Ik heb vandaag geen zin en tijd gehad om te schrijven. Druk gehad en depri geweest. Een break-down gehad vanmiddag voor ik naar m'n werk ging en nu weer. Memories haunt me through the night and through the day, will I survive? Who will say?

Ik ben dromerig en ik ben licht in mijn hoofd, alsof ik geblowt heb. Vrij van alles om me heen. Ik ben alleen. De wereld is helemaal leeg en ik zit hier. Ik sta hier omhoog kijkend naar de sterren en de wolken die voorbij waaien. Ik kijk verwonderd alsof alles nieuw is voor me en ik voel me als een geest die door de wind word meegedragen. Ik voel me onzichtbaar op een positieve manier. Ik zweef en heb wat ik altijd wilde. Ik ben een lichtgewicht en een perfectie, in mijn droom. Een simpele dagdroom. En dan stopt de muziek en is alles stil, evenals mijn wereld van fantasie. Het is maar een droom en dromen zijn bedrog!

Ana is terug. Ana is overal! Ana is de dictator in mijn hoofd en ik kan geen nee zeggen. Ik kan alleen doen wat ik doe wanneer ik zweef en wanneer ik niet zweef. Ik kan niet ongehoorzaam zijn. Ik kan slechts luisteren en volgen wanneer ik haar hoor.

Het eten ging vandaag aardig, maar lang niet goed genoeg. In fact, ik zou dood moeten zijn na al dat vergif dat ik binnen kreeg vandaag. Voor het werk twee broodjes op en een cup-a-soup en na m'n werk een bord avondeten en een eetbui. Chocolade..

M'n gewicht vanmiddag met joggingset was 58,7 kg. Ik ben niet tevreden, maar ook niet teleurgesteld. Ik ben nog steeds dichtbij, zo dichtbij, máár ook zo ver weg. Daarom moet er verbetering komen en moet ik strenger zijn, maar het wil niet helemaal lukken. Toch heb ik het gevoel dat die ene push heel snel al zal komen. Nog even ana, en dan kom ik eraan. Ik kom naar de top!

Ik heb niet veel te zeggen, again. I'm a failure, maar dat was al duidelijk. Gisteren ging het eten niet zoals het moest gaan. Ik heb drie borden vieze gore pasta op vol met van die kleine kut mannetjes die me volstoppen en dikmaken, yes, calorieen! :D God wat ben ik er blij om zeg. Hulptroepen van het vergif, ze blijven maar komen. Kutzooi!

Ik kan niet wegen nu, alweer niet. M'n ma staat ervoor. Ik ga vandaag veel moeten eten, nog een probleem. We gaan nu naar de bios, nu echt. Dus dat word popcorn en twee keer eten. Een keer broodjes en een keer pannenkoeken, omdat ik m'n mond voorbij heb gepraat dat ik het ging maken terwijl ik nu denk, no way... Dumb, dumb, dumb silly girl.

Ik moet vandaag maar veel naar mezelf kijken en naar m'n armbandje. Ik zal je niet vergeten of in de steek laten ana, echt nooit niet. Ik ga mezelf langzaam resetten en alles weer opnieuw goed doen. Jammer genoeg kan ik niet echt resetten, dan was ik sowieso allang anders, maar ja..

Ik ben niet goed genoeg ana. Ik ben niks, echt niet. Ik ben een mens en dat is al slecht, dan ben ik ook nog eens een mens dat niemand begrijpen kan doordat ik zo ontzettend anders ben. Ik haat mezelf daarom gewoon. Al die klote genen hebben mij tot een monster gemaakt, een alien. Alles wat ik heb meegemaakt en alles waar ik uit besta hebben iets neer gezet dat niemand zou willen zijn.

