55,3 kg weer. Thank god, thanks ana. Waarom ik nu toch weer ben afgevallen na gisteren weet ik niet, maar blij ben ik er wel mee. Gisteren heb ik twee keer avondeten gegeten, dus ik had aankomen verwacht uiteraard. Het was wel een vegetarisch gerecht, dus misschien is dat het. Het moet haast wel want ik heb niks speciaal goed gedaan verder gister.

Eetlijst:

O: 1 plak koek, 1 broodje cheddar (89 + 195= 284)

M: 1 broodje (130)

A: normaal bord eten (700)

T: iets kleiner bord avond eten (600)

Totaal: 1714 kcal

Gister was gewoon echt slecht. Misschien heb ik het avondeten verkeerd gegokt ofzo enzo. Geen vlees dus misschien moest er nog 200 kcal af ofzo, maar dan nog kom ik op 1514 kcal op de hele dag en dat is fucking veel. Nja, jammer dan. Afgevallen, dus het is oké. Vandaag weer m'n best doen en vanavond voor het eerst naar m'n vriend toe.

Dat word spannend. Ik zal minder controle hebben over het eten en meer moeten eten waarschijnlijk. Alhoewel hij minder zeurt over het eten enzo, dus dat scheelt. Ik blijf als alles goed gaat tot donderdag middag ergens. Dus ik zal ook wel minder of niet schrijven op het blog en alles, maar dat merken jullie vanzelf wel.

Dat was het wel weer. Dag liefjes! Ik schrijf weer zodra ik kan en tijd heb etc.

Haat aan gisteren. Gewoon echt haat aan gisteren. Het eten, al dat facking eten dat ik at. Mijn eetlijstje is beschamend en mijn gewicht des te meer van vanmorgen. 55,6 kg!! Fucking hel, NEE!!!! Dit mag niet. Ik word dik! Ana help me! Help me!!!!!!!

Mijn eetlijst:

O: 1 plak koek (89)

M:

- 1 cup-a-soup (110)

- 2 x broodje cheddar (130+260)

A/T:

- stukjes kaas + 1 stukje chocolade (400)

- blikje cola (130)

- chips (132)

- ijs (300)

Totaal 1551 kcal

*zucht* Echt beschamend dit.. Waarom eet ik zoveel? Misbruik en flashbacks en dingen zijn geen excuus om zoveel te eten. Vies varken! Get real, Get strong! Get some fucking self-control!!!

Goed, geen zin om te schrijven meer. Ik ben kwaad op mezelf! En ik heb weinig tijd, dus.. Sorry phokes. Ik ga er vandoor weer. Misschien schrijf ik later vandaag nog wat, maar ik denk het niet. Love you guys!!!

Gisteren super veel gegeten. Die klote ongesteldheid en dat kut schema zorgt ervoor dat m'n lichaam meer vraagt en meer en meer ieder moment van de dag. Hopelijk ben ik niet aangekomen. Laat ik alsjeblieft niet zijn aangekomen..

Eetlijst:

O: 2 plakken koek (2x89 = 178 kcal)

M: 1 cup-a-soup (130 kcal)

A: friet met saus, bamihapje (ong. 1200 kcal)

T: 1 cakje (130) , beetje chips (132 kcal)

Totaal: 1770 kcal

Kut.. Dat is vet veel. Ookal heb ik de friet dan gegokt enzo, dan nog.. Tering.. I'mma be so fucking fat!!! Het is zó niet eerlijk gewoon. Waarom moet ik eten? Ik wil het niet, ik wil het niet, ik wil het niet!!! Het mag niet!

Goed, wc, wegen en ontbijt. Godverdomme, kut ontbijt, ja.. Jippie! Wat hebben we weer zin en honger. Not. Ik heb een hekel aan het feit dat ik 3 x per dag moet eten, echt. Mja.. Geen zin meer om veel te schrijven dus even gewoon doorzetten. Én, ik krijg maar één plak koek op!

