Net gesprek gehad. Liep uit.. Is dat een goed teken of een slecht teken? Meh!

Ik heb het niet veel over je gehad ana. Nog niet.. Als ik straks weer een gesprek heb, gaan we het er over hebben. Dan kom jij in het daglicht te staan. Het spijt me.. Ik was dom. Ik moest van mezelf dit gesprek hebben en het volgende moet ook.

Waarom moet ik eigenlijk zoveel van mezelf? Ach.. Als ik maar afval. Als ik maar beter word, mooier word en mensen mij perfect vinden. De gene die me nu zo noemen zijn alleen maar aan 't slijmen en liegen! Die ex van mij.. pff.. Laat hem lekker in zijn eigen leugens geloven. Ik geloof hem niet. Ik ben niet mooi. Ik ben niet dun en ik eet veel te veel!

Ik heb de link van mijn site gegeven aan de psych. Dom? JA!!! Heel dom, ik weet het. Straks is mijn site er dus niet meer? Ik hoop het niet. Maar het maakt niet uit, dan maak ik een nieuwe xD. Maarja.. Het blijft dom! Wederom ongehoorzaam.. Wederom doe ik niet wat ik doen moet. Ik volg mijn eigen regels niet laat staan die van jou ana. Laat staan die van jou..

Ik ben net nog maar even een keer op de weegschaal gaan staan. Voor ik begon met schrijven. Ik weeg nog steeds 60,7kg natuurlijk.

Onderweg naar de weegschaal in m'n moeders kamer werd ik duizelig. Het was heel raar. Ik was duizelig en zat heel erg in gedachten over wat ik hier zou schrijven en ik was in de war. Ik wist eventjes niet meer hoe ik de deur open moest doen. Ik had mijn hand op de klink en de andere hand op de rand van de deur. Ik was in de war met welke hand ik moest duwen... Dat was nog eens raar..

Maar NEE, dikke ikke! Ik ga alsnog niet eten. Ik ben alleen thuis dus het hoeft niet. Flauwvallen gebeurt toch niet ineens nu. Ik heb dat maar één keer gehad in een veel te warme trein.

Ik zit trouwens toch nog vol van gisteren. Ik voel niet eens honger in m'n buik. Normaal rond deze tijd word het moeilijk om niet te eten..

Nu vraag ik me af waarom ik weer over eten begin. Ik trigger alleen dikke ikke.. Ik help haar alleen maar om de macht te krijgen hiermee. Ana help me! Eten mag niet!!! Die pannekoek gisteren was al vergif. Ik voel hem nog zitten gewoon.

Ja hoor, nu begint m'n buik. Nu voel ik het wel. Ik denk aan eten en ja hoor.. Daar is het. Honger. Afleiding zoeken dus! Dikke ikke moet haar kop houden. Niks eten, dan word ik dik! Niks geen eten!

Ik doe weer hetzelfde als de vorige keer. Ik moet een uur wachten. Wil ik dan nog steeds eten dan mag ik een stukje bonbonbloc eten ofzo. In ieder geval het liefst niet veel natuurlijk. Het is nu 13.07 uur, dus 14.07 uur mag ik wat gaan halen. Ondertussen doe ik het maar lekker met de diet coke die ik nog heb van net.

Zo, over en uit! Ik stop met schrijven. Ik moet echt even wat anders gaan doen. Lukt het me niet om afleiding te vinden dan ga ik wel weer verder met schrijven ofzo, maar nu stop ik even. Ik wil niet zulke lange berichten posten hier. Ik wil kort en bondig, zoals anderen dat wellis doen. Maar ja, ik wil ook al m'n gedachten kwijt.. Dus niet janken. Gewoon even stoppen nu en later mag je weer schrijven. Goed, adios!

Gelukkig valt de schade mee. Ik was zo bang om op de weegschaal te staan. Ik voelde me zo dik en fatsig. Ik voel me nog steeds vies van die vullende pizza-pannekoek van gisteren. Maar het valt dus wel mee. Ik weeg nu 60,7kg. Nog steeds teveel. Een ons meer als gisteren rond deze tijd! Dus het is alsnog slecht!

Hoe kan ik zo ver weg zijn met ana? Hoe komt het dat ik zo in de ban ben van haar..?

Ik wil het niet weten. Niet aan denken! Ik ben slecht bezig! Ik val niet af! Ik jo-jo! Dat is niet goed genoeg! Ik moet afvallen en onder de 60kg komen. Ik ben te lang al een dik zwijn zoals nu. Ik moet, ik moet, ik moet! Ik heb geen andere optie. Afvallen is het enige wat goed is. Daar heb ik controle over en dat kan niemand me afnemen ook.