Damnit. Ik wil wegen, godverdomme!!!! Ga weg ma, schiet op. Ik wil douchen en wegen en mezelf afstraffen als ik aangekomen ben en ik weet wel zeker dat dat zo is. Ik moet echt drastische maatregelen nemen. Maar eigenlijk gaat het wel goed zo, zonder constant mezelf af te kraken als ik eet gaat het ook best goed. Ik word alleen wel een dik, vet zwijn zoals vroeger. Daar is het probleem natuurlijk. Dikke benen, dikke flubber buik, vies armvet, bah! Ribben zien is niet satifying. Het doet me niks. Ik zie ze niet eens goed. Ik zie ze amper. Niet goed genoeg!!!! Ik wil ze allemaal zien zonder m'n adem in te houden. Ik wil een skelet zijn met huid erom heen. Misschien zie ik dan verbetering.

Gisteren die vriendin van vroeger gesproken waar ik zo'n ruzie mee gehad heb en alles. Shocked. Ze zij dat ik moet kappen met jou ana en dat ze anders maatregelen neemt. Maar ik kan niet stoppen, niet nu. Ik ben nog te dik om te stoppen en als ik 'normaal' ga eten dan kom ik aan en word ik dikker. Ik kan niet stoppen, mag niet stoppen en wil het ook niet. Ik wil eerst bij m'n laatste streef zijn. Het maakt me niet uit wat ik ervoor moet doen, als ik het maar haal. Maar ik heb nog een lange weg te gaan..

Ik ben laatste dagen druk geweest met moederdagkadootjes. Ik heb drie personen die ik een kado wil geven. M'n ma, m'n oma en een heel goede vriendin die me zegmaar gered heeft letterlijk een jaar terug al bijna. Voor m'n ma heb ik een verzorgingssetje samengesteld en voor m'n oma een doos chocolade en voor die vriendin ben ik een tas aan het maken. Hopelijk wordt die een beetje stevig en mooi! Ik wil in die tas een cd'tje doen met liedjes die ik mooi vind en die bij haar passen. Ze mag best weten dat ze een engeltje is die over iedereen waakt. Ze is te goed, echt!

Ik ga nu even stoppen met blog schrijven. Ik ben even leeg en ook bang. Ik weet dat die vriendin dit hoog waarschijnlijk leest. Dat maakt me bang. Misschien stop ik met deze site, maar zelfs dat kan ik eigenlijk niet. Ik heb deze site nodig. Naja, Ik schrijf later wel weer.

Gewicht 9.20 uur joggingset: 58,9 kg.

Eigenlijk moet ik er blij mee zijn.. Eigelijk moet ik van geluk spreken want ik ben niet gigantisch aangekomen, maar ik ben ook niet afgevallen! Damnit! Ik wil afvallen!!!!

Straks gesprek. Nu omkleden enzo ervoor. Ik voel me ontzettend gespannen. Waarom moet ik over m'n verleden praten? Wat schiet ik ermee op? Niks toch zeker. Klote psycholoog!

Planning vandaag heb ik niet echt. Gewoon zo min mogelijk eten. Ik ben een beetje op. Het lukt me niet meer om alles te geven. Het lukt me gewoon niet meer om constant met je te praten, te bloggen etc. Ik kan het even niet en dat haat ik! Sorry ana.. Het spijt me, maar I will be back, I will be!

Goed, alweer een dag met weinig schrijfsels. Ik weet niet veel meer van gisteren behalve dat m'n werk goed ging en ik best happy was toen ik thuis kwam op de never ending hoofdpijn na.

Vandaag heb ik niet veel gedaan. Nog steeds hoofdpijn as hell. De computer niet gezien vandaag en de weegschaal ook niet. Ik ben bij een vriendin op bezoek geweest voor een paar uurtjes en heb de hond uitgelaten daarvoor en 's middags weer. Niet al te veel gegeten vandaag ook.

Ik heb vandaag weer wat meer aan m'n creatieve dingen gewerkt. Ik ben nu bezig met iets leuks te maken voor die vriendin waar ik vandaag was. Ze verdiend het echt om in het zonnetje gezet te worden.