Why? Waarom moet ik aan eten denken en denken en denken en denken en dromen en denken. Ik haat het. Nachtmerrie's, dromen, nachtmerrie's en nog meer dromen. Van de trap gevallen in m'n droom, eetbuien in m'n dromen, heerlijk eten in m'n dromen, alles.. alles gebeurt in m'n dromen. In m'n dromen leef ik en in m'n leven ben ik een dode zombie die verslaafd is aan eten en afkickverschijnselen ervaart.

SKINNY! I want to be fucking SKINNY!!!

Gisteren veel te veel gegeten. Veel en veel teveel gewoon!

Mijn beschamende eetlijst:

O: 4 x cracottes (23x4 = 89kcal)

M: cup-a-soup (110 kcal)

A: pizza (620 kcal)

T:

- 1 boterham met pindakaas ( 78+80 = 158 kcal)

- 1 bak ijs (340 kcal)

- 2x chocolade (2x 60 = 120 kcal)

- 1 plakje cheddar (65 kcal)

Totaal: 1602 kcal

Ongelovelijk. Dat iemand zoveel kan eten zeg. Damn.. Echt dit is gewoon echt erg en het word nog erger; Ik wilde nog meer eten!

Dik varken. Níks, meer eten. Facking hel, nee! Gewoon nee! En nee is nee! Je zat al aan een veel te hoog getal, dat kan veel beter!

Het kind in mij wil dood.

Het misbruik word groter dan groot.

De beelden, de nachtmerrie's op m'n schoot.

Het is allemaal gewoon overload.

Hoe kon ik mezelf dit allemaal aan doen en nu nog. Een en al zelf-beschadiging. Niks wat ik doe lijkt goed voor me te zijn. Alles heeft negatieve gevolgen voor mij wat ik ook doe. Damn.. en blijven vechten.. Sterk? Ja, misschien toch wel dan.., want ik leef nog steeds.

Goed klaar met het depresieve gedeelte. M'n gewicht, m'n gewicht is nog goed. Ik ben niet aangekomen, ook niet afgevallen maar dat verwachtte ik ook niet. Ik weeg nog steeds 54,8 kg. Daar kan ik wel blij om zijn.

Herkansing dus vandaag. Vandaag moeten we goed doen met het eten. Geen tussendoortjes, alleen klein ontbijt, klein middag en ''normale'' avondportie.

Ik heb vandaag twee afspraken dus dat scheelt. M'n vriend komt en ik heb afgesproken met een vriend, dus misschien kan ik zelfs het middageten overslaan vandaag, dat zorgt er dan weer voor dat ik een klein beetje te goed hou aan kcal of gewoon nog wat minder kan eten vandaag afhangend van wat en hoe ik het wil vandaag.

Het scheelt dat het vrijdag is, dus m'n vriend zal vast tot laat blijven en dan ben ik waarschijnlijk zo moe dat ik meteen kan slapen. Perfect. Dat word dus gewoon ontbijt en avondeten en verder niks vandaag. Kom op, be strong today! Ik kan het! Ik moet het!

Gisteravond alsnog na het avondeten een beetje dingen gegeten. Het valt mee I guess, aan hoeveelheden, maar toch. Anderhalf cupcake en een plakje cheddar kaas. Die cupcakes vind ik erg, want die bevatten natuurlijk veel kcal en ik had ook al beslag gesnoept. Ik wilde cupcakes maken voordat m'n vriend kwam en er dan eentje met hartjes en dergelijken maken, dus dit deed ik. Ze zelf eten is iets minder de bedoeling geweest..