Als ik afval voel ik me straks wel mooi want dan ben ik perfect en zal iedereen me nakijken en zeggen ''Zij is zo mooi!''. Maar nu nog niet. Nu ben ik nog lang niet zo ver. Ik heb nog een lange, lange weg te gaan.

Ik haat dat eerste getal gewoon, die moet gewoon lager. De 6, dat is gewoon een rot getal! Maar ik zal afvallen. Ik kom er wel. Ik moet gewoon streng blijven en aan m'n regels houden. Doe ik dat niet, dan zie ik dat ook meteen op de weegschaal. Gisteren woog ik zo veel omdat ik niet luisterde naar je ana. Ik begrijp het nu. Naar jou luisteren is wat ik doen moet, dan val ik af.

Ik ben bang, ana. Ik ben bang voor mezelf. Ik heb dat gesprek met onlinepraten over een paar minuten. Ik ben bang voor wat ik ga zeggen en wat jij dan zegt. Ik ben bang voor het oordeel van die psych. Ik ben bang, dat ik niet dun genoeg ben, niet weinig genoeg eet en niet 'slecht' genoeg denk. Ik ben niet ziek, toch ana? Dus dan moet ik me ook niet aan stellen bij zo'n psych.

Maar ik weet wat jij denkt. Jij vind dat ik gewoon m'n klep moet houden over jou. Ik mag vertellen over die dingen die ik soms zie en hoor, maar verder niet. Geen woord over jou ana. Maar ik kan het niet. Ik moet iets vertellen over jou. Ik heb hulp nodig. Schreeuw maar niet. Ik ben al boos op mezelf. Ik ben een zwakkeling en ik verdien jouw hulp niet...

I'm starting to think drinking as less as I can is good. It'll help me losing weight. I know it's not good to restrict fluids from my system, but not drinking for like hours is so easy. It's showing on the scale as well. Not drinking helps me lose weight.. Just like not eating helps. If only not eating was as easy as not drinking.

Today I only drunk 3 small glasses of diet coke, nothing more. I didn't drink a lot at all. I didn't eat a lot too. I still ate too much though. I ate one pizza panecake which was a bigger than average size for a normal dutch pancake. I ate it whole.. I was suposed to throw parts on the ground and leave a piece because it was too much for me to eat. I was suposed to eat just half or less.. I feel horrible now, sick. I still feel full of a meal we ate pretty early. We ate at 17.00 and now it 22.00. It's a horrible feeling.

Why did I eat this much? Why couldn't ana's shouting be enough for me to see that I was losing control? Why did I let myself lose control? Why were I so fucking weak?!

Oké. Ik weet niet waarom ik dit heb, maar soms moet ik gewoon in het engeles m'n ei kwijt. Geen reden voor eigenlijk. In m'n gedachten gaan de gesprekken soms wel in 't engels daar niet van, maar ja. Dat is dan iets raars van mij. Één van de vele rare dingen aan mij, haha.

Naja behalve dat engelse stuk heb ik niet veel te zeggen denk ik, voor nu. Ik heb nog steeds niks gegeten na die pannekoek en ben het ook niet van plan. Voel me echt heel vol. De weegschaal heeft ook genoeg gezegd. Ik ga alleen wle nog even wegen nu. Dus dat schrijf ik zo op......

---5 minuten later---

Scheld, scheld, scheld! Ik weeg nog steeds 61,6kg. Nee ik ben niet verrast ana, maar wel boos. Ik wil dit niet meer. Ik wil niet aankomen en ik wil niet meer boven de 61kg zitten. Ik moet eronder zitten. Sterker nog ik moet en zal weer 57,5kg wegen en daarna daar onder. Ik heb m'n laatste streef bij 50kg hangen, dan kijken we wel verder!

Ik heb je eindelijk weer terug vlak bij me na een tijd bijna zonder je af te zijn gevallen en nu kom ik weer aan. Ik snap dat niet. Alsof jij me juist laat aankomen, maar dat kan niet. Jij bent juist de gene die me verteld hoe ik het allemaal doen moet. Ik deed dat ook toen jouw stem er even niet zoveel zat, maar toen lukte het zonder moeite zowat. Ik at één keer op een dag, soms een eetbui dat wel, maar daarna ging ik gewoon door alsof er niks was. Toen viel ik af en nu ik me er druk om ga maken als ik teveel eet val ik niet af. Misschien hou ik het mezelf maar voor, maar 't lijkt wel of het beter is als ik je niet laat spreken. Soms lijkt het of jouw spreken alleen maar meer ongehoorzaamheid triggerd bij mij.

