Ik voel me down en depri. Leeg en vol tegelijk. Vol van gedachten en calorieën. Leeg, gewoon leeg qua gevoel. Niks kan me nu blij maken, laten lachen. Sterker nog, alles maakt me verdrieitg en doet mijn tranen stromen vanbinnen. Ik wil slapen, dromen en geen eten nodig hebben. Deze mislukking kan toch niks..

Gisteren een totaal aan 555 kcal naar binnen gewerkt. Het waren 15 cafe noir koekjes. De normale bevatten 37 kcal per stuk. Het is vergif.. Daarbij was het eten ook veel die dag. Ik heb gisteren totaal 1805 kcal naarbinnen gekregen. Ik deed m'n best wel, daar niet van. Ik at allemaal dingen met weinig kcal maar ik hield het gewoon niet vol.

Ik woog net met m'n joggingsetje 59,7 kg en metm'n badjas 60,1 kg. Het klopt dus weer lekker. Ik ben in ieder geval aangekomen. Dat maakt mijn haat nog eens sterker.

Ik denk steeds aan het gesprek in dat gebouw. De in-take.. Het blijft spoken. Ik kan het niet daarheen gaan enzo. Ik kan het gewoon niet. Nieuwe mensen ontmoeten en beoordeeld worden op hoe vet ik ben en hoe stom en dom en... en, en. Ik wi het niet meer. Zo'n groep kan mij toch niet helpen om 'beter' te worden in waar ik slecht in ben nu. Ze kunnen me niet herprogrameren ofzo. Het heeft geen zin het te proberen ook.

15 cafe noir koekjes op. Twee minuten geleden gestopt. De koekjes waren op. 555 kcal naar binnen gewerkt. Sorry ana.. Het spijt me heel erg.. Heel, heel erg.. Haat me, schreeuw tegen me, please! Maak me gekker dan gek als ik zo ongehoorzaam ben. Ik kan wel janken. Ik wordt dik, dikker dan dik en vies en vet.. :'(

Het werk ging goed, maar dat maakt niets uit. Ik ben niets waard. Ik ben ana niet waard en eten niet en niks niet. Geen vriendschap die ik verdien of iets. Helemaal niets. Ik verdien de toekomst die ik tegemoet kom. De toekomst die geen toekomst is. Misschien mijn ogen sluiten en dromen, maar meer dan dat zal er niet zijn.

En ik zal dromen ana, over een baan bij een dierentuin. Aapjes voeren of een hondenpension en ze verzorgen. Ik zou zo'n mooie toekomst kunnen hebben als ik het in me had. Als ik het maar durfde en als ik maar m'n best deed. Maar ik ben een probleem. Één groot lopend probleem op de wereld. De maatschappij haat me, al zal niemand dat recht in m'n gezicht zeggen. Ik ben anders, hoor niet hier, op deze wereld. Ik ben als een trol die een elf wil zijn. Vuur dat water wil zijn. Het kan niet.. Ik zal nooit ter nimmer nooit niet normaal zijn, ergens toe behoren. Ik zal altijd slecht bij mezelf horen en nergens anders. Ik pas nergens en als ik zo doorga pas ik ook letterlijk nergens meer.

Ik wordt dikker..

Ik kom aan.

Ik eet koekjes

en zie de calorieen naar binnen gaan.

Ik wordt gek

en het kan nog gekker.

Ana help me,

wees mijn wekker

Ik wordt wakker

ben moddervet

Ik eet verder

door dikke ikke ertoe aangezet

Ik haat mezelf. Ik haat dit wezen in mij. Ik haat het vet dat rond me hangt. Ik haat de drang om te eten als ik me rot voel. Ik haat de weegschaal die me steeds telleursteld en de spiegel die ik kapot zou willen slaan. Ik haat het meisje dat daar staat en staart. Ik haat mij, ik haat haar en ik kan het niet meer aan... Ik haat mijn leven.. Ik haat mijn lichaam.. Ik haat mijn innerlijk en uiterlijk. Ik haat alles aan mezelf.

Ik haat de drang om te roken. Ik wil het niet meer. De drang om alles te doen wat slecht voor me is, giftig is en uiteindelijk zelfs dodelijk. Zoals eten en roken en drugs. Zoals snijden en pillen en vriendschap. Ik geloof nergens in! God bestaat niet! Er is geen licht na de duisternis geen zon na de regen, niks! Er is helemaal niks dan het donker van m'n kamer en m'n mind. Er is niks anders dan mijn te vol gevulde maag en de stem van ana in mijn hoofd. Er is niks.. Helemaal niks..

