukkig niet super vol lag. Ik kon hier niks mee om het niet te hoeven eten en ik had natuurlijk honger. Ik hou het daarom gewoon hierbij, als het even lukt. Dan hoop ik morgen toch afgevallen te zijn. Liever nu al, maar dat zal wel niet.

Ik weeg nu nog steeds 60,7kg. Dat is positief, I guess. Maar wel jammer. Minder is beter! Maar ach, ik ben er voor nu wel blij mee, laat het morgen maar minder zijn!

Morgen ga ik weer werken als het me lukt om te gaan. Ik vind het erg spannend om weer te gaan. Ben echt gestresst ervoor. Maar ik weet ook dat als ik niet ga de drempel steeds hoger word. Gelukkig begrijpen ze me in ieder geval wel, althans dat proberen ze.

Ik heb ergens ook wel zin daar niet van, maar ik ben gewoon bang. Ik ben bang voor wat ze denken enzo. Ik ben ziek geweest, verkouden/griep, maar het voelt als een slecht smoesje om niet te hoeven gaan.

Maar ik vind het juist hartstikke leuk op m'n werk! De mensen zijn aardig enzo en ik begon een beetje te socializeren en er bij te horen. Ik ben bang dat ik nu opnieuw moet beginnen en het was al heel moeilijk om het vol te houden tot zo ver ik was.

Nu ga ik weer even stoppen met schrijven, misschien komt er nog iets leuks op tv of wat dan ook. Even weer iets anders doen. Misschien ga ik wat vroeger naar bed vanavond, zoals ik me nu voel kan ik makkelijk al slapen. Mooi zo!

Ik schrok me net echt kapot, joh! De weegschaal bleef dus hangen op 60,9kg. Mij iets te lang.. Gelukkig ging die daarna weer naar 60,7kg. Was even bang dat ik was aangekomen. Dat zou ook wel heel raar zijn, maarja.

Ik ben dus nog steeds niet afgevallen. Dat onsje moet eraf!!! Of eigenlijk wil ik twee ons, maar dat is teveel gevraagt voor nu, dat weet ik. Ik wil het toch! Zo snel mogelijk moet het er allemaal af..

Weetje, soms denk ik aan hoe het zou zijn als ik ana wegstuur en d'r niet meer terug laat komen. Ik kan me niet voorstellen dat ik dan normaal kan eten. Ik zou me zo dik voelen. Als ik drie maaltijden eet en twee of drie tussendoortjes zoals 'normale' mensen, dan kom ik letterlijk 5 kg aan in anderhalve dag ofzo. Ik ben nu al dik, laat staan wat er dan gebeurt.

Ik geloof niet dat ik ooit nog normaal zou kunnen eten. Niet zonder aan te komen. Dat zou een ramp zijn. Ik zit nu nog op een gezond gewicht, dus waarom aankomen? En dan nog, als ik al ondergewicht had volgens m'n bmi, dan was het nog niet ernstig ofzo. Ondergewicht is niet erg.. Ondergewicht is mooi.. Ik heb zoveel meiden gezien die gewoon mooi zijn en ondergewicht hebben. Die voelen zich ook veel beter over zichzelf, die lijken me veel gelukkiger en socialer. Zij worden geaccepteerd door de maatschappij.

Maar genoeg zielig gedaan. Ik word straks ook geaccepteerd. Straks ben ik ook één van hen. Één van de perfecte mensen! Het duurt vast niet lang meer, want ik heb jou ana!

Goed, ik ga eens kijken of het avondeten klaar is. I can't help to crave for food now. Ik heb het goed gedaan vandaag, tot nu toe. Niks gegeten nog steeds niet, dus het mag nu eindelijk wel, vind ik. Al zou ik ook makkelijk kunnen vasten vandaag, zo voelt het. Ik heb het alleen nog nooit gedaan.

Ik ben wel heel licht in m'n hoofd en kan niet even snel opstaan ofzo, dan kan ik meteen weer gaan zitten. Als ik de rest van de dag ook niks eet dan gaat het misschien wel fout. Ik val toch al zo snel flauw. Maar ja het is het wel waard! Jammer dat ik niet onder avondeten uit kan komen. Echt jammer!

Ik voel me echt sterk nu. Ana is tevreden over mij. Helaas gaat het avondeten dat weer verpesten, dus moet ik maar genieten van de tijd nu, dat ze wel trots is. Ik kan er niet onderuit ana, echt niet. Het spijt me.

Ik had met mezelf afgesproken dat ik een uur moest wachten tot ik wat ging eten. Het is inmiddels 15.40 uur. Het is dus al bijna weer 3 uur geleden dat ik dat met mezelf afsprak. Goed bezig! Ik ga nu omkleden, wegen, de hond uitlaten en dan zal m'n moeder wel thuis komen. Dan duurt het niet lang meer tot het avondeten. Ik ga dus proberen niet meer te eten. Ik heb weer laten zien aan mezelf dat ik best zonder kan, dus kan ik nog wel even zonder tot het avondeten.

Blegh! Ik werd dus weer duizelig, dit keer moest ik mezelf even wat laten zakken. Zucht.. Ik geef er niet aan toe, alsnog niet. Dit zijn gewoon afkickverschijnsellen!

De weegschaal gaf nog steeds hetzelfde aan. Misschien moet ik meer geduld hebben, dat weet ik wel, maar ik wil gewoon dat het minder word en zo snel mogelijk ook. 60,7 kg is teveel! 60,5 kg is mogelijk, dus moet het naar beneden. Ik ben pas gelukkig als ik meer afval!