Ik heb gisteren een behoorlijke hoop vreten naar binnen gewerkt. Niet normaal eigenlijk. Twee stukjes chocolade drie keer een maaltijd met veel kcal. Die maaltijden waren twee keer pannenkoeken met best veel stroop eigenlijk enzo, dus dat is 550 kcal x 2 = 1100 kcal. Daarna 's avonds heb ik nog spaghetti gegeten, een bord. Geen idee hoeveel kcal maar ook veel in ieder geval. Dan de chocolade er nog bij. Dus zeker weten dta ik rond de 1800-2000 kcal zat. Echt vreselijk veel. Dat terwijl ik gisteren juist op 59,0 kg zat dus nu heb ik het natuurlijk weer verpest.

Ik had gisteren gewoon schijt aan alles. Zelfs aan jou ana. Het spijt me. Ik ging emotie-eten en ik bleef maar eten ook. Het valt niet goed te maken dat weet ik. Je hoeft ook niks tegen me te zeggen. Ik brand mezelf wel af en de weegschaal helpt me vast wel mee...

Vandaag ga ik alweer misschien naar de film. Geen idee want m'n ma doet er ontzettend moeilijk over. Dan is het te veel stress om het op tijd te halen, dan is het te duur voor mijn centjes en dan is de film niet goed genoeg. Ik was het van plan als verrassing te doen, maar ze is dus zo lekker dankbaar. Ik heb er eigenlijk al geen zin meer in. Al dit gezeik om een film. Graag of helemaal niet! Ik nodig haar uit dus dan kijk ik wel welke film, wat het kost etc. Maar ja...

Nu komt ze net binnen en ze wilde praten erover dus ik ben benieuwd. Dat word vast alleen maar meer gezeik erover. Jippie!

Na het eten van twee pannenkoekjes weeg ik alsnog met een broek en bh 59,0 kg precies. Dus ik mag het vandaag niet verpesten door een heleboel extra dingen te eten. Doe je best he, kom op!

Vandaag dus geen chocolade, koekje etc. Alleen dat softijsje omdat het zegmaar moet en de rest van de pannenkoeken als ik dat als avondeten mag eten. Anders alleen nog avondeten een beetje en verder niks!

Ik ga me nu omkleden verder, tanden poetsen etc. We gaan naar de stad dat ijsje halen en misschien naar de bioscoop al weet ik dat ook nog niet zeker want m'n ma verteld me net dat ze met migraine wakker werd op de stoel. Goed, de bios gaat dus misschien niet door en de rest ook niet. In ieder geval als het doorgaat bij de bios niet teveel eten ook. Liefst niks, maar ik zal er waarschijnlijk niet om heen kunnen als ik ga.

Ik ga even verder dan. Ik schrijf later wel weer. Trouwens. Vanavond heb ik ook om half 9 weer gesprek met de psych van pratenonline, het laatste gesprek waarschijnlijk. Ik ben benieuwd!

12.30 uur

Gewicht met badjas set: 59,5 kg

Gewicht met joggingset:

Gisteravond met een behoorlijke depressieve mind gaan slapen. Ik heb dus ook weer gedroomt. Het was een hele rare droom eigenlijk. De droom revealde dat een vriendin, waar ik nu ontzettend ruzie mee heb die nu aartsvijand is, meer problemen heeft dan dat ik dacht. Ze was ook bang om het te vertellen, bang dat haar vader d'r zou straffen en die straf was billenkoek en ik denk ook seks. Het was een hele rare droom. Ik zit er nog over na te denken.

Verder werd ik van morgen vroeg wakker van m'n mobiel, gelukkig. Ananas sprak me aan op whats app. Ben blij d'r gesproken te hebben. Maak me echter wel zorgen, uiteraard. In ieder geval ben ik er voor d'r en dat weet ze ook wel dus ik hoop dat ik een steun voor d'r kan zijn in deze moeilijke tijd.

Het wakker worden zo vroeg was wel lekker ik kon alleen toch niet wakker blijven dus toen ben ik weer gaan slapen. Ik werd alleen daarna weer niet wakker genoeg van m'n wekker dus ben ik nu net een half uurtje echt weer wakker. Beetje balen dit want ik wilde m'n tijd goed gebruiken. Nu ben ik grotendeels m'n dga toch kwijt. Maar goed. Ik ga nu douchen. M'n gewicht met de joggingset laat op zich wachten want iedereen loopt straks door het huis en kan er dan niet bij.