Vandaag heb ik weer een gesprek met m'n psych. Geen zin.., maar toch ook weer wel. We gaan weer dingen bespreken die moeilijk zijn en dat is goed en kut tegelijk natuurlijk. Sowieso gaan we de afgelopen dagne bespreken met m'n nieuwe dagboekkaart. Dat is gewoon een simpel kaartje met de vragen of je 3 x gegeten hebt, aan alcohol, drug, meds of wat dan ook gedacht hebt of gebruikt hebt en dan nog automutilatie en suïcide gedachten. Niet erg leuk allemaal, vooral het eten natuurlijk. Verder ben ik van plan (WHY?????) om m'n site te geven (WHY???!!!). Waarom weet ik niet. Ik kan het niet uitleggen, maar het moet gewoon ookal móet het ook ontzettend erg níet!

Ergens ben ik ana zo zat gewoon. Altijd dat gezeur aan m'n kop over eten. Altijd die struggle van niet eten of wel eten. Ik wil gewoon kunnen eten zonder em rot te voelen en zonder af te vallen of aan te komen als een gek. Ik wil gewoon normaal kunnen zijn zinder van die vage problemen. Misschien is het tijd om toe te geven aan mezelf dat ik een probleem heb...

Maar goed, dat heb ik dus niet, dus..... We gaan even ergens anders op focussen dit stukje schrijven gaat de verkeerde kant op!!! M'n site.. Ik ben laatst weer wat bezig geweest met m'n site. Er zijn wat dingetjes bijgekomen. Er is onder ana stuff een pagina gekomen voor thinspo filmpjes van youtube en er zijn gedichten bij gekomen bij zowel ''sexual abuse'' als de pagina Mijn gedichten.

Verder ben ik ernstig benieuwt naar m'n gewicht. Hopelijk kan ik straks erbij om op de weegschaal te gaan staan, maar ik houd hem in de gaten. M'n ma is geloof ik net wakker en zal dus zo wel de douche in gaan en dan kan ik gaan wegen. Ik hoop zo dat ik niet ben aangekomen. Ik hoop het zo!! Afvallen moet ik. Laat me alsjeblieft zijn afgevallen. Ik mag niet aankomen!!!

Damn.. Ik heb echt geen zin vandaag, nergens in eigenlijk. Ben echt boos op mezelf en verdrietig en bang en alles eigenlijk behalve positief. Niet echt negatief als dood willen enzo, maar wel gewoon negatief dus.

Toen m'n vriend er gister was, had ik ergens weer een flashback moment of weet ik wat het was. We moesten gewoon even stoppen voor mijn gevoel maar ik kon het niet aangeven. Ik kon niks zeggen ookal zei hij ergens ook van ja je moet het zelf willen jij mag ook leiden bla bla. Damn.. Ik ben echt een mislukking met deze dingen.

Het was iets in zijn ogen nadat ik dat gevoel had, van het even moeten stoppen. Het was een bepaalde manier van kijken en bam, freeze. Ik weet wel waarom. Ik werd weer 15 jaar en wie weet ook wel ergens 11 jaar of 10 ofzo en hij, hij werd ''jongen 3'' of ''jongen 2''. Of ''jongen 2'' iets met mij heeft gedaan zoals seks ofzo weet ik niet meer. Geblokkeerd denk ik, dus het zal best wel.

Anyway, daar ging ik dus naar terug en ik was bang, bang, bang. Ik probeerde mezelf wel er toe te zetten steeds ookal bij het gevoel om te stoppen om afstand te nemen en even niet meer te zoenen, maar het lukte me niet zo goed en hij had het kleine beetje mini weerstand niet door.. Ik wilde ook ergens niet dat hij het doorhad. Ik verdiende het namelijk allemaal.

Later heb ik tegen mezelf gezegt dat dit niet een van die jongens was maar dat dit mijn vriend was en dat het oké was en dat hielp wel een beetje. Ik zei tegen mezelf dat het nu zo is en we niet in het toen zaten. Na een tijdje ging het ook weer beter met me en kon ik weer gewoon genieten van het heden, gelukkig.