Eten vandaag was; een klein schaaltje cornflakes, een bord frites (klein/frans) en twee viandellen met saus (curry met ini mini beetje mayo (theelepel) ) En nu net een handje pistache nootjes. Nu kijk ik tegen m'n eetbui aan van twee handjes pinda's, twee oreo koekjes en een stukje bonbonbloc. Ik denk dat ik het ga houden bij de pinda's alleen. De pinda's zijn al vol kcal denk ik!

Morgen heb ik een vervolg gesprek op m'n in-take bij een therapie groep. Ik ben ernstig zenuwachtig en bang. Ik heb geen zin in de confrontatie met m'n verleden, met mezelf en alles gewoon. Ik heb geen zin in die psycholoog over het algemeen. Ik hou niet van verandering en zeker niet van verandering in psycholoog. Over psycholoog gesproken. Ik moet morgen ook nog langs m'n psycholoog voor wat papieren enzo. Hopelijk heeft ze zelf tijd om die papieren aan me te geven want dan weet ik dat ze me gaat vragen hoe m'n gesprek ging enzo en dat is altijd fijn. Ik praat graag met haar. Die psych begrijpt mij tenminste en die vertrouw ik ook aardig goed :).

Goed ik ga naar bed. Morgen vroeg op voor dat gesprek! Hopelijk zie ik er morgen een beetje oké uit, want ik heb geen zin om morgen ochtend te gaan haasten en douchen en alles, da's altijd een drama met mij, zeker als ik niet de enige ben die erbij moet in de badkamer. Weltrusten!

Ik heb nu even niet zo'n zin om uitgebreid te schrijven en geen tijd in m'n hoofd ervoor ook. Moet me rustig aan klaar gaan maken voor m'n werk. Ik ben echter bang voor migraine nu want de hoofdpijn is er al en af en toe is m'n zicht raar. Hopen van niet dan maar!

Gisteren eetbuien gehad. Dus gisteren best wle verneukt. Vanmorgen was m'n gewicht dan ook weer een onsje hoger als gister ochtend. 58,9 kg was het.

Uurtje geleden amerikaanse pannenkoeken gemaakt. Ik heb er 4/5 gegeten met een lepel stroop. Geen idee hoeveel kcal erin zaten, maar dan ben ik wel even klaar tot het avondeten, dus het is oké I guess. Ze waren erg lekker en super goed gelukt dit keer. De vorige keer waren ze minder luchtig en te donker eigenlijk.

Goed, dat was het wel voor nu. Verder weinig te zeggen eigenlijk, dus ik ga maar klaarmaken dan. *scared of migraine*

M'n werk ging gisteren best wel goed en het was gezellig in de stad. Jammer genoeg had ik weinig tijd om te schrijven erover enzo. In de stad heb ik van alles aan shirtjes en dingen gekocht. Allemaal goedkoop. Van S'jes tot L'en ik past het allemaal. Heel gek eigenlijk, maar toch deed het me goed. Jammer genoeg was ik na het werken helemaal kapot en beroerd. Ik voelde me misselijk en ziek. Ik heb gisteren daarom gelukkig ook niet echt veel gegeten. Een bord avondeten een ijsje en een schaaltje cornflakes en verder niks op een dropje of twee na ofzo.

M'n gewicht vanmorgen was 58,8 kg met kleren aan zonder vest dan wel. Ik had geen tijd om me te wegen met m'n joggingsetje. Ik kon het risico ook niet nemen want m'n ma liep allemaal heen en weer hier enzo. Straks ga ik wel weer wegen met het joggingsetje en nu nog even met dezelfde kleren als vanmorgen.

Ik heb vandaag niet heel goed gedaan tot nu toe. Ik had 'trek' in gebak. Hoe stom kan je zijn? Naja, heel erg dus. Gelukkig heb ik de helft aan m'n ma kunnen geven. Verder heb ik een stuk of 5 oreo koekjes op, dat was ook een beetje dom!

Nu net heb ik tomatensoep gemaakt. Helemaal zelf gemaakt enzo, was best wat werk toch. Ik had er alleen veel te veel creme fraiche in gedaan dus dat was dom. Ik heb denk ik totaal vandaag dus al 700 kcal ongeveer naar binnen gewerkt. Daar moet het avondeten straks nog bij. Misschien mag ik die later eten of een klein beetje maar, dan scheelt dat weer.