Geen idee wat ik vandaag op heb aan kcal. In ieder geval veel teveel. Avondeten werd geen normaal eten, maar dat werd vreten en ik voel me beroerd. Fysiek en geestelijk voel ik me rot. Ik voel me kapot. Er is iets mis zo voelt het, maar het is maar een beetje migraine en een beetje een dipje.

Toch mag de wereld van mij part inderdaad vergaan. Laat die Maya's maar gelijk hebben dit keer. Het maakt me allemaal niet meer uit. Ik heb geen toekomst beeld die te verwezenlijken is. Ik wordt niet succesvol want ik durf niet eens een solicitatie te doen. Ik kan het niet. Ik durf al amper naar m'n baantje die vrijwillig is. Ik vind school eng, te eng.

Het enige wat ik nu doe is een beetje thuis zitten, proberen af te vallen en zo min mogelijk eten en angstig zijn. Kortom ik doe alleen maar dingen die nutteloos zijn. Ik ben nutteloos op het moment. Ik ben niet bruikbaar in deze maatschappij. Ik kost alleen maar moeite en geld. De dingen die ik doe lukken niet eens. Afvallen lukt me niet. Weinig eten houd ik niet goed genoeg vol en thuiszitten, tja, daar heb je sowieso niks aan.

Alles doet me gewoon pijn op het moment. Steken op m'n borst, ik zweet me ter plekke, ik heb hoofdpijn die erg vervelend is en m'n gewrichten doen ook vervelend. Ik zie steeds slechter ik val steeds bijna flauw enzo. Ik merk de effecten van ana weer. Ik word ziek. Somatisch ziek denk ik, want er is geen reden toe.

Ik wil gewoon dood zijn nu. Slapen en slapen en nog meer slapen. Dan voel ik over het algemeen geen pijn en doe ik ook niemand pijn. Laat ze me maar in een coma brengen ofzo tot ze een keer de ballen hebben om afscheid van me te nemen, want zelf het doen mag dan weer niet. Wat is de wereld toch ingewikkeld. Ik ben alleen een last en toch wil de wereld me weer niet weg hebben. Is dat soms slecht voor hun ego? Ach wat zou het.. One day...

M'n gewicht weet ik nu niet. Vanmorgen ergens was het 59,9 met badjasset en 59,5 met de joggingset. Ik weet het niet eens zeker meer. Het was in ieder geval niet goed genoeg. M'n gewicht gaat kut. Alles gaat kut gewoon.. Pff.. Ik stop maar weer met schrijven. Hopelijk kan ik nu eindelijk is snel slapen en morgen een keer opstaan zonder gezeik en geschreeuw en gedenk in mij. Ik wil normaal zijn. Is dat nou zoveel te veel gevraagt?

Gisteren naar m'n werk gaan ging eigenlijk weer hartstikke goed. Zoals iedere keer was ik nerveus voor niks zo'n beetje. Zelfs de pauze ging goed. Ik was erbij en werd geaccepteerd. Het ging echt gewoon wel goed.

Het eten ging iets minder gisteren. De pannenkoeken heb ik gegeten (3x200+80= 680) en de pizza punt ook (340). Daarna heb ik 's avons toch nog beetje teveel gegeten. Ik heb roomijs op (250) een stukje bonbonblos (180) en een cup-a-soup (50). Totaal kom ik dus op 680+340+230+250= 1500 kcal precies. Het valt nog mee, als ik een normaal dieet zou volgen, maar dat doe ik niet. Het moet iedere dag 1000 kcal of veel liever een stuk daaronder.

Vandaag is het andere koek. Mijn ex komt hier naartoe. Ik heb hem een kans gegeven om mij weer te zien en hij zal waarschijnlijk alles proberen om me terug te krijgen zoals die al maanden doet via msn. Ik ben echter niet echt geinteresseert meer in hem denk ik, meer in het geliefd zijn en voelen. Ik ben wel nerveus als de pest. Ik zal waarschijnlijk moeten eten en hij weet van ana. Ik heb m'n mond voorbij gepraat.

Ik heb nu een uurtje om me klaar te maken. Heb me al omgekleed en hoef eigenlijk niks meer te doen behalve een beetje make-up misschien en een cup-a-soup als ik het nodig heb. De spanning voel ik wel oplopen. Ik snap het niet, want ik ben niet verliefd op hem, totaal niet. Ik vind hem wel lief, soms, maar dat is het zo'n beetje wel. Hij is ook niet echt knap vind ik en hij heeft toen we nog wat hadden vaak kleinerend gedaan tegen mij. Opmerkingen enzo over hoe ik eruit zie en alles. Dat vond ik altijd moeilijk en daarbij het idee dat hij alleen maar voor seks naar me toe kwam, ja toen ging het fout. Zeker na onze ruzie over mijn suicidaliteit die ik teveel bij hem uitte. Ach.. We zullen zien.