Nou nu heb ik alles wel geschreven wat er te vertellen viel. Ik weet niks meer. Dan nog maar even een eetlijstje voor gisteren hier neerzetten:

O: 1 plakkoek met boter 100 kcal

M: 2 cracottes 2x23= 46 kcal

A: normaal bord eten gem. 700 kcal

T: beetje beslag, ander half cupcake en 1 plakje cheddar 200+250+65= 515 kcal

Totaal: 1361 kcal!

Ik ben opzich tevreden. Een stuk beter als 1900 kcal zoals de vorige keer ergens. Damn dat was fucking veel!!! Mja.. Hopelijk dus afgevallen dan... Please ana, please! Ik moet afgevallen zijn gewoon. I need it today! Onder de 54,8 kg zou zo mooi zijn... Fuck de system, fuck the rules. I need to lose more weight!!!

Goed etenstijd bijna en m'n ma moet ook wakker gemaakt worden geloof ik. M'n gewicht komt nog wel in een edit hieronder anders. Dit kost teveel tijd zo.

edit:

Thank you ana! I am blessed with you inside of me. I am so blessed!

54,8 kg! Yes!! Back to basic! Ga zo door, ga zo door, ga zo door!!! Minder eten like this en af en toe een normaler dagje.. Yes... We'll succeed. We won't fail again! Never again! Not with this..

Ik snap er niks van na gisteren, maar ik weeg nu weer 55,0 kg. Ik snap er echt niks van. Ik at gister ook vrij veel eigenlijk, maar blijkbaar toch iets goed gedaan. Thanks ana! Ligt het aan de magazines en plaatjes, aan de beweging een beetje van gister? Wat is het? Of is de weegschaal nu aan het liegen? Het kan bijna niet...

Ik weet niet meer precies wat ik gister at. Even denken....:

In ieder geval het avondeten, niet al teveel van op, geprobeert in ieder geval om er niet eveel van te eten en dat lukte aardig. Ik heb niet veel aardappeltjes gepakt en zelf opgeschept dus dat hielp al.

Een zakje neppe oreo's van 219 kcal

Als ontbijt een plak koek met boter en 4 cracottes (4x 23=89 kcal).

Oh.. Ik weet het nog wel, nice! Nja. Ik heb m'n best gedaan, dat in ieder geval wel en geen middag eten op. Ik heb het blijkbaar aardig gedaan dan in ieder geval. Daar ben ik wel blij mee. Hopelijk blijf ik nu gewoon weer afvallen enzo.. Aankomen mag niet!!!
 

Vandaag is m'n ma weg dus ontbijt kan ik overslaan, maar ik eet wel 1 klein dingetje zodat ik kan zeggen dat ik iets heb gegeten in geval ze me gaat controleren. Dat word dus alleen 1 plak koek of alleen 2 cracottes ofzo.

Over het middageten weet ik het nog niet. Als me ma al thuis is dan, dan zal ik wat meer moeten eten weer, waarschijnlijk weer cracottes ofzo. Maar ik weet nog niet of ze thuis is dan, dus hopelijk kan ik middag ook weer overslaan en gwn weer 1 klein klein mini beetje nemen.

Eten verstoppen enzo is nog niet gelukt trouwens. Ik kan natuurlijk ook bijv. het middag eten in de prullenbak gooien, misschien doe ik dat wel als me ma niet thuis is. Ontbijten doe ik wel, voor de stofwisseling en voor het idee dat ik gegeten heb dus ook enigzins goed bezig ben.

Over eten weggooien gesproken. Toen ik eergister m'n kamer opruimde enzo heb ik de reep bonbonbloc met een half afgehapt stukje helemaal weggegooit. Niks chocolade! Komt niks van in! Heb alleen geen foto meer kunnen maken voor op site, jammer, maar ja. Misschien zoek ik nog een plaatje op internet op. Het gaat om het idee. Weg met die chocolade dus! Hah! Fuck you food! Fuck you!

Nou dat was het wel weer voor nu. Misschien schrijf ik later vandaag wel weer en misschien niet. You'll see. We'll see.

