Weer een te lange tijd niet geschreven en ik voel me er steeds schuldiger over. Ik moet blijven schrijven en ana niet in de steek laten. Ik moet, ik moet, ik moet! Maar aan de andere kant gaat het best goed. Zelfs met het afvallen gaat het nu weer beter. Ik weeg nu 58,4 kg weer dus daar ben ik wel blij mee en het werken en alles gaat ook goed. Alles gaat eigenlijk wel lekker nu. Maar ik kan het niet loslaten. Dat mag niet gewoon. Ik wil afvallen tot m'n oude gewicht en waarschijnlijk dan nog verder. Maar goed.

Gisteren dus. Gisteren ging goed. Ik had gevast tot het avondeten en daarna heb ik nog een bordje chips met kaas erover gegeten, dat was natuurlijk niet de bedoeling. Daarna heb ik 2 zakjes smoeltjes gegeten bij de thee en dat was het. Volgende keer een zakje smoeltjes en geen chips is de bedoeling. Of in ieder geval maar 1 ding zegmaar. Die chips moet nu nog wel op en ik krijg het niet over m'n dikke ikke hartje om het weg te gooien ofzo. Wat dat betreft moet ik gewoon strenger zijn in de winkel zelf. Geen geld uitgeven aan eten dat zo slecht is en zeker aan onnodig eten.

Verder ben ik eigenlijk al weer uitgelult. Ik heb nog niks gegeten, maar ik ga straks wel iets maken, waarschijnlijk de rest van de chips ofzo. Ik ga de hond uitlaten en werken. Ben enigzins nerveus voor m'n werk omdat ik de vorige keer door iemand raar werd aangekeken wat normaal niet echt gebeurt enzo. Maar vooral meer zin weer.

(Het gesprek met de nieuwe psych ging trouwens ook goed en de dag erna kon ik meteen weer komen voor de groepstherapie, daar was ik als enige op komen dagen dus volgende week leer ik misschien nieuwe mensen kennen. Spannend!)

Ik heb nu niet veel tijd om te schrijven, maar ik doe het toch eventjes.

Gister heb ik amper tijd gehad om te schrijven en het ook gewoon niet gedaan. Ik voel me daar vet schuldig voer tegenover ana en tegenover mezelf. Op deze manier word ik weer dik etc. Dat mag niet gebeuren!

Gisteren was het zo druk omdat ik veel bezig was met moederdag enzo. Kadootjes rond brengen etc. Je kent het wel. Het eten ging overigens gisteren beter dan vorige dagen alhoewel ik wle weer een eetbui had. Hopelijk gaat het vandaag net zo goed alleen dan zonder eetbuien!

Nu heb ik even gesprek met m'n nieuwe psycholoog persoontje en daarna een strakke planning om iets te gaan doen en eten om vervolgens naar m'n werk te gaan, na m'n werk het avondmaal en dan naar een vriendin, die heeft haar kado nog niet gehad.

Hopelijk lukt het me vandaag om een beetje netjes te eten!

Gisteren dus weer gewerkt en dat ging weer goed. Ik voel me gewoon geaccepteerd daar en steeds meer ook. Ik leer een boel mensen kennen en iedereen is wel aardig tegen me. Verder mag ik steeds meer dingen zelf doen omdat ze me steeds meer vertrouwen. Voelt super goed. Het is wel gek want ik voel me daar geaccepteerd en alles en dat zijn nou net alle dingen waarvan ana zegt dat niemand doet en ik zelf zeg dat ook, omdat het niet kan enzo. Ik word daar wel een beetje paranoia van want ik ga dus extra opletten op roddelachtige dingen enzo. Op redenen om te denken dat ik toch gelijk heb enzo.

Ik dacht net een gedachte die ik niet mag denken. Ik dacht erover om te stoppen. Of naja ik dacht eigenlijk moet ik nu stoppen met afvallen en gewoon op gewicht blijven enzo. Langzaam weer normaal eten en stoppen met druk maken enzo. Maar ik mag niet stoppen en kan niet stoppen. Ik heb het nodig om op de weegschaal te zien dat ik ben afgevallen, al is het maar een klein beetje. Ik moet records verbreken en sowieso moet ik, moet ik echt op m'n oude gewicht komen eerst. En daarna moet ik nog door zodat het nooit meer zover kan komen als waar ik was. Nooit meer zo dik, nooit meer een bmi boven de 20. Nooit meer een bmi boven de 19. Nee altijd onder 18,5 net. Dat zou mooi zijn.

Gisteren ging het eten opzich goed. M'n planning werkte opzich wel tot het avond was en ik begon met eten. Vreten eigenlijk. Ik at een halve zak chips (die had m'n ma voor ons twee gekocht) en daarna kwam een eetbui van smoeltjes, chocolade en een opkikkertje. En samen was het zo'n 700 kcal ofzo. Echt slecht dus. Heel slecht.

Jammer genoeg kan ik nu niet wegen.. Maarja, misschien wel beter even. Ik ga nu opschieten en omkleden enzo want m'n ma en ik gaan zo naar de stad etc.