De therapie groep komt te dichtbij. Ik wil dit niet, vertrouw ze niet. Opname, opsluiten, gevangenis etc. Mijn gedachten racen in mijn hoofd. Ik kan het niet! Ik kan niks, dus waarom dit wel. Vriendschap hoef ik niet, die verraad me steeds weer. Liefde, bestaat niet, dus die hoef ik ook niet meer. Ik wil alleen jou ana. Ik wil jou en mij alleen tot die dag dat ik mooi genoeg ben en kan zweven. Tot die dag dat ik eindelijk, eindelijk de controle zelf helemaal heb. Niemand die me wat kan doen. Niemand om rekening mee te houden en andersom. Niemand tot last.. Wauw.. Mijn bestemming.. Mijn bestemming is perfectie, zweven boven de grond, tussen de wolken naar de zon. Totdat ik in slaap val door de warmte en kan dromen over hoe mooi de wereld had kunnen zijn als ik dat eerder had.... Ik verlang er naar. De rust en het genoegen te zijn waar ik dan ben. Ik verlang er naar ana, met jouw hulp kom ik er.. Help me ana. Help me erheen.. Neem mijn leven, maar breng me daar. Daar waar mijn rust ligt.. Op aarde vind ik die niet.

Ik begin al onzichtbaar te worden, steeds meer. Iedere seconden verdwijnt er weer een zorg om mij. Iedere minuut verdwijnt er een gedachte over mij. Langzaam word ik een herinnering ver weg, te ver weg om terug te halen. Langzaam zal mijn gezicht niet meer terug te halen zijn. Langzaam zal ik perfect zijn en zal niemand me kunnen bekritiseren. Langzaam zal alleen ik mijzelf zien en jij ana. Dan zullen we de dingen noemen die mooi zijn. Niet aan mij maar aan de wereld, van wat ervan over is gebleven tijdens onze kruistocht van afvallen.

Ik voel de grond nog ana. Ik voel de zwaartekracht aan me trekken. Hoe laat ik dat los? Bij welk gewicht, welk cijfer ben ik daar vrij van?

Gewicht 11.40 uur met badjas setje: 59,9 kg

Gewicht 11.45 uur met joggingsetje: 59,4 kg

Daar word ik dus weer niet veel wijzer van. In ieder geval gaat m'n gewicht weer de goede kant op denk ik, maar ik heb toch liever met de badjas aan ook een lager gewicht. Echt raar dit. Ik heb altijd precies hetzelfde aan kleren of iets aan als ik op de weegschaal ga staan en de ene keer weeg ik minder met de joggingset en de andere keer hetzelfde. Zonder eten, drinken of iets tussendoor, helemaal niks. Heel vaag dit. Ik ben niet eens naar de wc geweest tussendoor of iets. Dat doe ik altijd van te voren. Er klopt gewoon iets niet. Ik kom er nog wel achter. Laat ik maar weer eens vetpercentage gaan meten. Misschien word ik daar wat wijzer uit.

gewicht: 59,4 kg

nek omtrek: 31,5

middel omtrek: 67

heup omtrek: 86

lichaamvet: 15,5 %

Oké, dus m'n lichaamvet is weer laag net als toen ik inderdaad rond de 59,4 kg woog. Dus met de joggingset klopt denk ik wel. Laten we het hopen...

Vandaag weer werken dus de planning is vrij simpel. Een cup-a-soup voordat ik vertek. Twee crackers meenemen weer voor het geval dat. En als het even kan een instant noodles zonder het vette spul als avondeten. Verder weer proberen niet teveel te drinken. Ik heb afgelopen dagen daar minder op gelet en het ging ook minder goed. Gisteren ging het weer beter en hield ik me aan de regels. Nu ga ik dat weer doen. Zo moeilijk is het niet. Eigenlijk is het makkelijk.

Ik heb best zin in m'n werk. De vorige keer ging het echt goed en ik mocht zelf de dingen doen die gedaan moesten worden. Ik had zelf de controle zegmaar en dat is erg fijn en zo leer ik alles ook een stuk beter.

Gisteren ook in-take gesprek gehad voor een groepstherapie. Het gebouw van die therapie en alles is echt kut. Allemaal muren en deuren en verder helemaal niks, letterlijk. Ik raakte er ook in paniek. Die vrouw was wel aardig, dat wel, maar in het begin zijn de psychologen altijd zo lekker afstandelijk en dat vind ik erg irritant. Maarja..

Nu ga ik even lekker gamen, thinspo zoeken, qoutes zoeken, tvkijken etc. Even relaxen voordat ik die cup-a-soup mag. Nog twee uur, dan mag ik eten. Hopelijk is m'n ma vandaag geen zeikerd en loopt alles zoals ik het wil met eten vanavond!