Ik ben wel erg benieuwd hoe hij zich nu gaat gedragen. Ben benieuwd of hij wat volwassener doet enzo.

Goed, op naar de orde van de dag. De planning vandaag. We eten spaghetti vandaag. Me ma heeft gisteren zelf saus gemaakt enzo, maar ik weet het niet zeker of we dat eten. Als dat het niet is dan eet ik waarschijnlijk de pizza die er nog ligt van toen er een aanbieding was bij de plusmarkt. Het probleem is wel dat die pizza 800 kcal bevat. Hopelijk kan ik, als ik die pizza eet vandaag, er weer een stuk van bewaren voor de avond, dan lukt het me misschien om het bij die pizza te houden vandaag.

Ach.. Ik zal sowieso m'n best doen Ik wil vandaag niet weer zo hoog zitten met kcal. Het moet 1000 of er onder zijn. Ik vind die 800 kcal al super veel. Laten we maar hopen dat ik sterk genoeg ben straks met het ontmoeten van m'n ex enzo.

Naja, ik ben wel weer klaar met schrijven. Ik weet net veel te zeggen meer. Ik ga de voorbereidingen afmaken en even muziek draaien en gamen ofzo om de spanning van me af te krijgen, wat toch niet lukt maar goed. Gelukkig moet hij rond vier uur weer naar huis xD. Het is lang genoeg allemaal. :P

Net een pannenkoekje gegeten. Heb er weer drie gemaakt. Met een goede lepel stroop (40 kcal). Het gaat wel lekker met mij, maar ik ben verdrietig. Ik ben alweer erg bang om naar m'n werk te gaan. Waarom is het zo moeilijk? Ik weet dat het nergens voor nodig is om bang te zijn... en toch ben ik het. Grote kans dat ik met een leuk iemand mag werken of in m'n eentje en het gaat zo'n beetje altijd goed. Ik krijg nooit kritiek dat ik het echt helemaal verkeerd doe ofzo. Alleen de pauze is moeilijk, maar daar gaat het ook steeds beter. Ze zijn blij met me..

Het blijft moeilijk om mezelf te accepteren zo. Ik voel me zo anders als iedereen. Niet in de goede zin ervan. Gewoon te anders. Ik word er zo onzeker van ookal weet ik heel ver weg best dat er genoeg mensen zijn die me mogen en me accepteren. Waarom accepteer ik mezelf dan niet?

M'n ma krijgt weer steeds meer vermoedens. We hadden een soort van discussie over m'n gewicht. Ze vind dat ik te dun ben. Ziet ze dan niet hoe dik mijn benen nog zijn en m'n armen. Ziet ze dan niet dat ik veel te veel eet. Ziet ze dan niet dat ik veel te lelijk ben om dun te zijn?

Het maakt me bang. Ik wil niet dat ze achter jou komt ana. Ik wil niet dat ik ziek wordt van het afvallen. Ik wil gewoon mooi zijn en controle hebben in m'n leven. Nu heb ik dat niet. Ik heb nooit de controle over mezelf en m'n gevoelens. Dat zit me dwars. Ik wil grip hebben op m'n leven. Ik wil m'n gevoelens begrijpen en ik wil niet het nodig vinden om af te vallen. Ik wil dat ik normaal kan eten wat ik wil zonder meteen 10 kilo aan te komen. Ik wil van mezelf houden. Ik wil de wereld aan kunnen.

Maar in plaats daarvan voel ik me steeds zwakker. Ik voel me steeds meer in een donker hol vallen van angst en verdriet, soms woede. Het is frustrerend. Mezelf leren kennen en leren accepteren. Soms vraag ik me echt af of het uberhaupt mogelijk is, omdat ik zo ben zoals ik ben. Maar dan vraag ik me weer af, waarom accepteren anderen mij dan ook wel eens.

Ik merk dat m'n angsten groter worden. M'n angsten worden minder realistisch met de dag. Zo ben ik nu bijvoorbeeld bang om naar m'n werk te fietsen. Ik ben bang dat de wind weer mijn lucht wegblaast en ik geen adem krijg. Ik ben bang.. M'n angst bepaald steeds meer m'n leven. Ik raak de controle kwijt over mijn gevoel en over de realiteit.

Soms vraag ik me af of er ook maar iets echt en realistisch in en aan mij. Wat is er nog echt? Kijk ik in de speigel dan ben ik dik en zie ik van alles wat anders hoort te zijn. Kijkt iemand naar mij dan krijg ik te horen dat ik te dun ben en dat ik perfect ben zoals ik ben.

