7-4-12 (take 2)

Yess!!! Net op de weegschaal gestaan. Ik weeg weer minder gelukkig, 60,9 kg. Het is nog langer niet goed genoeg, maar het is in ieder geval weer minder als gister avond en gister ochtend. Gister avond was ik echt kwaad en ana ook op mij, dus gelukkig is dat nu beter.

Ik heb nog steeds niks gegeten. Ik begin echter inmiddels wel de honger te voelen in m'n buik. Ik probeer nu met mezelf af te spreken dat ik nog een uurtje moet wachten, dan mag ik iets inie minie's eten. Dat word waarschijnlijk een stukje bonbonbloc dan. Even een energieboost. Ik heb al te lang en te vaak dat ik duizelig ben of licht in m'n hoofd enzo door het weinige eten voor een lange tijd. Ik wil niet flauwvallen natuurlijk. Ik voel me toch al snel en vaak zwakjes, ookal eet ik nog veel en veel teveel. Moet je nagaan.

Mijn lichaam is dus echt het vreten gewend van een dikzak. Dikke ikke, dus. Wat een leuke bijnaam eigenlijk, hè? Dikke ikke. Tja, dat heb ik bedacht toen ik met deze site begon en het blog vooral. Ik vind het een goede naam en het rijmt. Plus, het klopt als een bus.

Alleen dikzakken hebben eetbuien zoals ik dat heb! Alleen dikzakken wegen zoveel als ik of meer! Alleen dikzakken kunnen dat vette vreten niet weerstaan! Bonbonbloc is één van die dingen hoor! Eigenlijk mag ik dat ook niet. Tussendoortje, dat is het en tussendoortjes zijn ook voor dikzakken!

Appels echter, zijn voor ana's. Weegschalen zijn voor de perfectionisten, die streven naar meer als perfectie alleen. Gezonde voeding waar geen vet uitdruipt, dat is wat ik mag eten. Maar nog veel liever gewoon niks. Afvallen is wat ik zal doen. Samen met ana kom ik er wel. Samen zal ik de grenzen overgaan en als het moet, zal ik met ana samen sterven. Liever dat als een hartaanval, diabetes of dat soort dingen, omdat ik zo fatsig ben. Dikke ikke zal niet winnen. Alles wat zij eet zal ik er weer af werken. Eetbuien vol met tussendoortjes zijn verboden. Ik mag 1 ding per keer, 't liesfte zo klein en kcal-arm mogelijk.

Oké genoeg kracht getoont. Ik heb een probleem met mezelf. Ik heb gisteravond een afspraak gemaakt op een site waar je anoniem met een psycholoog kan praten via chat. Ik heb dit 2 jaar geleden ook gedaan. Toen zat ik in een depri periode enzo. Nu echter, wil ik over ana praten en over de dingen die ik zie, hoor en voel die er niet zijn. Ik vind dit heel erg eng. Ik ben heel erg bang voor ana's reactie. Ze is al boos omdat ik die afspraak gemaakt heb. Afzeggen kan ik echter niet, dan krijg ik gewoon een nieuwe datum en tijd toegewezen.

''Je wilt me gewoon veraden! Kutwijf!!!!! Vies vuil dik kutwijf dat je bent! Één woord teveel over mij bij die psych en je bent me kwijt. Dan blijf je voor altijd een dikke koe. Dan mag die dikke jou lekker je overnemen en word je obesitas, zo dik. Je hebt toch ook gezien wat er gebeurt als je gewoon maar eet waar je zin in hebt! Dan kom je aan meid. En je zal dan blijven aankomen en aankomen, want ik zal er niet meer zijn om je tot orde te roepen en het eraf helpen werken. Nee, want dan heb je me veraden!

Praat lekker alleen over die dingen die je ziet die er niet zijn enzo. Praat daar maar over en laat wat wij hebben achter wegen! Je hebt geen hulp nodig om van anorexia af te komen! Je hebt het niet ook! Je hebt mij als een vriendin. Ik ben geen ziekte, ik ben je beste en enige echte vriendin. Zeg niet dat ik lieg want je weet dat het zo is! Jij bent koosvriendloos geweest tot de dag dat je mij ontmoette. Nu heb je mij. Ik luister altijd naar je en probeer je te helpen van dat fatsige lichaam. Als dank ga je me veraden?! Dat dacht ik toch niet! Ik zal er voor zorgen dat je niks en niemand meer overhoud dan behalve je vet. Je mag van mij zwemmen in je vet en sterven in je vet als je me verraad.

Als je me echter niet verraad help ik je verder. Zorg ik voor jou en zal je afvallen. Je zult controle hebben over je leven. Je zult je steeds wat beter voelen over jezelf, want je zult steeds meer perfectie uitstralen! Je zult je goed voelen met mij aan je zij.

Als je iemand verteld over mij, dan kan ik je alleen maar straffen. Er is al teveel vrijgegeven over onze vriendschap. Je hebt het verteld aan een vriend. Is dat niet erg genoeg? Stel je toch is voor wat hij kan doen tegen ons! Hij kan onze vriendschap helemaal kapot maken! Hij kan jou kapot maken, vet maken en stimuleren om nog vetter te worden op jezelf. Ik zou maar oppassen met hem.''

This new side of me that likes to destroy myself...

Ik ben bang. Zo ontzettend bang voor mezelf, voor ana en de toekomst. Als ik doorga met waar ik mee bezig ben, wat gebeurt er dan? Tubes met vloeibaar eten om me dikker te maken? Ziekenhuizen? Of toch perfectie? M'n bmi is nog steeds goed volgens de richtlijnen. Waarschijnlijk als ik 60kg weeg, zit ik net onder de 19 en dan heb ik officieel ondergewicht. Ana zegt dat ondergewicht een leugen is. Je kunt niet te dun zijn zegt ze. Maar wat als ze ongelijk heeft. Wat als zij de gene is die liegt.... Ik ben bang...