Gesprek gehad en avondeten gegeten. Baaldag vandaag. We aten friet.. Ik kon er niet omheen. Ik kon niets anders kiezen ofzo. Te bang voor gezeik als ik wat anders koos enzo.

Het gesprek was echt kut. Op de heen weg fietste ik over de dijk en het waaide zo hard dat ik geen lucht kreeg, hetzelfde op de terug weg. Ik kreeg dus paniekaanval achtige dingen op de fiets. In het gebouw waar die psych zit ook. Het gebouw zat vol muren en muren en muren. Veel deuren ook. Echt eng. Het leek wel een gekkenhuis. Zo'n kliniek zoals vroeger. Ik werd echt even helemaal gek daar.

Avond eten was dus friet. Veel te veel gegeten. Ik heb denk ik 150 gram ongeveer aan friet gegeten. Dat is 550 x 1,5 = 775 kcal. Daarbij at ik nog een viandel, dat is 280 kcal. Verder nog een beetje saus; 80 kcal aan mayo en curry.

Voor het eten heb ik ook nog één koekje gegeten. (34)

Straks moet ik nog per se dat stukje baklava eten (279) Dus dat wordt leuk. Dan zit ik vandaag echt hoog in de kcal weer!

Totaal: 775 + 280 + 34 + 80 + 279 + 65 = 1513 kcal

Dan heb ik er wel nog een cup-a-soup bij gerekend voor het geval ik vanavond laat weer wat moet hebben. OMG!!! Hatelijke hoeveelheid. Ik mag dus echt niet meer nemen dan de bedoeling is. Niet meer dan dat stukje baklava en een cup-a-soup. Veel liever morgen dat stukje baklava en vandaag alleen cup-a-soup, maar dat zal wel niet gaan ben ik bang..

Ik ben een mislukking ana. Ontzettend erg zelfs. Ik heb geen toekomst, helemaal niks. Waardeloos stuk vuil ben ik.. :'(

Gewicht 10.45 badjassetje : 59,6 kg

Eten van gisteren:

baklava= 219 kcal per 50 gram (1 stuk)

smeerkaas= 49 kcal per keer (1/5 van het kuipje)

5 gram geraspte kaas 45+ (lepel) = 20 kcal

1 cracker = 57 kcal

2 cup-a-soup 65x2 = 130 kcal

1 1/5 stukje bonbonbloc 190 + 190/5 = 228 kcal

Totaal: 219 + 49 + 20 + 57 + 130 + 228 = 703 kcal

Ik ben tevreden over gisteren, maar tegelijk ook niet. Ik had gewilt dat ik die chocolade niet had gegeten en de baklava, maar daar kon ik dan niet om heen.. Jammer, had me een hoop kcal gescheelt.

In ieder geval is m'n gewicht weer beter aan het worden. Jammer dat het niet minder is, maar dat komt wel als ik m'n best goed genoeg doe. Vandaag heb ik geen tomaten cup-a-soup zakjes meer dus dat scheelt weer kcal vandaag. 25 kcal per zakje minder. De planning is vandaag één cup-a-soup, één stukjebaklava en avondeten zo min mogelijk. Hopelijk eten we iets wat kcal-arm is, maar dat zal wel weer niet. Ik irriteer me daar echt aan. M'n ma maakt nooit is iets klaar dat niet slecht is en wat niet vol met gif zit.

Mocht ik vanavond nou nog wat willen eten heb ik een dropje voor dat moment. Het dropje bevat ongeveer 15 kcal dus dat kan dan nog wel.

Straks in-take gesprek. Nerveus as hell.. Ik ben bang voor wat er gevraagt gaat worden en voor wat ik zeggen moet. Toch ergens ook weer bang dat ze achter ana gaan komen. Ik hou er echt niet van om uit te moeten leggen wat er aan de hand is en waarom ik de groep in wil/ ga/ moet. Ergens hoop ik gewoon binnen vijf minuten weer buiten te staan en dat het echt alleen ontmoeten is, maar ik weet wel beter. Zo gaat dat nooit.

Ik heb best honger, dat is wel een probleem. Ik zie m'n cafe noir koekjes liggen en dan krijg ik zo'n trek in zo'n koekje, maar als ik mezelf toesta er een te pakken dan is het meteen meerdere koekjes, want dan heb ik geen controle meer. Dus dat doen we maar niet!

