I want to walk in the snow.. and not leave a footprint..

Ik voel me goed. Ik voel me sterk. Ik heb de controle. Ik heb geen eten nodig. Ik zal afvallen en perfect worden. Ik zal geaccepteerd worden. Ik zal, heel snel, zichtbaar zijn en onzichtbaar tegelijk. Ik zal precies zijn wat ik wil. Mooi dun en machtig in mijn wereld.

M'n gewicht toen ik terug kwam van m'n werk was nog steeds 59,0 kg. Ik ben blij. Ik heb van de pizza nog een stuk over gelaten voor vanavond. Dat scheelt weer een boel calorieën. Ik zit nu op 650 kcal denk ik. Dat stukje pizza straks erbij en het is 750 op de hele dag vandaag. Super! Ga zo door en je zult dun worden..

Paar minuten dan heb ik gesprek met de psych van pratenonline. Nerveus een beetje wel. Ben benieuwd wat er gezegt gaat worden en wat de conclusies zullen zijn. Tegelijker tijd heb ik zoiets van, fuck it. Het boeit me niet meer zo. Ik eet teveel om dood te gaan ofzo en ik voel me goed als ik zo bezig ben als nu. Het duizelig zijn is het enige probleem zo'n beetje waar ik echt last van heb, maar dat is ook mijn drug en het voelt ook wel fijn. Het is fijn om de wereld anders te zien, alsof ik trip ofzo.

Ana geeft mij veel meer dan dat ze van me afneemt. Ze geeft me het lichte gevoel in mijn hoofd. De vrijheid en het gevoelloos zijn. Kunnen zweven in mijn eigen gedachten zonder verdriet of woede. Ik ben met ana erbij alleen boos als ik eet en schuldig.

Ana is het beste dat me ooit is overkomen. Ik wil niet meer zonder haar. Zonder haar ben ik niets op deze wereld. Met haar ben ik zichtbaarder en voel ik me niet rot wanneer ik dat niet ben voor een ander, omdat ik ana heb.

Goed, gesprek nu. Ik schrijf later wel weer denk ik.

Goeiemorgen. Straks werken. Ik twijfel nog of ik wel wil/kan gaan. Ben bang dat ik daar ga janken ofzo omdat ik depri ben. Tegelijker tijd heb ik zoiets van het moet. Dan beweeg ik tenminste een beetje en kan ik het eten een stuk beter volhouden. De meeste mensen zijn ook gewoon aardig daar. Ik moet me dus niet te druk maken, maar het gaat van zelf. Ik heb nu alweer steken op m'n borst enzo. Dan komen we weer bij de bekende uitspraak: ''Ik haat mezelf''.

Ik heb mezelf net gewogen met badjas setje aan woog ik 59,5 kg. Hopelijk gaat het nu weer naar beneden, want ik ben het weer zat met het stil staan tussen 59 kg en 61 kg. Ik wil niks meer en nooit meer van de 60 kg horen. Ik moet eronder wegen. Erboven is gewoon teveel.

Meer heb ik eigenlijk alweer niet te vertellen. Nog niks gegeten. Planning is vandaag 2 x wat eten. Kleine dingen uiteraard. Pizza vanavond als ik thuis ben van 600 kcal en straks een eitje scramblen met cheddar. Maar misschien is het eigenlijk beter als ik een boterham eet ofzo. Dat is minder kcal, maar een eitje is lekkerder. Ach ja. Voor nu ben ik even klaar met schrijven. Ben bang voor m'n werk en onrustig. Misschien blijf ik toch thuis..

Ik heb me toch nog kunnen wegen vandaag. Voor het eten en daarna weer. Ik woog rond een uur of vijf 59,4 kg en na het eten en na mijn pannenkoekenbak-eetbui-ding woog ik 59,9 kg. Hopelijk is het morgen weer minder.

Verder heb ik eigenlijk niet veel te vertellen.

We aten friet. Ik heb ongeveer twee ons friet gegeten met een beetje saus.

Daarna pannenkoeken gebakken. Ik kon het niet laten. Beetje jammer, maar ja.

Ongesteld geworden gisteren ochtend wat een hoop verklaard maar het blijft kut.

Morgen weer werken. Beetje nerveus wel weer, maar tegelijk ook blij omdat ik dan als ik het goed doe morgen alleen een pizza van 600 kcal eet. Misschien voor ik er heen ga wel nog wat eten, maar dat zal niet iets super calorierijk zijn. Ik denk dat het 2 eitjes word met een plakje cheddar (275 kcal). Dan zit ik morgen dus weer op een mooi eetpatroon, als het allemaal lukt zoals ik wil tenminste!