Zoals wel duidelijk was, was er dus niet veel te schrijven gisteren. Gewerkt en dat ging goed en gegeten en dat ging niet goed. Dat is zo'n beetje alles wel.

Vanmorgen was m'n gewicht weer hetzefde. In ieder geval niet aangekomen, maar het blijft kut. Ik wil minstens terug naar m'n oude gewicht en daar blijf ik bij. Jammer dan als het ondergewicht is ofzo. Daar voelde ik me lekker bij en ik wil gewoon verder afvallen en niet aankomen.

Vandaag alleen nog maar een hapje chocolade op. Verder nog helemaal niks. Ik ga nu wel iets eten voor m'n werk en drinken ook want ik heb ook nog niet gedronken. Oh en ja ik ga dus weer werken. Het gaat zo goed de laatste paar dagen dat ik steeds weer ga, hopelijk gata dat straks niet backfiren omdat ik teveel ben gegaan ofzo.

Ik wil ana terug. Ik heb het gevoel dat ze een beetje heel erg word weggedrukt door m'n werk nu vooral. Maar dat mag niet want ik moet afvallen. Dus ik ben, wederom, van plan om maatregelen te nemen en weer te proberen minder te eten etc. Ik moet gewoon strenger worden maar dat is moeilijk. Ach ja.

Ik ga me klaar maken voor m'n werk en hopelijk lukt het me om weinig te eten ervoor en vooral erna ook.

Nu heb ik dus nog maar weinig tijd om te schrijven. Naja. Vandaag nog niks gegeten maar ik ga nu wel snel een beetje eten en dan naar m'n werk weer, voor de fun. Heb zin om te werken dus..

Geen planning vandaag behalve dan gewoon zo min mogelijk. Dat was het eigenlijk al. M'n leven is saai om over te schrijven nu.

Gisteren was raar. Veel gegeten enzo maar daar kan ik ook niet veel over zeggen. Ik zit in ieder geval niet meer in m'n psychose achtige ding wereld dus dat scheelt weer. Ik werd eigenlijk wel vrolijk wakker zelfs.

Ik ga nu wat eten en dan naar m'n werk! Ik schrijf vanaaf wel weer als er wat te vertellen is.

Oh ja en m'n gewicht vanmorgen met de jogginset was weer 59,4 kg dus ja..

Geen zin om te schrijven over m'n dag. Geen zin om normaal te schrijven ook en terug te keren naar de realiteit. Ik zit in m'n fantasie, m'n psychose? Ik heb geen drugs nodig om high te zijn of stoned. All I gotta do is think..

How I love the sky, how I love the world when I am completely alone and still afraid of the monsterous humans that might come and get me. How I love the deep thoughts and the floating. Nothing wrong, nothing. No feelings, just numbness. Light as a feather. Unoticable, because it's dark and anyone's asleep. No danger, only fear of it even when I'm free of it.

I'm like a ghost now. Just my thoughts excist. All the rest of me, my body, is gone. I am higher now. I fly above it all. I am better, not worse. I am not good enough, I am in a state of perfection. I have no humanity, I have no body. I have only what seperates you from me. My soul? However you call it. I'm alone. I alone am in this state now. I alone am flying fro real. I experience this alone. They call it psychoses, paranoia and such. I call it my reason of living. I live to feel this energy, this fear, this adrenline and this anything.

There's nothing and no-one who can harm me when I'm here. I can only be disturbed. I can be awaken. That's another reason to embrace death. When I take the life of this human body I can stay in my world forever. Problem stays the humans that are attached to me won't let me go, as well as the comunity today. To scared to kill the black sheeps and too foolish to see the good things about being a black sheep.

There is no world like this. There are no alien forms close to us humans. We were a mistake of nature. We are a time-bomb. We are nature's suicide attempt and it's working so far. If only more would see.. if only...

Goodnight phokes. I'm going to sleep to dream of this. I'm going to sleep to wake u tomorrow and be human again. I don't want to sleep though. I want to stay here. I want to be in this state forever as soon as possible.

M'n gewicht weet ik niet, nu niet. Vanmorgenwas 59,4 kg. Aangekomen dus en best veel. Geen zin om erover na te denken. Veel gegeten vandaag ook. Pannenkoeken (2 x 200 kcal) en friet gehaald en een snack.. >.<. Moet ik nog meer zeggen?

Weltrusten mensen. Morgen misschien weer wat meer schrijven. I'm losing my touch with writing here. Jammer.. Maar I'll be back!

*-trigger-*

Gewicht om 8.15 uur met joggingsetje : 59,0 kg

Teleurstellend, zoals voorspeld. Kutzooi! Hoe maak ik mezelf depresiever dan ik al ben? Door nog meer te falen dus! Door te falen in dat enige wat me nu helpt.

Dingen doen en bezig zijn zodat je niet kunt denken en alles? Ga toch weg! Dat is gelul! Niks helpt, helemaal niks helpt tegen dit gevoel en dit feit. Het feit over wie ik ben en wat ik ben vooral. Niks helpt tegen iets wat niet te verhelpen valt. Iedereen probeert met al z'n macht mij te veranderen, mij te 'helpen', maar er valt niks te helpen. Ik heb geen hulp nodig om te veranderen. Ik hulp nodig om begrepen te worden door de 'normale' mens, maar dat gaat nooit, echt nooit niet, gebeuren dus wat heeft het voor zin? Het heeft geen zin, not at all!