M'n ma krijgt me trouwens steeds meer door. Mensen beginnen op te merken dat ik 'veel te weinig' eet. Het is natuurlijk belachelijk want ik eet nog veel te veel en zeker omgerekend naar kcal!

Verder ben ik nu erg nerveus weer voor m'n werk morgen maar nog veel meer voor het vervolg van m'n in-take gesprek. Ik heb echt geen zin erin. Ik wil het niet over m'n ouders' scheiding hebben en ook niet over m'n perfectionisme. Ik wil niet in de verleiding komen om je te veraden ana. Ik wil gewoon niet geconfronteerd worden ook met sommige dingen. Misschien is die groep toch niks voor mij, maar ik moet het proberen van mezelf. Ik moet mensen leren kennen en daar zal ik deze groep voor gebruiken en niet teveel voor problemen en zeker niet voor dingen die met jou te maken hebben ana! Dat nooit meer!

17.25 uur

Gewicht met normale kleding: 59,4 kg :(

Ik haat mezelf. Dat gebakje dat vervloek ik en verder.. Zo min mogelijk eten!!! Ik mag geen tussendoortjes meer, geen lekkere dingen! Niks meer het liefst.. Bah!

Ik ga voor nu even niet teveel schrijven. Ik heb even niet zoveel tijd maar ik wil wel even updaten aangezien gisteren zo weinig was enzo.

Gisteren veel gegeten in ieder geval. Amerikaanse pancakes, 2 eitjes en 1 plakje cheddar, een berg chips, een klein bakje cornflakes en 3 stukken bonbonbloc. Bij elkaar allemaal zou dat denk ik rond de 1500 kcal zitten.

Vandaag ga ik naar de stad met m'n ma eventjes en werken. Dus nu even een klein bakje cornflakes en vanmiddag voor m'n werk een cup-a-soup als het lukt want m'n ma heeft nu vakantie waardoor het allemaal moeilijker is. Mocht het niet lukken dan maak ik een instant noodles zakje zonder de olie. Dan zit ik wel boven wat ik wil maar dan valt de schade in ieder geval nog mee. Wat ook nog kan is een boterham bij de cup-a-soup nemen. Ik zie wel.

M'n gewicht net met het joggingsetje was 58,8 kg. Een onsje aangekomen sinds gisteren dus. Het valt best mee, maar aangekomen is aangekomen en aankomen is slecht!

Ik weeg me trouwens weer vaker dan twee keer op een dag. Meestal drie of vier keer. 's Ochtends een keer na en voor het eten en 's avonds voor het slapen. Het geeft wel een goede indicatie of ik slecht heb gedaan of niet dus ik blijf het toch maar doen, ondanks het niet mag. De regels pas ik nog wel aan ofzo.

Goed ik ga nu. M'n ma is bezig in de kamer hiernaast. Ik moet snel zijn. xD

Shit vandaag nog helemaal niks geschreven gewoon! Ach ja. Here I am now.

Vandaag laat m'n bed uit gekomen pas. Ik had weer een nachtmerrie droom ding. Irritant want ik slaap er steeds super slecht door.

Het eten vandaag ging tot nu toe beter dan vandaag. Alhoewel ik niet weet hoeveel kcal ik op heb nu. Ik heb net amerikaanze pancakes gemaakt. Eens wat anders. Erg slecht is het wel voor je denk ik, evenals lekker. Het is net zo lekker als dat het slecht is dus dat zegt genoeg .

Anyway, verder heb ik nog niks gegeten vandaag. De tomatensoep word ook verschoven vandaag omdat m'n ma niet wil dat ik twee keer op een dag kokkerel zoals dit, zo uitgebreid.