Love you ana, love you ana's and love you readers!

Na die hel van gisteren, al waren die hamburgers wel erg lekker, ben ik niet aangekomen. Ik weeg nog steeds 55,4 kg. Niet dat dat een mooi getal is, maar goed. Wel gek ondanks die 1971 kcal van gisteren zo ongeveer. Maar ik denk dat het nog moet komen.

Dus vandaag rustig aan. Weinig eten hopelijk. Niet teveel avondeten eten. ''Ik krijg het niet op'' Dat zal ik zeggen, want ik mag het niet opkrijgen. Vandaag moet ik waarschijnlijk, als me ma zich aan het schema houd een beetje drie keer eten. Gelukkig mag ik zelf zo goed als beslissen, volgens de woorden die gesproken zijn, wat ik eet dan.

Vandaag word wel weer een wat drukkere dag. Ik heb vandaag afgesproken te gaan chillen met een vriendin, tijd spreken we nog af. Ik heb de groep en daarvoor heb ik nog een gesprek met m'n psych. Jammer genoeg denken we dat ik weer alleen in de groep zal zitten, maar nu echt alleen, dus gaat het allemaal misschien niet door, maar goed. Maakt niet uit, in de groep doe ik toch niet super veel geloof ik wat nuttig is voor mezelf, met al die andere mensen erbij.

Over vandaag zal ik waarschijnlijk nog wel schrijven, al is het maar kort, vandaag hoop ik, maar morgen kan ook nog. Tot later dus mensjes, love you girls/guys! Ana forever!!!!!!!!<3

55,4 kg..... 55,4... 55,4.... 55,4.... KUT!!! Kut lichaam, kut voedsel! Waarom eet ik? Waarom ik eet ik? Waarom eet ik? Godverdomme! Kutzooi! Ik wil niet aankomen! Ik moet afvallen. Hoe krijg ik dit er ooit weer af. Ik was zo goed bezig en dan ga ik het verpesten weer. Waarom luister ik ook naar die klote mensen die zeggen dat ik te dun ben. Ik ben niet dun! Ik ben nog steeds dik en ik eet raar. Als ik eet dan eet ik teveel en te vet. Ik haat mezelf.. En ik haat mezelf meer bij ieder hapje voedsel dta ik besluit te eten. Waarom? Waarom eet ik?

Ik heb niet veel meer tijd om te schrijven nu. Heb gesprek met m'n psych. Ik schrijf straks nog wel denk ik.. We'll see..

I'm feeling down.. I'm falling down and the more I eat the faster I fall 'cause of the fat taking me down to my grave faster. I don't want to die. I want to be pretty and thin before I do..

Net gegeten, na een korte nacht slapen. Het is gister erg laat geworden. Ongeveer 10 uur geleden vertrok hij weer naar huis (m'n vriend). Het was erg gezellig en we hebben het fijn gehad samen.

Maar goed, back to het eten. Eten.. Eten.. Eten.. Waarom? Waarom moet ik zoveel eten en aankomen? Ik wil dit niet.. Ik word dik zo en ik ben al ontevreden met het vet dat er nu zichtbaar is.

Ik wil niet meer eten. Ik wil helemaal niet eten. I hate the fact that I told them.. Het was dom..

Eergister voor het eerst medicijnen geslikt. Of naja gewoon één pilletje anti-psychotica. Jippie! Ik haat het echt in miljoenvoud. Ongeveer drie kwartier na het slikken van het pilletje werd ik gigantisch moe en migraine-achtig plus een beetje misselijkheid. Was niet prettig. De motivatie om het pilletje te slikken was ver te zoeken en daardoor nog verder.