Tja en verder is er dus niks te zeggen. Ik voel me nog steeds klote en ben nog steeds beetje depri enzo. Wel een gesprek gehad met me ma maar die liep niet echt lekker. Het is nu wel beter tussen ons, dat wel. Ik voel me nog steeds unworthy, dat wel.

Morgen weer gesprek trouwens met m'n psych van praten online.. Geen zin. Ben beetje bang ervoor..

Oh en trouwens vandaag niet kunnen houden aan het vier keer drinken per dag. Vandaag is echt een dorstige dag voor mij. Raar, want mijn dag is korter dan normaal omdat ik zo lang bleef liggen op bed vanmorgen.

Ik heb niet echt een planning vandaag. Gewoon onder de 1000 kcal maar nog veel liever niks anders dan avondeten vandaag. Ik voel me weer duizelig en het voelt fijn. Irritant wel, maar fijn. Ik ben weer goed bezig, ookal voel ik me klote. Ik ben in ieder geval aan het presteren. Ana kan trots zijn op mijn eetgedrag tot nu toe. Ze is de enige die oprecht trots is als ze dat is, dus dat is heel wat..

Vandaag op bed gelegen tot een uur of drie. Voelde me depri en nog steeds. Daardoor kon ik ook niet eten. Ik voel me alleen zo onzichtbaar. Ik voel me zo onbelangrijk voor de wereld. Ik voel me een alien. Ik hoor hier niet. Ik hoor nergens en niemand heeft me ook nodig. Ik ben overbodig. Sterker nog, ik zorg alleen voor problemen voor m'n ouders onder andere.

Meh.. Daar zijn we weer, station kraak jezelf zo veel mogelijk af.. Pff.. Maar nee hoor, alles gaat geweldig..

Gewicht weet ik niet. De weegschaal staat nog beneden van de keer dat ik de beesten ging wegen beneden en ik durf de weegschaal niet te pakken. Ik wil ook niet naar beneden. Ik wil gewoon snijden ofzo, maar ik kan het gewoon niet meer. Ik denk dat ik dan maar ga douchen. Dan kan ik misschien nog iets doen vandaag...

Vandaag heb ik niet veel gegeten. Ik heb een pizza op van 600 kcal en een stuk of 6 macadamia's verder alleen 2 mini plakjes kaas bij de markt. Drie glazen diet-coke gedronken en straks de laatste. Ik zit dus vandaag tot nu toe op ongeveer 700 kcal. Ik moet die pannenkoek nog opeten van gisteren, zodta het niet opvalt, maar die gooi ik denk ik voor de helft weg. Dan kan ik nog een cup-a-soupje nemen zo en zit ik toch onder de 200 kcal na tien uur.

Ik ga nu tv kijken en naar bedje toe. Vandaag was een goede dag voor ana tot nu toe. Ik hoop dat ik me aan m'n regels ga houden. Ik weet dat ik hunker naar de drug die ana me geeft dus daar moet ik voor gaan vechten weer. Langzaam aan kom ik er.

Hopelijk gaat het cijfertje op de weegschaal nu weer naar beneden. Ik ben het aankomen en boven de 60 kg zitten zat. Ik wil met iedere soort kleding set die ik aan heb onder de 60 kg wegen. Ik wil zo graag weer 59,2 kg wegen en daaronder! Onder de 56 kg en ik weeg minder dan ik ooit woog vanaf dat ik uitgegroeit was. Het moet me lukken. 57,5 kg ik kom eraan! Daarna 55 kg, ben jij onveilig, want ik zal jou zijn!

Lieve ana,

Ik wil me weer licht in mijn hoofd voelen. Ik wil weer gevoelloos zijn. Ik wil weer letterlijk vallen en opstaan.

Ik wil de hoofdpijn steken voelen als het zwart voor m'n ogen wordt. Ik wil de kracht voelen, de controle.. Ik heb je nodig ana.. Ik heb iemand nodig die tegen me praat en het met me eens is. Ik heb hulp nodig, jouw hulp.

Ik wil mijn drug weer innemen, of eigenlijk niet innemen. Ik wil de honger voelen en de calorieen die ik van me afzweet. Ik wil meer verliezen aan vocht enzo dan dat ik binnen krijg.

Ik wil vasten ana tot ik een skelet ben in een grafkist. Ik wil niks anders meer.. Dat is mijn enige en mogelijke prestatie. Meer kan ik niet presteren in dit leven op deze wereld.. Help me ana. Help me hiermee.

xxx

Meer heb ik even niet te zeggen. Zal straks meer info geven over vandaag. Moet nu oppassen. M'n mams is boven! Schrijf zo meer!