Maar ben ik realistisch dan. Ik eet nu net zoveel aan kcal waarschijnlijk. Ik val nog steeds wel af opzich en toen ging het ook met pieken en dalen, helaas. Het was toen dus niet beter of slechter qua gewicht enzo. Al denk ik dat als ik je gehoorzaam ik dan veel sneller afval als toen.

Conclusie: Je moet strenger voor me zijn. Dat was sowieso al de bedoeling, maar ik blijf het maar herhalen. Ik moet namelijk ook gewoon strenger voor mezelf zijn. Dit moet er gebeuren:

-Één maaltijd of één ding per dag is de bedoeling. En wanneer ik stop met eten, dan is het gewoon klaar. Dan mag ik niks meer.

-Het liefste ga ik ook weinig blijven drinken zoals nu. Laten we zeggen vier keer op een dag mag ik drinken. Dan mag ik nu nog één keer. Dit is makkelijk te behalen. Hier geldt dan hetzelfde als met eten. Eenmaal gestopt met drinken, dan is het klaar. Hiermee bedoel ik dat ik mag blijven vullen (een normaal glas) tot ik niet meer blijf drinken zegmaar. Dus als ik een glas vul en een slokje neem dan moet ik het bij dat glas houden. Drink ik echter het glas leeg en heb ik nog dorst dan mag ik weer dat glas inschenken zoveel ik nog denk nodig te hebben. Daarna moet ik natuurlijk wel stoppen. Heb ik vier keer gedronken op een dag, dan is het pech als ik dorst krijg. Dan had ik maar het moeten verdelen. Flesjes vullen met water, liever niet natuurlijk. Andere dranken, cola light dus, haha, mogen niet in een flesje.

Ik ben gek? Ja dat denk ik ook, aangenaam! Don't judge me! Ik weet dat ik drinken nodig heb, ik herhaal het maar even. Ik heb alleen bedach; Ik drink normaal gesproken 6 tot 10 glazen (normale) diet coke op een dag, verder niks, dus geen water erbij ook ofzo. Een glas is geloof ik 0,25 cl. Een liter is volgens mij ongeveer een kilo. (Misschien klopt er niks van, maar voor mijn gevoel wel, dus shut up! xD) Als ik dus i.p.v 6 tot 10 glazen (=1,5 kg-2,5 kg) 4 glazen drink op een dag (= 1 kg). Dan scheelt dat me dus een halve kilo op een dag of meer. Nu gaat het natuurlijk om de kcal die je lichaam opneemt en plas je grotendeels uit en gaat mijn uitleg daarom misschien niet op, maar voor m'n gevoel klopt dit en volgens de weegschaal waarschijnlijk ook. Als ik niks geen vocht heb om uit te plassen, weeg ik ook minder. Geen vocht is geen vocht te verwerken in m'n lichaam en dat betekend, lijkt mij, een lager getal op de weegschaal.

Dit ga ik uittesten. Misschien stap ik morgen alweer over op een 'normaal' drinkpatroon, maar ja. Ik kom vanzelf wel weer minder drinken ook, dus dat scheelt. Enne.. alle beetjes helpen!

Godver, tyvus, tering, klote dikke ikke! Ik ben kwaad! Ik ben pissed off! Net op de weegschaal gestaan.. Ik weeg nu 61,6kg!

Ik heb de hele dag door geen eten gegeten vanaf vanochtend niet. Ik heb netjes diet coke gedronken als ik wat wilde drinken en nergens aan toegegeven.. behalve bij het pannekoekenhuis.. Ik dacht dat ik niks kon wegwerken en ik dikke ikke.. had honger, had eten 'nodig'! Daardoor ben ik nu een kilo zwaarder. Dit is erg! Dit is vreselijk.. Ik kan wel janken..

Waarom ana? Waarom ben ik aangekomen, zoveel was het toch niet? Tuurlijk een pannekoek zit vol kcal maar ik nam expres geen zoete zodat dat misschien mee zal vallen.. En ik weet het. Ik had op de grond moeten gooien of moeten doen of ik het niet lekker vond en wat laten staan enzo. Ik weet het.. Ik ben ongehoorzaam geweest aan tafel daar. Ik wilde niet dat ze het doorhadden.. Ik was bang, maar dat is geen goed excuus ik weet het.

