4-7-12

Weer een onsje eraf, ookal heb ik gister avond als een bezetenen zitten eten. Ik heb mezelf een eetbij aangepraat en het ging moeilijk, maar ik heb veel op. Ik kon het niet helpen te beginnen bij de minst calorievolle dingen, maar uiteindelijk wel alles gegeten wat ik 'moest' eten van mezelf. Drie kleine zakjes chips en een hoeveelheid koekjes. Iets van zes of acht koekjes, met chocolade erin enzo. Dus zeker wel 400 kcal op en toch. Afgevallen.. Maar goed, ik ben blij erom, alsnog.. deels. Ik weeg nu 55,3 kg.

Avondeten heb ik gisteravond geskipt. Ik was van plan om uit de groep of voor de groep een frietje te eten, maar dat is niet gelukt. Ik mocht niet naar binnen bij de febo, want er waren te weinig mensen en ik was alleen enzo dus dan zou ik nogal opvallen en ik mocht niet naar de andere snackbar want die was te vol en dat zou te lang duren. Achteraf waren het misschien stomme smoesjes maar op dat moment waren ze voor mij genoeg.

Voor de groep heb ik bij Bakker bart drie dingen gehaalt. Ik had heel de dag niks gegeten en dat boeide me. Ik had een muffin gehaald, zo'n grote, een suikerkaneel broodje en een gevulde koek. Die gevulde koek heb ik half opgegeten en dat broodje ook. De muffin heb ik gister avond geprobeert maar die was vies dus die heb ik weg gegooit na een paar hapjes.

Oh, trouwens over gisteren. Ja.. Ik heb verteld over hoe ik met eten omga, een beetje in ieder geval. De psychiater vroeg hoe het eten gaat en keek me indringend aan. Ik voelde me gezien en betrapt. Ik had het gevoel dat ik er niet meer onderuit kon en dat kon ook niet denk ik. Het is nu zichtbaar dat ik slecht eet en dat ik afval. Waarom is het nu pas zichtbaar? Waarom is het zichtbaar? Waarom zie ik dan zowat geen verschil?! Nja goed.. de psychiater één en ander verteld, niet super veel, maar genoeg om te weten wat het niet goed gaat zoals het hoort allemaal met eten. Sorry Ana.. Het begin is er. Er is nu geen weg meer terug.

Na het stukje over eten heb ik ook nog verteld dat ik denk dat het ''misbruik'' een grote rol speelt in m'n problemen, dat was even moeilijk om toe te geven. De psychiater wist hier niks vanaf en nja.. echt leuk om te zeggen is het natuurlijk niet.

De psychiater heeft m'n psycholoog er ook nog bij gehaald, die van de groep.. Jippie, leuk joh! Ik dacht echt: FUCK!!!!!! Nu komt het, nu gaan ze me opsluiten, ''beter maken''. Ik kan het niet helpen om wantrouwig te zijn dan. Het was ook enigzins terecht I guess. Uitkomst is dat ik eigenlijk geen keus heb. Het is of medicijnen gaan slikken en iets van intensieve behandeling gaan volgen, de psychiater noemde hier ook emdr op. Of het is weer dagbehandeling, waarschijnlijk waar ik al gezeten heb. Jippie dus!

Maar goed, het is een goede stap, zeggen we dan maar. Het is een stap in de richting van me beter voelen en de problemen pak ik nu wel aan. Maar toch.. Ik kan het niet helpen spijt te voelen en te denken dat ik meot vluchten nu het nog kan. En tja.. wat vluchten is.. Ik denk dat er geen andere manier van vluchten is dan suïcide.. Maar ja, dat is nou net wat me moeten voorkomen.

Goed genoeg gezeik, to the fucking point. Ik heb bedacht dat ik het ''misbruik'' verhaal wil gaan posten op deze site. Ik wil m'n brieven hier posten en m'n foto's van flashbacks etc. Ik moet het van mezelf erkennen dat het gebeurt is allemaal en ik dnek dat dit zal helpen. Ik wil sowieso deze site nu gaan gebruiken voor alles, dus niet alleen ana. Ik wil alles op tafel leggen. De site zal waarschijnlijk nogal kut worden om te lezen en te bekijken allemaal, maar I don't give a shit, want er is toch niemand bijna op deze site, lol!

Goed, ik wil dus een boel gaan veranderen vanaf vandaag. Of het allemaal gaat lukken weet ik niet, maar ik ga het sowieso wel proberen. No more sorrow, no more secrets, no more fucking myself up. Nu gaan we eerlijk zijn..