Vanavond word het dus een eitje of een noodles soepje of iets. In ieder geval iets simpels en iets met niet super veel kcal dus dat scheelt. Het plan is twee eitjes scramblen met één plakje cheddar, 275 kcal totaal, daarbij denk ik een cup-a-soup tomaat ofzo (65 kcal). Dus het avondeten word in ieder geval wel netjes.

M'n gewicht vanmorgen was 58,7 kg :D Dus het gaat nog steeds goed. Ik moet alleen wel opletten dat ik nu niet terugval in m'n eet-alles-wat-je-kan-patroon.

Morgen ga ik denk ik m'n vetpercentage weer eens meten. Even in mobiel zetten en morgen ochtend even weer doen. Hopelijk ben ik morgen dan dus niet aangekomen, anders heeft het natuurlijk weinig zin.

Gisteren nog eetbui gehad voor ik ging slapen. Ik heb een kop thee gedronken (0) een cup-a-soup (40) en 3 stukjes bonbonbloc (3 x 157 = 471 kcal). Ik heb de chocolade geteld en het bleek dat het minder kcal was per stukje als ik dacht. Ik dacht dat er 6 stukjes in een reep zaten maar het waren er 7 dus dat scheelt weer wat. Maar goed een eetbui is een eetbui en een eetbui is slecht!

Morgen weer werken. Weer nerveus ervoor, maar tegelijker tijd heb ik er wel zin in. Ik hoop dat ik weer samen met dezelfde persoon mag werken of weer alleen iets mag doen. Ik vind het steeds prettiger werken op de middagen dat ik werk. Ik leer de mensen kennen en de meeste vind ik aardig. Een persoon ben ik een beetje bang voor. Ik kan haar niet lezen en begrijpen. Ik ben een beetje geintimideerd door haar denk ik, ookal is ze best aardig verder.

Goed ik ga nu weer stoppen met schrijven. Er is niet veel te zeggen verder. Ik voel me nog steeds rot. Om de zoveel tijd ben ik depri en ik ben nog steeds bezorgt om ananas, uiteraard. Hopelijk spreek ik haar vandaag ergens nog.

Ik heb niet veel te zeggen over hoe de dag vandaag is verlopen. Ik ben blij met m'n gewicht ver weg, maar toch niet tevreden. Totaal niet tevreden eigenlijk. Ik voel me weer nutteloos. Ik voel me een last voor alles, letterlijk.

Vandaag wat dingen gegeten die ik niet mocht. Een schuimkransje dingetje van de bakker, en een soort baklava ding van de turk. Daarbij was het avondeten voor mij een pizza van 860 kcal. Dus deze dag is weer aardig gevuld zegmaar. Daar baal ik wel van. Hopelijk is de weegschaal morgen alsnog een beetje aardig.

Morgen is de planning beter. Morgen ga ik echt tomatensoep maken zelf zoals ik eerder vandaag geplant had (niet hier voer geschreven volgens mij in het blog). De tomatensoep zal vast minder kcal zijn als de pizza. Ik denk dat de soep rond de 500 kcal zal zitten en dan heb ik er zelf wel een boterham bij ook denk ik.

Morgen maak ik het dus een beetje goed voor vandaag, hoop ik. Als ik maar door ga met afvallen, dan is het goed.

Dat is het wel zo'n beetje wat ik te vertellen weet. Ik ben weer even helemaal leeg en vol tegelijk. In ieder geval zeggen de twee nieuwste gedichten op deze site die ik schreef vandaag ook wel genoeg denk ik.

Tot morgen phokes. Hopelijk ben ik morgen weer wat meer nodig, geliefd, handig etc. Nighty night!

11.30 uur

Gewicht met joggingset: 58,7

Ongelovelijk! Ik ben gewoon alsnog afgevallen! Weer een record vebroken en een stap dichterbij mijn oude vertrouwde gewicht. Laat het alsjeblieft nu ook zo blijven of verder naar beneden gaan. Please ana! Please laat het naar beneden gaan. Ik zal m'n best doen weer en ik zal me niet meer zo laten gaan met het eten. Ik zal naar jou luisteren want jij geeft mij wat ik nodig heb en niet het eten!