Het was ook nog eens een grote pannekoek.. Iets groter als een afbak pizza. Het was trouwens ook een pizza pannekoek. Leek me wel lekker. Daar ging ik waarschijnlijk ook de mist in. Ik had beter iets kunnen nemen wat ik niet zo lekker vind, zodat ik niet veel op zou krijgen enzo.

Maar ik nam de pizza pannekoek en moest van mezelf (dikke ikke) per se alles opeten, m'n bord moest leeg.. Maar dat was helemaal niet nodig. Het was gewoon teveel. Ik voel me nu nog opgeblazen met een steen op m'n maag. Ik voelde me ook met het laatste kwart misselijk worden bij iedere hap. Vandaar ook die kilo op de weegschaal! Ik ben dom geweest. Ik mag niks meer vandaag, helemaal niks.

Ik heb trouwens gisteren met m'n ex over je gehad ana.. Ik voel me best schuldig erover tegenover jou. Was de kindertelefoon chat niet genoeg? Blijkbaar niet voor dikke ikke.

Ik heb letterlijk anorexia genoemt, dat zij van de kindertelefoon mij wel zo vonden denken.. Hij is het met hun eens en ook weer niet. Hij lachtte me eerst uit.. Maar hij's gewoon jaloers. Hij is jaloers omdat ik jou heb ana. Hij is jaloers dat ik wel zal afvallen en perfect zal worden. Hij zal in dat dikke lichaam van hem blijven zitten.. Dat zware lichaam van hem..

Mijn god, ik werd geplet als hij op me lag.. en dan hadden we geen eens seks ofzo. Een simpele knuffel en ik had moeite met ademen.. Wat ik in hem zag..

Ach.. Vriendjes zijn niks voor mij. Ik denk dat ik liever of alleen ben of ervaring op wil doen met een meisje. Gewoon hoe een relatie dan is. Volgens mij gaat dat veel beter. Maar ja, dat komt wel een keer ofzo. Voor nu even geen vriendje of iets. Geen relatie. Ik heb daar geen tijd voor. Ik moet eerst perfect zijn voor ik een relatie mag beginnen en zelfs dan moet ik op m'n eten blijven letten!

Voor de mensen die zich afvragen hoe de date/uitje was. Die was verder wel gezellig hoor! Die man is aardig en kan wel met hem opschieten. Ik zie hem echter niet samen met m'n ma. Ik zie ze eerder als vrienden, maar dat is toch veel belangrijker dan een relatie dus dat maakt niet uit.

In ieder geval baal ik van vandaag. Deze dag heeft m'n gewicht verpest. Ik hoop dat het morgen toch nog wat bijgetrokken is als ik weer op de weegschaal sta 's ochtends, maar waarschijnlijk sta ik er eerder al nog een keertje op.

Goedemorgen! Ik ben vandaag zo vrolijk, zo vrolijk, zo vrolijk! NOT!!! Ik heb zo geen zin in vandaag. Ik heb hoofdpijn en ik denk steeds dat ik migraine krijg en ik ben nerveus als de pest! Die man alleen ontmoeten is al eng genoeg.. Moet ik er dan ook nog per se bij eten? Blegh! Haat aan dit, echt!

Ik heb me net gewogen, dat was gelukkig wel goed. Ik ben afgevallen en weeg nu 60,6kg. Ik ben weer terug waar ik was. Alleen een beetje jammer dat ik weer zal aankomen waarschijnlijk door dit gedoe met die date. Ik ga er alles aan doen om zo min mogelijk te eten. Ik zal afvallen! Ik zal ana gehoorzamen en zij zal trots op me zijn!

Ik heb niet veel tijd om te schrijven, maar ik wil nog even dit kwijt. Ik heb de chocolade eitjes en paashaasjes en de merci crocant dingen in een kadootje gedaan. Ik heb twee soort tofeedingen gemaakt (daar lijkt het op door de verpakking). Daarin zit al die chocolade. M'n broer heb ik ook een zakje gegeven. Daar ben ik dus weer vanaf! Stukke beter dan het zelf opeten. Ik heb alleen nog wel een beetje over, dus die zal ik nog na vandaag moeten verpakken als kadootje ofzo voor m'n moeder. M'n missie is om er zelf niks van te eten. Chocolade is slecht en kcal-vol, dus mag ik het eigenlijk niet!

Vanaf nu ga ik nog strenger zijn op mezelf met chocolade. Ik ga nog strenger zijn met avondeten en andere eetmomenten. Als ik kan zal ik altijd eten in m'n zakken doen of op de grond gooien iets teveel zou per ongeluk of wat dan ook. Ik zal alle smoesjes uit de kast halen om niet veel te hoeven eten!