Ik geloof het niet. Ik weet niet wat ik geloven moet. Ik durf het allemaal niet te geloven. Ik durf alleen te geloven in mijn onzekerheden omdat ik dan zeker weet dat alleen ikzelf mij pijn kan doen, maar daar word ik ook niet blij van. Ik wordt er alleen van..

Ik krijg weer steken op m'n borst. Maak me te druk over alles. Ik kan maar beter nu m'n tanden poetsen en me klaar maken voor m'n werk. Eenmaal daar gaat het beter, hoop ik... Als ik maar daarheen ga..

11.40 uur

Gewicht met badjas set: 59,8 kg

Gewicht met jogging set: 59,3 kg

Aangekomen dus. Eigen schuld. Gister avond bleef ik door eten en die pizza van het avondeten was al erg genoeg zegmaar. Ik heb gisteravond 3 stukjes bonbonbloc gegeten en 2 zakjes msoeltjes. Dat samen is ongeveer 700 kcal. Dus ja...

De schade valt dus eigenlijk nog mee, maar het stelt me toch teleur. Ik wil en moet gewoon afvallen. Ik heb gisteren ook niet meer berekent hoeveel dat stuk pizza dat ik nog heb aan kcal vol gestopt zit. Dus dat doen we nu maar dan. Ik heb twee zevende over van de pizza en de hele pizza is gok ik 1200 kcal. Dus wat ik over heb is ongeveer 340 aan kcal. Mijn planning is daarom dit:

O: niks

T: niks

M: cup-a-soup + de rest van de mini kaasblokjes van gisteren (100 kcal)

T: niks

A: Het pizzastuk dat ik nog heb (340) + iets dat niet heel vet is enzo, met alleen die pizza krijg ik gezeik. Het wordt denk ik nog een cup-a-soup (50) erbij of een noodlessoepje (300) zonder de olie vet spul

T: niks is de bedoeling maar dat zal wel alsnog wat worden. Ik ga de chocolade wegstoppen en mag niks uit de kast halen. Cup-a-soup mag (50), maar liever ook niet.

Als ik er van uit ga dat het avondeten die noodle soep wordt erbij dan is het totaal:

100+340+300+50 = 790 kcal

Dan ga ik ervan uit dat ik de meest kcalvolle dingen eet, dus ook de cup-a-soupjes. Het kan nog een klein beetje naar beneden gaan dus. Hopelijk bijf ik van de chocolade en de smoeltjes af. Ik kan me dat echt niet permiteren meer. Het moet even klaar zijn met die chocolade vooral!

Er zijn een kleine excuusjes voor het aankomen de afgelopen tijd. Namelijk m'n borsten die all out of the sudden een beetje groeien en natuurlijk het ongesteld zijn. Ik hoop dat het ook echt daar aan ligt want dan vind ik het minder erg...

Ik zit ergens weer echt te twijfelen om pannenkoeken te maken weer. Dan eet ik vandaag drie pannenkoeken (200x3=600 kcal) plus dat stuk pizza (340) Dan kom ik op 940 kcal. Dat is meer als wat m'n planning is maar het valt opzich wel mee. Ik kan dan zeggen dta ik nu pannenkoeken maak er eentje eet vanavond eentje met dat stuk pizza en eentje als tussendoortje wanneer ik ga slapen als ik per se wat eten moet van dikke ikke. Als ik het nog beter doe kan ik zelfs nog rond de 740-840 zitten als ik de laatste bewaar of maar deels opeet.

Yes.. Dat ga ik nog doen ook.. Sorry ana, dat het vet is enzo, maar ik zal ze niet dik beleggen ofzo. Een lepel stroop is meer dan genoeg om ze allemaal zoet te krijgen!

Nu hopen dat m'n ma eieren mee wil nemen van de winkel!

Flubberbuik!!! Vieze vette flubberbuik. Bah! Net een overheerlijke pizza van de pizzaria op. Een deel vergelaten voor vanavond ofzo. Een pizza van ik denk wel 1200 kcal helemaal. Gelukkig heb ik vanmorgen niet veel gegeten. Ik heb vanmorgen een cup-a-soup op en een paar mini blokjes kaas. Vanmorgen zo'n 200 kcal of minder dus. Ik denk maar honderd zelfs. Verder heb ik nergens iets gegeten behalve net. Die pizza zit er in. Het was echt gewoon heel erg lekker daar niet van, maar zoooo slecht. Calorie-bom!