''Goedemorgen!'' Zei ze alsof alles goed ging. Alsof ze blij is met deze nieuwe dag. Ze zit in dubio. Wat moet ze toch doen. Afvallen lukt niet.. Aankomen gebeurt nu en ze haat het. Iedereen haat het stiekem. Iedereen haat haar. Ze zeggen het wel niet, maar hun blikken zijn genoeg.

Ze eet het liefst alleen, want anders ziet ze hun kijken. Hoe elk hapje naar binnen gaat en ze weer dikker word. Het vonnis over zichzelf afgeroepen bij ieder hapje vettigheid.

Ze kijkt zichzelf vaak aan tijdens het eten, als zij even niet kijken. Ze wordt dan boos en verdrietig en krijgt het eten dan moeilijk weg, soms krijgt ze dan juist een eetbui. Ze zien het niet als het moeilijk is voor haar om te eten, maar ze zien het wel als ze een eetbui heeft. Ze kijken dan met afschuw in hun ogen verborgen.

Maar zij weet het wel. Ze walgen van haar zoals ana van haar eetgedrag walgt. Ze is te dik en dat zien hun ook. Iedere ons erbij is zichtbaar. Ze is nergens trots op. Niks wat ze doet is ooit goed genoeg voor haarzelf, maar nog meer voor de mensen om haar heen, want zij is anders. Zij is het meisje dat niet op deze wereld hoort. Geboren op de verkeerde planeet. Onbegrepen voelt ze zich. Slechts de pro-ana sites begrijpen een deel van haar.

Maar dat is niet genoeg om haar leegte te voeden. Ze heeft ana's kracht nodig. Ze heeft het nodig dat ana groeit in haar en het overneemt, dan heeft ze een doel waar ze niet van afwijkt zodra er eten op tafel staat. Nu is ze zwak en geeft ze toe aan alles. Ze kan vasten, ze kan het echt wel.. Ze wil het gewoon niet graag genoeg en ana pusht nu niet zo, omdat ze toch niet luistert. Ana is boos en zij word ook steeds bozer op zichzelf.

''Wees niet zo zwak'' zegt ze, ''Schrijf gewoon in de ik vorm!''

Ze kijkt op de klok en denkt aan het getal op de weegschaal en denkt 'Ik haat mezelf'.

Ana neemt het weer over en spreekt haar met woede in de stem aan.

''Je zult afvallen als je je vandaag aan de planning houd, doe dat dan ook een keer! Stom kutwijf! Je kunt ook niks hè!''

Toen was het gedaan. De dag is weer begonnen. Het gevecht tegen eten begint weer. Niet eten of wel eten. NIet drinken of wel drinken. Naar de wc of niet. Alles word weer een vraag voor haar en ana om te beantwoorden. De strijd is weer begonnen.

De planning in haar hoofd is scheef en krom, maar ze streeft er toch naar, wetende dat het dikke meisje in haar aan het einde van de dag of misschien zelfs wel eerder het over zal nemen en haar zal doen eten. Ze zal zichzelf weer haten, maar nu, nu is alles duidelijk. Ze hoopt dat ana haar zal helpen. Zonder ana is ze niks..

--

Zo zou het zijn als ik mijn leven en mijn gedachten in verhaal vorm zou schrijven. Dan is het niet van mij, dan is het een fantasie en gebeurt het niet echt. Maar het gebeurt wel. Alles in haar hoofd zit er echt in mij. Het dik voelen, het dikke meisje in haar en ana. Alles is echt en zit echt in mij. Zo ook haar neiging om om hulp te vragen en de gedachte dat ze nog langer niet 'ziek' is en dus ook zeker niet 'ziek' genoeg. Het allemaal echt...

De planning voor vandaag is één pannenkoek. Één cup-a-soup en hopelijk weinig avondeten. Ik zal er wel niet onderuit kunnen komen, maar ik kan m'n best doen om iets te eten wat niet bomvol zit met de soldaatjes die me opvullen en dikker maken. Hopelijk kan ik me aan m'n planning houden. Ik wil per se dat het lukt vandaag. Hopelijk kan ik daar rkacht uithalen om het ook echt zo te doen vandaag. Ik kan het! Ookal zegt een stemmetje in mij dat ik het niet kan en te zwak ben. Ik moet het kunnen vandaag en vanaf nu altijd!

Een beetje aan m'n planning gehouden. Vier pannenkoeken gegeten vandaag, wel wat teveel stroop op. Zo'n 900 kcal binnen gekregen tot nu toe. Ik wil nu alleen nog een cup-a-soup. Hopelijk weersta ik de chocolade die hier voor me ligt..

Als alles gaat zoals ik het nu wil zit ik vandaag onder de 1000 kcal en dan mag ik wel trots zijn van mezelf. Ik zit dan weer onder de uiterste max. grens. Onder de 1000 kcal is goed, onder de 800 is beter en onder de 600 is het best. Lager dan dat is bijna niet te doen door het avondeten hier jammer genoeg. Maar ja, jammer dan.