Ook ga ik m'n best doen om zo min mogelijk chips te kopen, dit is echt mijn valkuil nu. Chips is ook kcal-vol en dus slecht! Plus ik word 's ochtends wakker met een vieze smaak in m'n mond van de chips die ik de avond daarvoor net voor 't slapen heb zitten opvreten. Dat bewijst maar weer hoe vies chips eigenlijk is!

Goh, ik heb meer tijd dan ik dacht. Naja, ik moet wel gaan stoppen want ik wil nog een geurtje opdoen en even m'n make-up checken etc. Asprine's niet vergeten mee te nemen ook.

Ik heb trouwens als extra plek om eten te verstoppen m'n tas mee. Daar kan ik ook wel iets in doen mochten m'n zakken niet goed lukken of iets. Nu maar hopen dat ik ook idd dingen weg kan werken!

In ieder geval ga ik nu dus verder. Ana wish me luck en mede ana's be strong! Iedereen kan het! Als ik het kan, kunnen jullie het ook hoor! Ik zeg, over en uit!

Ik heb niet echt veel te zeggen nu eigenlijk, maar ik moet van mezelf opschrijven wat ik gegeten heb net tijdens de serie Nikita.

Ik ben nerveus voor morgen, dat kan ik nog wel zeggen. Morgen een uitje met de date van m'n moeder. We gaan van alles doen enzo. Waarschijnlijk ook wel iets eten ergens. Misschien zelfs twee keer! Dat word dus nog leuk. Hopelijk is het niet veel en letten hun vooral op elkaar..

Ik wil niet eten.. Ik wil het op de grond gooien een beetje en in m'n zakken verstoppen ofzo. Weg met al die zooi! Vergif is het, allemaal! Maar ik kan niet alles in m'n zakken stoppen. Als ik vlekken krijg ofzo dan ziet m'n ma dat en gaat ze misschien dingen vermoeden. Dan maar smoesjes verzinnen dat ik het niet lust ofzo of als het even lukt met iets in m'n hand naar de toilet lopen en het daar wegwerken. Hoe meer ik kan afslaan en wegwerken hoe beter. Ik hoop alleen dat ik morgen niet teveel met mezelf bezig ben en ook een beetje leuk doe en ben voor die man.. Ik mag alleen ook niet teveel plezier hebben daar. Ik moet wel op het eten blijven letten natuurlijk!

Ik zit nu meteen van alles te bedenken hoe ik eten kan verpesten ofzo. Als we pannekoeken gaan eten bij het restaurant waar we misschien heen gingen dan kan ik niet echt het vies maken. Ik kan echter wel wat laten vallen op de grond ofzo. Maar niet alles, want dat valt op. De hele pannekoek bijv. laten vallen kan ook niet, dan krijg ik een nieuwe. Maar als we daar niet eten, dan eten we misschien bij een snackbar of een chinees.. De snackbar en de chinees zijn allebij erg. Bij de snackbar kan ik niet naar de wc en ook niet veel wegwerken van dat eten. Bij de chinees is het veel meer eten waarschijnlijk..

Misschien moet ik maar proberen alleen mee naar één ding te gaan. Dan hoef ik niet mee te eten met hun en hebben hun ook hun eigen tijd zegmaar. Dat kan nog een oplossing zijn, als die date het ziet zitten mij eerst thuis te brengen voor het eten bijv.

Ik hoop maar dat het goed komt morgen. Ik kan het me niet permiteren teveel te eten morgen. Ookal moet het een gezellig dagje zijn. I will not eat!!!

Goed, verder naar de orde van de dag. Ik moest even opschrijven wat ik gegeten heb tijdens de serie. Nou niet zoveel gelukkig. Vijf merci crocant dingetjes. Ik had erg trek in iets lekkers.. Geen goed excuus ik weet het. Trek is geen reden om te eten. Ik had het niet nodig. Onze vriendschap was niet in gevaar. Er was geen enkele goede reden om te eten. De reden dat ik at was dat ik nog steeds aan het afkicken ben en dat zal altijd zo blijven waarschijnlijk. Een mens kan helaas niet overleven zonder eten.. Wat zou de wereld dan toch vol mooie perfecte mensen zijn!

Tja.. Hier komt m'n eetlijstje dan, van alleen de brunch..:

-Een halve petit pain, behalve de binnenkant (weg weten te werken, uitleg later).

-Vier stukjes kaas.

-Een klein bordje brocoli soep met een beetje geraspte kaas (kon er niet omheen).