Nu ga ik maar even douchen en hopelijk niks meer eten vandaag behalve de pizza stukken die ik nog heb dan. Ik zit vandaag gewoon ver boven wat mag vandaag dus.. Tegelijkertijd heb ik echt ontzettend trek in en bonbonbloc. Hopelijk kan ik het weerstaan. Misschien die pizza morgen eten en vanavond ofzo een stukje bonbonbloc. Dat wordt straks even rekenen en gokken wat het beste is!

19.00 uur

Gewicht met joggingsetje: 59,8 kg

Bah! Hier ben ik niet blij mee. Toch hopen dat het morgen weer beter gaat m'n gewicht. Dit moet ik niet hebben hoor!

11.20 uur

Gewicht met badjas setje aan: 59,6 kg

Gewicht met joggingsetje: 59,0 kg

Mijn gewicht maakt me niet blij vandaag. Het moest naar beneden gegaan zijn. Het is echter nog precies gelijk aan gisteren. Alhoewel ik gisteren met het badjas setje een ons minder woog. Maar dat maakt niet uit. Het motiveerd me wel om vandaag goed m'n best te doen.

Ik heb geen planning vandaag. Ik heb geen idee wat m'n ma en oma's plannen zijn voor vanavond en vanmiddag. Hopelijk wil m'n oma niks eten bij het terrasje. Ik wil alleen wat drinken en dan diet coke gewoon. Eten is wel oké, maar dan mopet het avondeten weer weinig zijn enzo en dat gaat niet zomaar.

Ik ga weer even vet percentage meten :D. Ik ben benieuwd!

Gewicht: 59,0 kg

Middel omtrek: 66,5 cm

Nek omtrek: 32 cm

Heup omtrek: 87,5 cm

Lichaamsvet: 15,7 %

Oké dat is interessant. Lichaamsvet is omhoog gegaan een beetje en nek en middel omtrek zijn naar beneden gegaan en heup omtrek omhoog. Ik ben ongesteld dus dat telt ook mee. Als ik niet meer ongesteld ben meet ik dit nog een keer op. Hopelijk weeg ik dan verder nog hetzelfde of nog veel liever minder.

Goed ik ga omkleden en alles. Ik ben ergens verdrietig dat ik weg moet. Ik weet dat ik eerst wat moet eten. M'n oma mag niet doorhebben dat ik niks gegeten heb, maar als ik eet, dan zit ik vandaag ver boven wat ik eten mag aan calorieën. :'( Ana help me vandaag. Ik zal een cup-a-soupje nemen ofzo en weer wat mini blokjes kaas. Daarna zal ik vertrekken. Zenuwachtig.. Waarom kan ik niet gewoon genieten van leuke dingen doen?

Ach.. Ik zal dun zijn.. Ik zal dun zijn!

Ik vond het wel een fijn gesprek. Heeft weer wat dingen openbaart die ik niet zag en nu weer wel. Nou maar hopen dat ik het niet vergeet. Het is belangrijk. Mezelf accepteren, vooral mijn eigen gedrag en zijn. Ook erg belangrijk is het niet bang zijn voor wat een ander denkt wanneer de ander niks anders doet dan normaal in zijn/haar gedrag. Ik denk al dat iemand mij stom vind bijvoorbeeld wanneer ik alleen maar een glimp van een boze blik zie, wat natuurlijk makkelijk mijn vergissing kan zijn.

Ik ben gek genoeg, nog steeds of alweer best blij. Mijn gewicht gaat de goede kant op en mijn humeur gaat mee. Mijn leven begint weer wat kleur te krijgen. Ik vraag me wel nu af of het juist is om alleen ana daarvoor te bedanken. Ook de mensen om me heen en niet te vergeten mezelf hebben daaraan bij gedragen.

Ik geloof dat ik zo door moet gaan. Precies zoals ik nu bezig ben, letterlijk en figuurlijk. Dingen doen. Het helpt ook bij het afvallen, meestal. Het leidt mijn honger af en het leidt mij zelf ook af. Ik kom er nog wel. Straks ben ik perfect. Ik geloof erin.

Mijn gewicht is nu nog steeds of alweer 59,0 kg. :D Yay! Het gaat echt goed. Hopelijk blijft het zo gaan en krijg ik niet morgen bijvoorbeeld weer een klap dat het terug is ofzo al dat gewicht.

Nu lekker tvkijken en wat vroeger naar bed. Morgen ga ik met m'n oma naar de stad, naar een museum en wat drinken. Ik hoop wel dat het niet gaat opvallen dat ik niet veel kcal naar binnen wil krijgen enzo, maar dat komt vast goed. Toch wel een beetje nerveus, dat wel. Naja, ik ga nu! Er begint iets op tv wat ik kijken wil!