Morgen lukt het me hopelijk om weer onder de 1000 kcal te zitten, maar nog veel liever veel minder natuurlijk. Het wordt moeilijk, dat wel. We gaan naar een soort markt waar je van alles kunt proeven en testen ofzoiets... Dat word veel hopelijk vies vinden en niet willen proeven, dan valt het nog mee. Alleen de laatste pannenkoek, avondeten en een cup-a-soup is de bedoeling voor morgen. Als het avondeten meezit zit ik dan wel weer onder de 1000 kcal, dan moet die markt wel meewerken natuurlijk.

Vandaag bij m'n oma geweest de hele dag na m'n ontbijt/middag eten. Beetje met stofjes gewerkt enzo. Heb het naar m'n zin gehad en niks gegeten daar. Zelfs geen non-diet-drinks. Ik had m'n eigen blikje drinken mee genomen. Het hielp me wel de dag door zo een beetje frutsellen en bezig zijn + ik heb wat beweging gehad met het naar m'n oma toe gaan en met het bezig zijn. Normaal doe ik niet meer beweging op een dag dan een paar keer de trap op en neer omdat het moet xD..

Laatste paar dagen minder geschreven hier, jammer, sorry. Niet heel erg lekker in m'n vel en het afvallen gaat ook slecht dus ik vind ook niet het dat ik wat mag schrijven, alleen ana mag schrijven zegmaar. Ik mag alleen schrijven over hoe slecht ik het doe enzo. Hopelijk gaat het morgen weer beter ook want ik moet echt een omkeer maken weer terug naar het goed bezig zijn en gehoorzamen van ana haar wensen.

Ik kom er wel, uiteindelijk. Ik moet gewoon op tijd de rem gebruiken en weer minder gassen met dat eten naar binnen gooien. Hopelijk heeft dit tijdje van veel eten wel ervoor gezorgt dat m'n ma minder op me let, dan is het het tenminste wel waard!

Weltrusten mensen. Ik ga nu slapen en tvkijken nog even. Hopelijk wordt het morgen een goede dag!

Gisteren nog een eetbui gehad. Geen zin om alles op te noemen. Gewoon teveel, zal rond de 400-500 kcal gezeten hebben. Dat maakt gisteren weer een dag van veeel te veeeeeeeeeel kcal. Ik denk dat het totaal ongeveer 1600-1700 kcal was.

Vandaag nog niks op en een strakke planning die me hopelijk dit keer wel lukt:

O: niks

T: 1 zelf gemaakte pannenkoek (200)

M: niks

A : 2 zelf gemaakte pannenkoeken (2x200)

T: 1 zelf gemaakte pannenkoek (200)

Verder mag ik van mezelf vandaag alleen maar 1-2 cup-a-soup en opkikkers. 't Liefst verder niks natuurlijk! Dan zit ik vandaag als het lukt op 800 kcal + cup-a-soup of opkikkers als ik me daaraan overgeef.

Gewicht paar minuten geleden met badjas 60 kg

Gewicht met joggingset was 59,7 kg

M'n gewicht gaat dus behoorlijk de verkeerde kant op. Nu moeten we weer strenger worden en beter afbouwen want dat afbouwen valt in de soep. Als ik zo door ga ben ik echt geen ana meer maar niks meer dan een vieze dikke zak met calorieen erin gepropt. Dus! Doorgaan, minder eten, meer bewegen, meer afvallen!

Niet veel te vertellen over vandaag. Het ging wel. Teveel gegeten, dat wel weer. Avondeten gegeten en dat was grattin een stuk en snijbonen met een beetje suiker, later op de avond weer grattin op en snijbonen en kon de boa poa niet weerstaan.. Mislukking hier vandaag.

Vandaag voel ik me zoals ik ben en zoals ik niet wil zijn. Alles gaat behoorlijk kut.. Ik voel me alleen in mijn eigen wereldje en er is niemand die me ziet.

Dat was het eigenlijk wel zo'n beetje. Morgen ga ik pannenkoeken maken. Hopelijk lutk het me om die over de hele dag te verspreiden. Ik heb in de planning staan dat ik er 4 mag hebben over de hele dag. Doe ik het goed dan heb ik dus vier eet gelegenheden of drie als ik bij het avondeten er twee eet. Hopelijk hou ik me er nu een keer aan. Je bent te goed voor me ana. Ik verdien je hulp niet als ik kijk hoe ik m'n best niet doe voor je.

Ach ja mensen, ik ga slapen. Het is laat en slapen is m'n hobby geworden. Daar voel ik niks. Met een beetje geluk dan.