-Stukje bruin brood van m'n moeder geproeft, zelfgebakken.

-Een halve ciabatta (vierkant best klein broodje).

-Een gevuld olijf, met roomkaas ofzo.

-Twee blikjes cola non-light, 140 kcal per stuk.

-Een stukje baklava.

Tot slot nog een salade waarvan ik veel heb laten staan. Ik lustte er weinig van. Van de salade heb ik:

-drie stukjes aardappel op, dit waren partjes.

-twee stukjes avocado.

-2 kleine stukjes ijsbergsla.

Ik haat salade's.. Niet te vreten gewoon.. xD

Kijk dat nou.. Kijk nou hoe lang die lijst is. Zoveel werk om het alleen al op te schrijven.. Zo erg is het dus gewoon. Zo fucking veel gegeten. Als het op een bord ligt valt het wel mee, maar een lange eetlijst is ook erg.

Ik wil gewoon op een dag tops 3 dingen hebben staan. Niet een hele rij. Gewoon avond eten en liever niet maar meestal kan ik me niet inhouden 2 kleine dingen. Meer wil ik niet, meer mag gewoon niet!

Zo moeilijk is het niet! Gewoon bezig blijven met iets, al is het maar een beetje bloggen of een spelletje of wat dan ook. Als ik bezig blijf is er niks moeilijk. Eten heb ik dan ook niet nodig. Ik denk er zelfs amper aan. Ik denk alleen aan niet-eten soms, maja, dat gaat nooit helemaal weg.

Eten is voor dikkerds! Eten is voor verslaafden! Eten is voor overleving niet voor tijdsverdrijf! Eten is voor als het echt niet anders kan! Eten is voor als je echt moet! Anders mag het niet! Als je het dus kan preventeren dan doe je dat! Als je eromheen kan, dan doe je dat! Sterker nog, je moet! Je wilt toch geen dikzak worden? Je wilt toch niet een verslaafde zijn? Je wilt toch niet afhankelijk van een of meerdere dingen zijn? Je wilt toch perfect en dun zijn? Eet dan dus niet! Eet niet wanneer je niet hoeft! Eet niet wanneer je honger hebt! Eet alleen als het echt niet anders kan, als onze vriendschap in gevaar is of als je anders flauwvalt.

Je weet dat je niet eten mag. Gisteren heb je je toch al behoorlijk uitgeleefd op die grote, veel te grote zak lays. Die chips heb je in no-time naar binnen gewerkt terwijl ik schreeuwde dat je moest stoppen om je te helpen. Jij ging gewoon door!

Ik walg van je! Ik walg van je, hoor je me! Vies vuil stinkend nest van verotting! Je zal dik worden meid.. Ga zo door hoor.. Laat mij maar schreeuwen. Ik geef het van zelf op, dna kun je jezelf de dood in vreten.. Ga maar door zo.. Echt, het is oké. De consequensies zijn wel voor jou!

Gisteren avond was een hel :(. Eetbui gehad.. Ik was zo van plan om alleen die merci dingen te eten. Gewoon, omdat ik gister verder niks op had behalve avondeten zo min mogelijk. Het was een soort van beloning eigenlijk. Dat doen we dus niet meer, hè! Dikke ikke nam het over.. Pakte de chips als een nachtmerrie en vrat een paar chipjes en meer en meer.. en meer. Tot de zak op was ging ze door.. Ana schreeuwde en schreeuwde maar ik wou maar niet stoppen. Ik kon het niet. De zak moest leeg.. Stomme dikke ikke.. Ik verdien ana niet. Ik verdien haar echt niet en ik verdien ook geen eten..

Ik kan er alleen niet omheen vandaag. Ik moet eten vandaag. Misschien kan ik in de brunch on opvallend best weinig eten, maar toch. De familie is altijd zo oplettend. Ik ga proberen gewoon zelf amper wat te pakken en alles wat ze aanbieden aanpakken of niet te lusten.

Avond eten word een ander verhaal. Dat doen we gewoon thuis en waarschijnlijk wat later. Geen idee wat we eten. Misschien iets simpels omdat we bij de brunch al gegeten hebben? Zoiets hoorde ik m'n ma wel zeggen. Hopen dan maar... Dan is m'n dag misschien nog wel goed.

Vanavond na het eten word het nog moeilijker. Ik ga dan Nikita kijken. Als ik Nikita kijk op tv dan heb ik altijd heel erg drang om te eten. Hopelijk kan ik dat tegenhouden en zo niet alleen een stukje bonbonbloc eten ofzo.. Alsjeblieft ana, help me vandaag beter dan ever. Ik heb je nodig, ik heb je heel hard nodig!