Deze wereld is gemaakt voor anderen, voor de kudde die ik niet volgen kan omdat ik anders ben. Ik ben het zwarte schaap in de maatschappij waar er teveel van komen. Dus waarom schieten jullie me niet af? Mij en de andere zwarte schapen? Waarom laten jullie, de maatschappij vol perfectie, ons reproduceren als wij zo ernstig snel weg moeten, althans onze andersheid? Waarom doen jullie zo'n moeite. Het gevaar van de andersheid is nooit geweken als het blijft bestaan. Shoot me! Stelletje liars!

Welcome back to hell! Welcome back to the world that's called beautiful to misslead those who are not really willingly here in the first place. We zijn hier zonder reden. We zijn een groot experiment. Van god? Misschien, of van al de psychiatrie? Niemand weet het, maar ik weet wel dat het allemaal fake is. De wereld is niet mooi. De wereld, de blauwe planeet is een andere benaming voor de hel in de bijbel en als er wel een hel is buiten de blauwe planeet. Stuuf mij er maar naartoe. Ik kan me niks ergers voorstellen dan deze kut planeet, echt niet.

Goed klaar met janken. Ik moet gaan en wakker worden uit deze psychotische gedachten cyclus achtig ding. Wish me luck!

Met het super slechte kut excuus dat ik het toch al verpest had ging het gisteren door als een nachtmerrie. Eten, eten, eten! Ik heb de rest van de zoute chips op die in de kast lag, ongeveer twee kleine zakjes dnek ik en een stukje bonbonbloc. Damnit! Hoe kon ik zo dom zijn? Waarom eet ik? Waarom leef ik om te eten? Waarom zou ik nog eten? Heb ik echt niks beters te doen met m'n leven, iets nuttigs? Bah!

M'n gewicht zal nu wel weer ongelovelijk teleurstellend zijn. Ik kan alleen nu niet op de weegschaal staan denk ik. Ik heb geen tijd. Ik moet nu eerst omkleden en alles voor het gesprek. Ik ben dood nerveus. Geen zin om te praten over wat er allemaal mis met me is. Te confronterend. Ik wil niet toegeven dat ik een mislukte persoonlijkheid heb en een overdreven emotiesysteem. In andere woorden, dat ik een grote ramp ben een een probleemkind/mens voor iedereen. Zelfs voor de gene die het niet toe zouden geven!

Goed omkleden dan maar. Klaar maken voor de nachtmerrie in levende lijven. Muziek mee, oortjes mee en hopelijk verdwijnen van de wereld tot het gesprek voorbij is en ik weer thuis ben en dan weer verder met dromen. Ik wil vandaag niet. Als ik thuis kom dan zal ik wel weer aan het eten slaan en dat mag niet! Waak over mij ana, alsjeblieft, waak over mij.

De planning bijna gevolgt, maar niet goed genoeg. Bij het eten vanaaf nog een broodje op extra. En na het eten als tussendoortje heb ik een bakje ijs op. Echt slecht... Maarja..

Morgen word spannend, heel spannend. Ik knijp hem hard. Maar ik probeer me rustig te houden eronder. Het is maar een gesprekje met een arts, niets meer niets minder. Ik moet niet bang zijn..

Ik heb morgen wel meer tijd om met m'n kado bezig te zijn voor moederdag. Hopelijk vind ik daar dan weer m'n rust in morgen. Ik ga nu niet uitgebreid schrijven phokes, sorry. Ben niet in de mood om veel te schrijven. M'n gewicht is niet cool en m'n eetgedrag gaat slecht dus voel ik me ook slecht. Verder ben ik gewoon veel in gedachten en druk, letterlijk en figuurlijk.

Ik schrijf morgen weer. Hopelijk morgen eindelijk eens minder eten. Het lijkt wel of ik de kracht kwijt ben. Alsof ik het niet meer kan, maar ik kan het wel! Ik weet dat ik het kan. Ik hoef alleen maar meer uithoudingsvermogen te tonen. Ana will be proud!

Planning vandaag is dit, maar liever minder natuurlijk. Hopelijk lukt het me een keer om gewoon helemaal geen tussendoortjes te eten!

ochtend/middag:

een beetje deeg (50 kcal)

een cup-a-soup 50 kcal

1 glas diet cola 0 kcal

avond:

rijst met sweet and sour kip 700 kcal

tussendoor: 1 stukje bonbonbloc 150 kcal

1 zakje smoeltjes 120 kcal

totaal:

100+700+ 270 = 1070 kcal

Verder heb ik even geen tijd om te schrijven nu. Ik moet opschieten en naar m'n werk gaan. M'n gewicht was vanmorgen weer 58,7 kg. Nog steeds niet goed genoeg dus! Het moet beter!!!!!!!! Thin, here I come!