Naar m'n werk geweest. Alles ging daar goed. Niks gegeten daar en lekker gedaan wat ik wilde zo'n beetje. Gewicht was toen ik thuis kwam nog steeds 59,6 kg. Daarna hebben we de hond uitgelaten en heb ik een stukje bakalva gegeten. Daarna een mok cup-a-soup met één cracker met smeerkaas. M'n ma trapte in m'n smoes over het snoepen bij m'n werk. Gelukkig.. Ik heb alsnog tot nu toe wat meer op als de bedoeling maar heb het wel veel beter gedaan als gisteren. Niks geen noodles gegeten. Gewoon cup-a-soup. Die baklava is wel zonde, maarja, eigen schuld. Rustig aan mee doen dan gaat het wel.

Nerveus voor morgen. Ik heb morgen in-take gesprek met iemand voor een groepstherapie achtig ding. Die groep gaat vooral over zelfstandig worden en dat soort dingen. Ben benieuwd hoe die vrouw is waarmee ik in gesprek ga, zij lijd samen met een andere vrouw de groep volgens mij dus hopelijk is ze een beetje aardig..

Verder heb ik niet veel bijzonders te melden eigenlijk nu. Ik voel een eetbui aankomen, maar dat zal ik in de perken houden mocht die inderdaad komen. Verder hoop ik snel te kunnen slapen. Ik heb geen zin om te wachten tot comedy central met southpark en dat soort programma's komt. Ik ben moe en wil gewoon snel kunnen slapen. Weltrusten mensen als ik niet meer schrijf. Tot morgen!

Ik mag niet eten, ik mag niet eten, ik mag niet eten.

-Ik moet straf regels schrijven tot het tijd is om wel te eten.

-Ik moet ana muziek zoeken en luisteren tot he tijd is.

-Ik moet blijven volhouden hoe dan ook.

-Ik moet thinspo zoeken tot het tijd is.

-Ik moet qoutes zoeken tot het tijd is.

-Ik moet forums bezoeken tot het tijd is.

-Ik moet, moet, moet mezelf wegen voor en na het eten straks.

-Ik moet afvallen!

-Ik moet sterk zijn en niet eten.

-Ik moet ana gehoorzamen, voor altijd.

-Ik moet ana prijzen en helpen zodat ze mij ook kan helpen.

-Ik moet niet alleen aan mezelf denken, maar ook aan ana!

-Ik moet van alles.., behalve eten!

Tja.. Soort schrijfbui dit. Nu thinspo zoeken, qoutes lezen, pro-ana sites bezoeken en zo tot het 14.00 uur is. Het duurt niet lang meer, maar dat maakt niet uit. Ik zal dun worden. Ik zal afvallen en ik zal gehoorzamen aan ana's wensen!

Straks werken. Bijna tijd om te gaan. M'n planning gaat lukken vandaag. Ik hoop alleen dat m'n ma geen baklava koopt. Ik heb m'n mond opgetrokken daarover. Hopelijk koopt ze niks.. Hopelijk kan ik het beperken als ze het wel mee genomen heeft. Één stukje is genoeg!

Ik heb me net gewogen met m'n badjassetje. Ik woog 59,9 kg. Het valt dus nog mee. Niet boven de 60 kg. Het geeft me weer meer motivatie om vandaag m'n best te doen. Vandaag de planning heb ik ook verbeterd. Als het lukt m'n ma vanavond te strikken door te zeggen dat ik bij m'n werk heb gesnoept en dus niet zo'n honger heb, dan moet dit lukken:

O: niks

T: niks

M: cup-a-soup (65)

T: niks

A: cracker (57)

T: cup-a-soup (65)

Totaal: 187 kcal

Die cracker kan ik nog overal heen verschuiven. Waarschijnlijk heb ik toch geen zin om te eten als ik bij m'n werk zit. Ik kan het gewoon niet als ik daar ben. Ik zal denk ik wel een flesje meenemen, met wat diet coke ofzo, als het ff lukt. Drinken helpt tegen de honger en ik drink daar ook nooit wat.

Mocht het als ik thuis ben echt niet lukken om m'n ma helemaal te strikken dan kan ik die cracker dus pakken. Ik doe er dan een inie minie beetje smeerkaas op doen, dan gaat het kcal iets omhoog, maar een droge cracker daar trapt ze niet in. Anyway, dan zit ik op de 200 kcal ongeveer voor vandaag. Mij klinkt dit haalbaar in de oren. Hopelijk is dat ook zo.

Het is twaalf uur nu en ik ben nog niet lang wakker. Heb door m'n wekker heen geslapen weer. Het maakt niet uit, maar het kost me wel tijd. Het scheelt me wel uren honger hebben dat wel.