And you're my obsession

I love you to the bones

And ana wrecks your life

like an anorexia life.

Als ik dat liedje meezing voel ik me licht in me hoofd. Ik zweef dan en ben niet op deze blauwe planeet aanwezig. Ik zit dan in m'n eigen dimensie. Muziek is echt iets heel belangrijks.. Zonder muziek was er niets of niemand die me precies begreep. De muziek geeft me dat gevoel. Begrepen worden door mensen geloof ik vaak niet meer. Ze zeggen het alleen om mij een goed gevoel te bezorgen. Ze zijn alleen aardig omdat ze het anders zielig vinden etc. In het echt vinden ze me maar een freak, een engerd en een PROBLEEMKIND!

Au! Die komt altijd hard aan.. Het is de waarheid wel, dat wel, maar het is pijnlijk. De waarheid is hard en scherp. Zo scherp als de mesjes die ik vroeger gebruikte om mezelf te snijden. Alleen nu vind ik de pijn niet fijn. Ik doe het mezelf niet fysiek aan. Dit is de pijn waardoor ik het deed. Vandaar ook dat ik nu de neiging heb om m'n benen te ontharen. Één voor één de haren eruit trekken.. De pijn is lang niet goed genoeg, maar het komt het meeste in de buurt zonder echt erge risico's.

Thank god ik weeg nog 60,9kg. Niet meer als gisteren. Ik ben niet aangekomen. (God is trouwens heel vaak gewoon ana.) Ondanks dat vreselijk eten van mij gisteravond ben ik niet aangekomen. Dankje, dankje dankje!

Ik ga nu douchen en opmaken voor de brunch. Nog niks gegeten uiteraard. Bij de brunch me zo goed mogelijk inhouden en niet te afwezig lijken anders hebben ze des te meer door. Gewoon een beetje eten, gewoon een beetje. Beter wat teveel eten als dat ze me door hebben.. Wish me luck! Na de brunch en misschien na het douchen schrijf ik nog wel even of langer. Na de brunch zal ik wel boos zijn enzo dus ja..

Ik had dus een hele lap tekst geschreven.. Klote computer. Kwijt nu. Anderhalf A4'tje niet meer terug te halen.

Super kort dan maar:

Ik had geschreven hoeveel ik het haatte dat ik een suikerklontje had gegeten net. Haat, haat, haat dus..

Goed volgende: Ik had ook geschreven over hoe ik het nog veel meer haat en ana dus ook heel erg, dat ik kindertelefoon chat heb gecontact. Klote, domme, dikke ikke! Dat zegt zo'n beetje wel genoeg. Wat blijven hangen aan 't gesprek is dat ze zeiden dat mijn gedachten inderdaad wel veel op de gedachten lijken van een anorect. Dus ik flipte hier en schreef ook hoeveel dat ik dat haatte en hoe erg het niet waar is. Ik zou zo weer kunnen beginnen met haten maar ik heb nu er de pest in dat dit kut systeem van het blog gedoe ineens om een code vroeg zodat ik m'n tekst kwijtraakte in the first place. *boos*

Verder heb ik niet veel belangrijk gedoe neer gezet denk ik. Het lijkt nu heel kort, maar dat was het niet.. Balen.. Dit verpest een boel!

Nieuwe dingen die ik nog even kwijt wil:

-Ik ga zo nog even de weegschaal onveilig maken.. ookal heb ik dat al 3 keer gedaan vandaag.

-Ik ga straks ana boos maken, want ik moet nu echt eten. De bom barst in me en dikke ikke WANTS (MORE) chips, chocolade en meer chocolade!!!

-Ik ben nog steeds pissed off as hell op mezelf en op deze site nu ook nog erbij.

-Ik ben een zwakkeling omdat ik weer wil gaan eten en weet dat ik het ook nog ga doen ook. I'm gonna be a fat lazy bitch, even more than I am right now!

Dat was het wel zo'n beetje voor nu. Chago-ikke zegt: Over en uit!

Het eten was dus een ramp! We aten niet wat ik gepland had. M'n ma zou een sesam somun meenemen van de turk. Ze hadden de seam variant niet meer, dus heeft ze de 'normale' genomen. Geen probleem zou je denken, maar mooi wel dus. Dit brood is veel minder luchtig en minder lekker ook! Plus ik had ook geen beleg of iets in huis om het op te lossen.

