5-5-12
Ik heb niet veel te zeggen, again. I'm a failure, maar dat was al duidelijk. Gisteren ging het eten niet zoals het moest gaan. Ik heb drie borden vieze gore pasta op vol met van die kleine kut mannetjes die me volstoppen en dikmaken, yes, calorieen! :D God wat ben ik er blij om zeg. Hulptroepen van het vergif, ze blijven maar komen. Kutzooi!
Ik kan niet wegen nu, alweer niet. M'n ma staat ervoor. Ik ga vandaag veel moeten eten, nog een probleem. We gaan nu naar de bios, nu echt. Dus dat word popcorn en twee keer eten. Een keer broodjes en een keer pannenkoeken, omdat ik m'n mond voorbij heb gepraat dat ik het ging maken terwijl ik nu denk, no way... Dumb, dumb, dumb silly girl.
Ik moet vandaag maar veel naar mezelf kijken en naar m'n armbandje. Ik zal je niet vergeten of in de steek laten ana, echt nooit niet. Ik ga mezelf langzaam resetten en alles weer opnieuw goed doen. Jammer genoeg kan ik niet echt resetten, dan was ik sowieso allang anders, maar ja..
Ik ben niet goed genoeg ana. Ik ben niks, echt niet. Ik ben een mens en dat is al slecht, dan ben ik ook nog eens een mens dat niemand begrijpen kan doordat ik zo ontzettend anders ben. Ik haat mezelf daarom gewoon. Al die klote genen hebben mij tot een monster gemaakt, een alien. Alles wat ik heb meegemaakt en alles waar ik uit besta hebben iets neer gezet dat niemand zou willen zijn.
Damnit. Ik wil wegen, godverdomme!!!! Ga weg ma, schiet op. Ik wil douchen en wegen en mezelf afstraffen als ik aangekomen ben en ik weet wel zeker dat dat zo is. Ik moet echt drastische maatregelen nemen. Maar eigenlijk gaat het wel goed zo, zonder constant mezelf af te kraken als ik eet gaat het ook best goed. Ik word alleen wel een dik, vet zwijn zoals vroeger. Daar is het probleem natuurlijk. Dikke benen, dikke flubber buik, vies armvet, bah! Ribben zien is niet satifying. Het doet me niks. Ik zie ze niet eens goed. Ik zie ze amper. Niet goed genoeg!!!! Ik wil ze allemaal zien zonder m'n adem in te houden. Ik wil een skelet zijn met huid erom heen. Misschien zie ik dan verbetering.
Gisteren die vriendin van vroeger gesproken waar ik zo'n ruzie mee gehad heb en alles. Shocked. Ze zij dat ik moet kappen met jou ana en dat ze anders maatregelen neemt. Maar ik kan niet stoppen, niet nu. Ik ben nog te dik om te stoppen en als ik 'normaal' ga eten dan kom ik aan en word ik dikker. Ik kan niet stoppen, mag niet stoppen en wil het ook niet. Ik wil eerst bij m'n laatste streef zijn. Het maakt me niet uit wat ik ervoor moet doen, als ik het maar haal. Maar ik heb nog een lange weg te gaan..
Ik ben laatste dagen druk geweest met moederdagkadootjes. Ik heb drie personen die ik een kado wil geven. M'n ma, m'n oma en een heel goede vriendin die me zegmaar gered heeft letterlijk een jaar terug al bijna. Voor m'n ma heb ik een verzorgingssetje samengesteld en voor m'n oma een doos chocolade en voor die vriendin ben ik een tas aan het maken. Hopelijk wordt die een beetje stevig en mooi! Ik wil in die tas een cd'tje doen met liedjes die ik mooi vind en die bij haar passen. Ze mag best weten dat ze een engeltje is die over iedereen waakt. Ze is te goed, echt!
Ik ga nu even stoppen met blog schrijven. Ik ben even leeg en ook bang. Ik weet dat die vriendin dit hoog waarschijnlijk leest. Dat maakt me bang. Misschien stop ik met deze site, maar zelfs dat kan ik eigenlijk niet. Ik heb deze site nodig. Naja, Ik schrijf later wel weer.