29-5-12

Ik heb geen zin om te schrijven. Geen zin om te werken. Geen zin om op het forum te zitten. Geen zin om te praten met mensen. Geen zin om te gamen. Geen zin om te huilen, te lachen of wat dan ook. Ik heb gewoon geen zin. Nergens zin in. Ik voel me raar. Ik ben raar.

Ik ben impulsief en fantasierijk nu. Psychotisch ofzo. In ieder geval ben ik nu mezelf. Anderen zouden zeggen dat ik mezelf nu niet ben, maar het is andersom. Ik ben alleen mezelf wanneer het slecht met me gaat, want het gaat altijd slecht met me. Het is altijd dromerig en nachtmerrieland.

Ik word dikker. Ik zie mezelf groter worden. Ookal kom ik niet aan. Ik zie mensen denken en ik hoor ieder mogelijk gesprek in de toekomst nu al in mijn hoofd. Alles is al voorspeld. Alles is al in mijn hoofd gebeurt behalve de positieve dingen, want die kunnen daar niet bestaan. Ik kan niet positief zijn, niet voor het echie. Positieve dingen zijn illusies, ze zijn nep. Het kan allemaal niet waar zijn. Het draait binnenkort wel weer om in iets 10 x zo negatief, of meer.

M'n gewicht was vanmorgen 58,5 kg met m'n slaapshirt. Slecht.. Niet goed genoeg. Slecht!! Ik ben te dik, oké? Veel te dik. Ik ben een dik zwijn en een nietsnut. Niemand begrijpt me en ik ben een alien op deze wereld. Ik hoor hier niet. Ik hoor nergens op deze wereld. Er is nergens een plekjes speciaal voor mij zoals er voor ieder mens is. Er is niet zo'n plekje voor mij. Want ik pas nergens tussen.

Bah! Ik heb geen zin meer om te schrijven. Straks moet ik naar groepstherapie, yay! Nog een plek waar ik niet hoor, maar toch naar toe ga in de hoop dat ik een keer wel ergens mee opschiet. Maarja..