Anyway, ik ga denk ik me omkleden en de hond uitlaten. Een beetje extra beweging voor vandaag en afleiding. Zo kan ik niet eten tot ander half uur ongeveer voor ik naar m'n werk ga. Ik ga nu alleen niet zo'n lange wandeling maken van een half uur en snel wandelen enzo. Gewoon een heel groot rondje het hele park door hier. Dat kost me 20 minuten denk ik. Ik geef de hond wel de tijd nu denk ik. Dus het word niet super veel calorieen verbranden, maar dat boeit niet. Ik zie het als een opwarming voor vanavond en vanmiddag bij m'n werk.

Gewicht met m'n joggingsetje 12.05 uur : 59,6 kg

Mijn gewicht valt niet te begrijpen. Misschien is de weegschaal gewoon kapot? Zucht.. Ik hoop het toch niet. Gisteren en eergistere gaf de weegschaal nog steeds hetzelfde aan als ik met deze twee setjes op de weegschaal ging staan, dagen ervoor was het ook verschil. Ik doe niks anders. Meh.. Laten we maar hopen dat het allemaal klopt. Als het getal maar naar beneden gaat. Al zie ik geen platter buikje meer nu. Nu is het weer flubber de flubber. Stom voedsel van gisteren!

Ik heb net uitgerekend hoeveel calorieen ik vandaag binnen heb gekregen. Veel en veel en veel teveel!!!!!!!!! 1958,35 kcal!!! Geez!!!

Dit is te erg. Morgen weeg ik 61,5 kg gok ik. Ik hoop het niet natuurlijk, maar als het daar maar niet boven zit, want dan flip ik echt. Ik heb vandaag zulke vette dingen gegeten en veel ook. Tuurlijk gelooft me ma me nu weer voor een tijdje denk ik, maar dat is geen excuus vind ik. Ik had niet tijdens nikita moeten eten. Ik had vanmiddag dikke ikke de mond moeten snoeren en ik had bij het avond eten ook minder moeten eten dan ik deed. 

Ik heb gewoon veel te veel gegeten vandaag. Ik bedenk me net trouwens ook dat ik nog twee cafe noir koekjes ben vergeten in m'n berekeningen dus het komt nog 2x34 kcal bij. Dan heb ik vandaag dus 2026,35 kcal naar binnen gewerkt...

Oh my god!! Ik kan mezelf nog beter van kant maken dan dit zeg.. Eten mag niet!!! Dik zwijn!! *snik*

Ik heb niks te zeggen verder. Ik verdien ana niet, ik verdien perfectie niet...

Planning voor morgen:

O: niks (slapen)

T: niks (slapen)

M: instant noodles (371 met veel water en zonder olie dus dan zal het minder kcal zijn, denk zo'n 300 )

T: niks

A: niks

T: instant noodles / cup-a-soup + cracker (300 / 65 + 57 )

totaal kcal: 600 of minder

Hopelijk houd ik me hier morgen aan. Het moet lukken. Ik kan het. Ik moet compenseren voor vandaag, deze faaldag.. Morgen moet ik het goed maken en de dag erna ook!

Nou dat liep dus totaal niet gesmeerd. Ik kon het niet.. Ik durfde m'n vingers niet eens in m'n mond te steken zoals het hoort. Dus heb ik een bruistablet gepakt en die doorgeslikt. Ik had ergens een keer gelezen dat, dat ook hielp om te spugen. Het enige wat er gebeurde is dat ik me ongemakkelijk voelde, veel vieze boeren moest laten en veel moest drinken om het minder ongemakkelijk te laten voelen. Spugen hoefde ik er helemaal niet van.

Nu maar hopen dat me ma er niet achter komt dat ik zo'n tablet heb gepakt. Ik pakte er eentje met natte handen dus ik hoop dat ze allemaal droog zijn nog enzo...

Oei.. DIt was echt dom.. Heel dom.. en dat voor niks ook nog. Pff... Ana, soms moet ik echt niet naar je luisteren gewoon.

Ik heb veel te veel gedronken nu, water, maar toch.. Haat aan deze situatie, echt. Dit is niet cool. Ik kan in ieder geval straks zeggen dat ik niet lekker ben. Ik vertelde me ma al dta die pannenkoeken me misselijk maakte dus dat gelooft ze wel.. Damn.. Dit is kut!!!

Goed.. straks eten. Ik voel me nu echt kut.. Ik moet nu steeds naar de wc omdat ik zoveel gedronken heb! Teringzooi! Waarom ben ik zo dom bezig? Ana? Waarom eet ik niet gewoon wat ik eten mag op een dag, dan is er niks aan de hand..