Ik heb gisteren alsnog m'n pilletje wel geslikt. Ik vond het moeilijk. Ik had hem liever laten liggen in de verpakking. Weg met die zooi. Maar ik doe m'n best om ze te slikken omdat als ik het niet doe ik ze verzamel en dan een keer allemaal zal slikken in één keer. Dat weet ik gewoon.. Net als de voige keer. Alleen zou ik nu minder snel om hulp roepen, omdat dat ervoor zorgde dat ik overleefde en meer problemen kreeg.

Ik voel me zo dik worden. Ik voel mezelf groeien op het moment dat er eten in m'n maag zit. Ik voel het eten zitten en het blijft zolang zitten! Het lijkt wel of het één en al vet was en dat het allemaal om me heen zal gaan zitten.

De weegschaal was ook niet super aardig ofzo. De weegschaal sprong tussen 55,3 kg naar 55,1 kg en uiteindleijk bleef hij staan op 55,1 kg. Hoe dan ook dus niet afgevallen, maar nog steeds aangekomen. Haat! Haat! Haat aan! Stom voedsel! Stom lichaam! Stomme kut jongens van toen, fuck hun! Ik hoef geen eten meer. Ik hoef niks meer. Grr!

I feel so fucking fat, fattening and disgusting!

Gisteren veel caloriebommetjes gegeten. En toch.. toch weer afgevallen. Ik weeg nu 54,8 kg. M'n bmi is nu precies 17,89. Gaat goed, toch ana? Gaat super zo. En ik zie geen verschil. Ik zie alleen maar meer vet.

Het komt omdat ik m'n stofwisseling waarschijnlijk door dat eten een boost heb gegeven en door de stress verbrand ik meer. Ik kan het niet helpen blij te zijn en me goed te voelen. Het is weer naar beneden gegaan het getalletje.. Geweldig! Ga zo door!

Eetlijstje van gister:

o: 75 gram kaneelamandelen + 75 gram choco cashnews + 1 glas icetea (pickwick)

m: broodje boa poa (ong 380 kcal)

a: 2 opscheplepels aardappel puree, een kippenpoot (niet een pootje) en ander half opscheplepel doperwten.

t: 1 zakje chips (93 kcal) + half stukje bonbonbloc (ong 80 kcal)

Hoe krijg ik het voor elkaar om nu toch af te vallen? Naja, care. Ik ga in ieder geval m'n best doen vandaag om niet zoveel te eten als gister. In ieder geval al die lekkere dingen niet vol met calorieën.

Ik heb een kutnacht gehad. Ben nog niet zo lang wakker en op het einde van m'n slaap had ik allemaal flashback achtige droombeelden. Ik kan me er niet veel van herinneren en begrijpen maar het was allemaal heel vaag en vies.

Toen ik eindelijk een beetje wakker werd werd er gebelt. Ik was te laat en het was onbekend nummer. Onbekend nummer is meestal de psych die belt ofzo, maar die werkt niet vandaag, dus? Wtf! M'n pa heeft een operatie nu, dus nu ben ik bang voor hem... Onderbuik gevoel enzo... Maarja er is niet meer gebelt ofzo.

We komen er hopelijk snel nog achter wie er belde. Rond 12 uur zou m'n pa laten weten dat hij wakker was enzo, dus ik hoop daarop.

Voor nu weet ik even niks meer om te schrijven.. Voel me klote, moe, slap, verveeld en gewoon heel erg nutteloos.

Straks maar douchen en medicijn ophalen voor vandaag. Jippie.. Yes.. We hebben toegegeven aan de medicijnen mensen. We hebben geen keus.. We moeten wel. Nou maar hopen dat ze geen gewichtstoename stimuleren en me dan ook echt helpen, want ik geloof er de ballen niet van en als ze dan wel wat doen, laat ze me dan nog de persoon blijven die ik ben. Ik wil niet gevoelloos worden, want ik voel me ook nog wellis goed tegenwoordig..

Goed, dat was het wel even voor nu. Misschien zoek ik nog op hoeveel calorieën de overige etenswaren zijn van gister, maar dat edit ik dan nog wel.