Uiteindelijk kwam het nog wel goed hoor, daar niet van. Maar ik kan me daar dus zo aan ergeren. M'n ma wist natuurlijk ook niet dat ik het meest luchtige brood wilde zodat het minder kwaad kan enzo, maja. Ik heb het in ieder geval op kunnen lossen. Ik heb 5 sneeën van dat brood op. Dit was een soort grote stokbrood zegmaar. Dus die sneeën zijn qua hoeveelheid ongeveer 7 stukjes stokbrood. Ik heb van 1 stukje de korstjes eraf gehaalt en de binnenkant in m'n zak gestopt toen m'n ma niet keek. Gewoon als experiment. Volgende keer stop ik meer in m'n zak, want nu was het amper de moeite. Ze had in ieder geval niks door, dat scheelt.

Anyway, bij het brood heb ik een cup a soup gemaakt. Dit is 30 kcal, minder dan ik dacht gelukkig. Dus ik heb nog niks verknalt ofzo met dit avondmaal. Ik baal alleen alsnog, want ik had dus meer in m'n zak kunnen stoppen!

Nu even iets anders; Ik zit nog steeds te piekeren en denken over het gesprek dat ik heb geregeld voor dinsdag. Ana is, natuurlijk, heel erg boos erover en ik ben gewoon bang zonder te weten waar precies voor. Ik had bedacht om deze site te laten zien, maar dit is ontzettend veel om eventjes te lezen en het is heel veel openheid in een keer. Ik geef me in één klap bloot en dat zou veel gezeik kunnen betekenen in mijn hoofd en in de realiteit nog misschien wel meer!

Wederom ben ik dus bang. Waarom altijd die domme angsten? Waarom ben ik bang, ik heb niks te verliezen! Ze gaan heus niet via m'n ip-adres me opzoeken om me vervolgens op te sluiten! Ze gaan echt niet zoveel moeite doen, dat ben ik niet waard. Plus het is niet de FBI waar ik het over heb. Het is gewoon een groep met hulpverleners die niet eens echt veel contact met elkaar hebben en ver weg van mij vandaan wonen en me nooit kunnen reachen. Toch ben ik zo paranoid as fuck! Altijd al geweest, maar zo erg.. Kom op zeg, doe normaal!

Tegen mezelf praten helpt alleen niet hiertegen. Ik blijf bang, ik blijf achterdochtig en ik blijf wantrouwerig. Ze zijn niet te vertrouwen, geen één van hen! Je weet het maar nooit! Voor hetzelfde geld word je op een één of andere manier naar een kliniek gestuurd om daar aan te komen en te praten over de problemen die ik niet heb! Ana is geen probleem!!! Ik ontken alles gewoon. Ana is gewoon een vriendin, ze zou me nooit de dood injagen zoals ze zouden zeggen. Ik ben GEEN anorect! Ik ben NIET ziek! Ik heb GEEn hulp nodig!

Blegh! Ik haat mezelf... Ik haat dit gedoe in m'n hoofd en hoe het m'n leven beïnvloed. Soms denk ik dat ik wel ziek ben. Vaak denk ik dat. Er is van alles mis met mij. Munchausen syndroom? Het zou heel goed kunnen.. Paranoide schizofreni ofzoiets? Ja, dat kan ook heel goed. Borderline, kan ook nog. Autisme, grote kans daarop ook. Depressie, misschien. Dysthemie, dat heb ik eerder gehad, dus waarom nu niet? Multiple personality disorder? Dat zou zelfs nog kunnen, als ik kijk naar hoe ik mezelf soms verlies in een hele andere ik! En dan komen we tot slot als ik niks vergeten ben bij anorexia... Ik zeg er maar niks over.. Het lijkt me duidelijk dat ik daar niks van horen wil.

Ik zou kapot gaan denk ik, als ik dat te hore zou krijgen. ''Zo ernstig is het niet'' zou ik zeggen en ''Ana is alleen maar een vriendin!'' en dan zou ik misschien in huilen uitbarsten, omdat ik ergens weet dat ik niet gezond bezig ben. Maar maakt dat me ziek? Bevestigd dat, dat ik het heb? Ik weet het niet..

Ik schrijf straks verder, of misschien morgen pas weer, maar waarschijnlijk blijf ik schrijven tot ik al het voedsel dat ik gegeten heb in detail heb afgeschoten in woorden en afgekaffert heb. Ik blijf dus nog wel schrijven denk ik. Want stoppen met eten, dat kan ik niet. Ik ben verslaafd.. Ook ik.. Niet aan het afvallen, maar aan het eten dat me weerhoud dat te doen.